Мы часто задаем себе подобный вопрос: «Можно ли изменить человека?»
У нас у всех есть такой знакомый — человек в нашей жизни, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Из месяца в месяц, из года в год — мы любим их, заботимся, беспокоимся о них, но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть это Ваш родственник. Он может быть в депрессии. Или ему разбили сердце. Или он подавлен. Может быть, он не верит в себя. Но каждый раз, когда вы видитесь с ним, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-пауком и поёте дифирамбы его новой суперской стрижке. Вы ненароком восхищаетесь им и выдаёте несколько непрошенных советов, рекомендуете книгу-другую, но про себя думаете: «Если бы он только поверил в себя…»
Или это может быть друг. Он может постоянно влипать куда-нибудь. Или пить. Или обманывать своего партнёра. Или постоянно спускать все свои сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как и положено старым добрым товарищам. А может быть, предлагаете взглянуть на остатки в банке или даже даёте в займы — и не один раз. Но тем временем на задворках вашего сознания звучит фраза:
«Если бы он только взял себя в руки…»
Или может быть ещё хуже. Это может быть ваш муж/жена/парень/девушка. Или даже ещё хуже – ваши бывшие муж/жена/парень/девушка. Возможно, всё уже давно закончилось, но вы всё ещё продолжаете надеяться, что этот человек как-то изменится. Словно есть такая специальная информация, которую они пропустили, которая изменит всё. Может быть, вы даже покупаете им книги, которые они никогда не читают. Или тащите их к врачу, к которому они не хотят идти. Или, может быть, в два часа ночи вы записываете им слезливые голосовые сообщения типа:
«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»
Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…
У нас у всех в жизни есть такой человек. Его любить больно. Но и потерять его тоже больно. Вот мы и решаем, что единственный способ спасти этого невротика — это как-то изменить его.
«Если бы он только…»
Этой весной в конце моих встреч с читателями, я проводил короткие блицы из серии «Вопрос-ответ». И всегда в каждом городе как минимум один человек вставал, долго и путано рассказывал свою историю, а потом вопрошал: «Как мне заставить его/её измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, то всё стало бы проще».
Заставить человека измениться нельзя.
И в каждой ситуации мой ответ был неизменен: никак.
Можно ли изменить человека своим примером?
Конечно Вы можете вдохновить его на перемены своим опытом. Вы можете подтолкнуть его, рассказав ему что-либо. Вы можете поддержать в его начинаниях. Но заставить его измениться нельзя. И это всё потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже для их же блага, подразумевает либо принуждение либо манипуляцию.
Для этого необходимо вмешаться в жизнь таким образом, что будут нарушены границы, что потом навредит отношениям — в некоторых случаях больше навредит, чем поможет.Часто сломанные границы остаются незамеченными, потому что нарушаются во имя добра.
Можно ли изменить человека без манипуляций?
Вот Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. И тогда мама начинает рассылать его резюме. А ещё она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, она даже выкинет из окна его игровую приставку — просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. И если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения, в конечном счёте, будет иметь обратный эффект.
Это нарушение границ.
Это взятие ответственности за действия другого человека и его эмоции, и даже если всё это проворачивается с самыми благими намерениями, всё равно нарушение границ разрушает все отношения напрочь.
Если посмотреть с другой стороны. Вася себя жалеет. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу, разве не так?
Вместо того, чтобы понять, что: «Эй, с этим миром всё в порядке, и я справлюсь», получается такой урок: «Ну да, я взрослый мужик, которому до сих пор нужно, чтобы всё за него делала его мамочка — я всегда знал, что со мной что-то не так».
Именно таким образом наши самые благие намерения помочь кому-нибудь оборачиваются полным крахом.
Можно ли изменить человека, не нарушая его границ?
Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя или брать ответственность — потому что те средства, которые вы используете для этого, разрушают эту самую уверенность, а вместе с ней и уважение с ответственностью.
Можно ли изменить человека, не взяв на себя ответственность за его жизнь?
Для того, чтобы человек действительно поменялся, он должен прочувствовать эти перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать. Иначе всё это не имеет никакого смысла.
Чаще всего мою работу критикую за то, что я, в отличие от многих других авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не говорю людям, что им делать. Я не раскладываю всё по полочкам от A до Я, и не выдаю десятки заданий вконце каждой, блин, главы.
Но я не делаю этого по одной простой причине: я не могу решать, что правильно именно для вас. Я не могу решать, что именно вас сделает вашей лучшей версией. Да, даже если бы я и мог, тот факт, что я указывал бы вам, что делать, а не вы сами себе, лишил бы вас всех эмоциональных преимуществ.
Люди, увлекающиеся миром «помоги себе сам», прям живут в нём, ибо хронически неспособны брать на себя ответственность за свой собственный выбор.
Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг — в поисках идеала или компании или набора принципов — с помощью которых они бы точно знали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависимы от чужих ценностей, то вы с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.
Так что, если кто-то типа меня, выйдет на сцену и скажет вам, что за половину всех ваших сбережений возьмёт на себя ответственность за вашу жизнь, указав вам, что делать и что ценить, то ему следует добавить, что «я не только увековечу твою первоначальную проблему, но и убью тебя, сделав это».
Люди, пережившие психологическую травму, которых бросили, унижали или которые чувствовали себя потерянными, смогли пережить эту боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее им надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для них самих, выбирать эти самые ценности и брать на себя ответственность за свой собственный опыт — ничто не поможет им излечиться по-настоящему.
Для некоторых вмешательство и слова типа: «Эй, вот тебе мои ценности на блюдечке с голубой каёмочкой. Картошку-фри добавить?» лишь укореняют проблему, даже если это всё делается с благими намерениями. (Возражение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимым, если человек представляет опасность для себя самого или окружающих. Когда я говорю «опасность», я имею ввиду реальную опасность — передозировку наркотиков, непредсказуемость, жестокость или галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонка).
Как Вы можете помочь людям?
То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?
Подавать пример
Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.
Вместо того, чтобы давать ответы, задавайте правильные вопросы
Как только вы поймёте, что вываливая свои ответы на других, мы тут же саботируем преимущества этих же ответов.
Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?
Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».
Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».
Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны — это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»
Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы. Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили — это больше вопросов.
Предлагайте безусловную помощь
Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»
Можно ли изменить человека, уважая его выбор?
Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать — это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас.
Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить — дай мне знать».
Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня.
Дайте совет вместо ворчания.
Предположим, вы хотите, чтобы ваш партнер более серьезно относился к своей работе и продвигался дальше по карьерной лестнице. Вместо того чтобы давить на него и называть неудачником, отправляйте ему статьи (литературу), посвященные карьере, росту и развитию, чтобы вдохновить его стать более успешным.
Подумайте, стоит ли вообще спорить
Прежде чем доставать ножи, проверьте: точно ли вы обладаете актуальной и экспертной информацией, на которую можно ссылаться? Есть ли в вашем суждении слабые места? Когда вы оперируете непроверенной информацией, есть опасность выглядеть плоскоземельщиком или адвокатом Дьявола. В таком случае вряд ли стоит начинать спор.
Второй момент: помните, что процесс переубеждения, скорее всего, отнимет время и нервы. Психолог‑консультант Холли Уикс советует Р. Найт, Х. Уикс. Общение с трудными людьми трезво оценить свои силы. Есть ли у вас физическая, психическая и эмоциональная возможность дискутировать именно сейчас? И кем вам приходится человек, с которым вы хотите поспорить? Так ли вам важно переубедить именно его?
Если речь, например, о бабушке у подъезда, которая сетует на нынешнюю молодежь, это вряд ли тот случай, когда стоит вкладываться в разговор. Совсем другое дело, если убеждения вашего близкого человека могут навредить ему или кому‑то ещё. Например, он верит, что рак можно вылечить с помощью соды и медитаций.
Используйте метод Паскаля
Суть в том, чтобы подтвердить правоту собеседника в каком‑то аспекте, с которым вы солидарны, а потом указать на проблемные места суждения. Так у оппонента создастся впечатление, что он изначально был прав, просто не смог рассмотреть все стороны вопроса.
Нет: Мы не будем тратить деньги на эту приставку.
Да: Я понимаю, почему ты хочешь купить эту приставку. Она классная и гораздо лучше той, что у тебя есть! Также я понимаю, что, если мы потратим деньги на неё, нам придётся отложить поездку, которую мы так долго планировали.
Что может вызвать перемены
Любовь — отличный стимул для перемен в жизни, изменения характера
Серьезные жизненные ситуации, тяжелая болезнь близкого, смерть, финансовое банкротство влияют на очевидные перемены в поведении. Существуют определенные факторы, которые могут провоцировать изменения в личности.
- Человек меняется с возрастом по мере накопления знаний, новых навыков. Наработанный опыт сказывается на изменениях в характере.
- Изменения могут отразиться на поведении человека, закончившего учебу в университете, прошедшего службу в армии или у того, кто пережил появление взаимоотношений с противоположным полом.
- Самостоятельное принятие того, что необходимо внести коррективы в своем поведении. Ситуация, когда индивиду не нравятся определенные черты его характера, и он стремится от них избавиться.
- Положение в обществе, социальный статус оставляют определенный отпечаток на личности, со временем меняя самого человека.
- Перемены в жизни могут быть обусловлены значительным потрясением. Это может быть, как негативное, так и счастливое событие (например, рождение ребенка).
- Изменения в окружении в случаях со сменной работы, переездом, которые также могут повлиять на перемены в личности.
- Привести к переменам может, как появление больших денег, так и их отсутствие.
- Кризис среднего возраста зачастую провоцирует возникновение метаморфоз, которые могут иметь, как временное проявление, так и закрепиться на постоянной основе.
- Приход к религии влияет на изменения в характере.
- Выявление тяжелого заболевания у себя или близкого, контакт со смертью могут отразиться на темпераменте человека.
Характер человека может стать более жестким, из-за пережитых травмирующих событий, способных повлиять на утрату нежности, инфантильности, появление более взрослого взгляда на жизнь, отсутствие способности радоваться происходящему.
Постарайтесь не использовать «но»
По словам Susan Heitler. The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage клинического психолога Сьюзан Хейтлер, «но» — это знак вычитания в разговоре. Оно стирает то, что только что было сказано. Поэтому лучше использовать другие формулировки: «вместе с тем», «также», «в то же время».
Сьюзан Хейтлер
Клинический психолог, автор книг.
Постарайтесь фиксировать каждый раз, когда произносите слово «но». Если это происходит часто, возможно, вы не строите конструктивный диалог, а просто занимаетесь отрицанием того, что говорит собеседник. Так вы будете спорить до бесконечности.
Нет: Я понимаю, что тебе важно развиваться в другой сфере. Но сейчас наша компания не сможет удовлетворить твои потребности.
Да: Я понимаю, что тебе важно работать с более сложными и интересными задачами. В то же время я понимаю, что сейчас наша компания не может удовлетворить твои потребности.
Поправка на возраст
Хотелось бы ещё остановиться на возрасте изменений. Нельзя отрицать, что чем моложе человек, тем легче он поддаётся изменениям. Сам, конечно, об этом также не стоит забывать.
- До 18 лет, когда это ещё ребёнок или подросток изменения идут легче, и вот тут повлиять ты можешь.
Воспитание может скорректировать какие-то моменты. Совсем изменить какие-то черты характера, наверное, будет невозможно. И ребёнок – это индивидуальность, про это тоже важно помнить.
- От 18 до 28 изменения тоже происходят проще.
В этот момент на человека может повлиять новое окружение. На данном этапе происходит поступление в учебные заведения, кто-то женится или выходит замуж, рождаются дети, меняется работа. В этот временной отрезок мировоззрение формируется, но может подлежать и изменениям, которые будут проходить легче.
- «Кризис среднего возраста».
Фото автора Dellon Thomas: Pexels
Этот период следует рассмотреть отдельно. На данном этапе изменения могут происходить очень сильные. Каждый переживает этот этап по-разному. И если для кого-то изменения могут быть кардинальными, то для другого они будут не такими очевидными. И явного стремления к изменениям не будет.
- От 40 и старше.
В этот возрастной период человеку наиболее трудно меняться. Уже есть жизненный опыт и свои взгляды на многие вещи. Ценности и мировоззрение сформированы, поэтому стремления что-то кардинально изменить и меняться самому может не быть, или процесс будет проходить «со скрипом». И только, опять же, при сильной мотивации.
Хотелось бы еще отметить, что характер меняется на протяжении жизни. Иногда нам это может нравиться, иногда нет, но этот процесс неизбежен. Ещё никто не оставался таким же как в 18 лет. Это увы, невозможно.
Приведите в норму психоэмоциональное состояние
Речь идет о чисто медицинской стороне человеческой неуравновешенности. Излишняя нервная чувствительность может и не являться причиной дурного характера, но очков в борьбе за улучшение личностных качеств она вам точно не прибавит. Чтобы лучше справляться со стрессом, рекомендуется избавиться от вредных привычек, уделить внимание питанию, режиму дня, физической активности и полноценному отдыху. Все это не сделает вас приятным собеседником, но поможет начать тренировать самоконтроль и, в конечном счете, поменять характер.
Стремитесь к получению положительного опыта
Негативный опыт – причина и оправдание большинства дурных черт характера. Вспомните сакраментальную фразу из х/ф «Бумер»: «Не мы такие – жизнь такая». Иногда обстоятельства действительно вынуждают действовать без оглядки на этику. Но такие действия носят эпизодический характер, помогают, а не мешают жить, и желание изменить свой характер в лучшую сторону точно не вызывают. Другое дело, когда полученный однажды негативный опыт формирует модель поведения на всю оставшуюся жизнь, независимо от того, насколько это поведение адекватно.
Положительный опыт постепенно разрушает последствия негативного, т. к. подсознание под его воздействием меняет установки.
