Если дошло до развода: как спасти отношения и сохранить семью

Даже если развод с мужем кажется неизбежным, вы все еще можете спасти отношения — и для этого не обязательно тащить супруга к психотерапевту. Вам нужен лишь толчок к изменениям — и немного времени. Именно это происходит в семьях, переживших развод, а потом возобновивших отношения: сильнейшая встряска побуждает женщину после развода меняться — и на это реагирует мужчина. Не верите?

Однажды, 16 лет назад, мой муж Пол явился вечером домой только для того, чтобы объявить мне о разрыве. Он заявил, что наши отношения закончены, и решительно направился к двери. И, знаете, меня не удивило, что муж решил уйти. В те времена между нами все было хуже некуда, достаточно сказать, что он называл меня Снежной Королевой. Однако я отреагировала очень странно.

После его слов со мной случилась истерика. До этого случая я не плакала лет десять, а это вывело меня из себя. От кого-то я слышала, что одни люди при разрыве серьезных отношений ломаются, а другие раскрываются. Должно быть, со мной произошло второе, потому что из-за интенсивности боли и отчаяния я почувствовала такой всплеск любви к Полу, какого раньше никогда не испытывала.

Раньше, слушая песни о любви, я всегда считала их просто поэзией, не имеющей отношения к реальной жизни. И тут я в одночасье осознала, что такую любовь к другому человеку можно чувствовать на самом деле и что именно это я испытываю к Полу. Меня охватил новый, непривычный страх, — страх упустить шанс вновь пережить такую любовь из-за того, что я наделала немало ошибок.

И тогда, еще не обладая навыками по сохранению взаимоотношений, я сделала единственное, что смогла придумать в тот момент, — попросила Пола дать нам второй шанс. Я сказала, что все, что он говорил обо мне и наших отношениях, правда. Я сказала, что не знаю, смогу ли все исправить, но сделаю все, что в моих силах, чтобы хотя бы выяснить, возможно ли это.

Я попросила его еще об одном шансе. Слава богу, тем вечером Пол решил нам его дать.

Как человек, ориентированный на личностное развитие, я с головой ушла в изучение всего, что известно человечеству о мужчинах, женщинах, отношениях и близости, и была потрясена до глубины души, узнав, сколько плохого было в наших взаимоотношениях с Полом из-за того, что я не понимала, как устроены мужчины. Я также обнаружила, что моя привычка полагаться на кого-либо, кроме себя, отрезали меня от того, что я больше всего на свете хотела получить от мужа.

И я изменилась. Я нашла способы взаимодействия с Полом, которые учитывали гендерные различия и выявляли лучшее, что есть в нем и во мне.

Самое удивительное, что в тот период Пол не читал вместе со мной книги об отношениях и не проходил никаких программ, я делала это одна. И все же он тоже менялся — в ответ на изменения, происходившие во мне.

Примерно через год, заметив мое преображение, Пол спросил, что я читаю и чему ему стоит научиться, так как его очень вдохновили перемены во мне. По его словам, благодаря этому он чувствовал себя лучшим мужчиной, чем прежде, и теперь ему тоже хотелось внести свой вклад.

Не критикуйте и не оскорбляйте партнёра

Когда мы чувствуем, что не можем достучаться до партнёра и повлиять на его решение, мы часто начинаем говорить резкие провокационные слова, лишь бы продлить спор и удержать его внимание. Но это только обострит и без того напряжённую ситуацию. Напомните себе, что вы не можете контролировать поведение партнёра и постарайтесь примириться с этим.

Сделайте глубокий вдох. Прежде чем говорить, подумайте, что вы хотите выразить. Тогда желание сказать что-нибудь обидное и унизительное ослабнет.

Как перестать нажимать на болевые точки

Что, по-вашему, произошло? В мире ничего не изменилось, просто партнер вывел вас из себя. Теперь вы обмениваетесь «любезностями», причем оба участвуете в перепалке. Начиналось все не с того, но вы быстро скатились до личных оскорблений.

Один из партнеров всегда изменяет отношения, нажимая на спусковой крючок — мы называем его триггером. Люди и обстоятельства, приятные или неприятные, побуждают нас чувствовать и реагировать определенным образом.

Попробуйте представить, что бы вы почувствовали в каждой из перечисленных далее ситуаций. Какие эмоции это вызвало бы у вас?

• Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Сегодня один мальчик из нашего класса ударил меня и обозвал дураком».
• Ваш партнер говорит: «Я так сильно тебя люблю. Каждый день меня переполняет благодарность за то, что я могу проводить свои дни рядом с лучшим человеком на земле. Спасибо тебе за то, что меня любишь».
• Ваш начальник говорит: «Вы побили рекорд по показателям! Все в полном восторге от ваших потрясающих результатов!»

Каждое утверждение вызывает разные эмоции. Именно таким образом поведение одного человека вызывает реакцию, что мгновенно меняет ваше состояние. Подобное происходит каждый день, и большинство из нас этого даже не осознают.

Триггеры — весьма мощная сила. Но их можно использовать для того, чтобы выявить в человеке лучшее, а не худшее. Можно перестать нажимать на болевые точки партнера и, наоборот, вытащить на свет лучшее, что в нем есть, и помочь ему совершенствоваться и стать самим собой. После того как вы это сделаете, вы научитесь сохранять любовь и страсть, о которых мечтаете.

Постарайтесь разрядить обстановку

Многие пары на пороге развода постоянно находятся в невероятно напряжённом эмоциональном состоянии, которое выматывает физически и морально. Обе стороны готовы обороняться при малейшей провокации. Кажется, что организм застрял в состоянии «бей или беги». Общаться при этом невозможно.

В таком состоянии важно немного разрядить обстановку. Не возводите вокруг себя дополнительные стены, когда между вами и партнёром и так уже столько преград. Не забывайте смеяться и снимать стресс.

Для этого танца не нужны двое

Итак, изменить отношения способен и один партнер! И это очень хорошая новость, потому что, по моему опыту, два человека, состоящие в отношениях, редко бывают одинаково готовы что-либо менять в одно и то же время. Чаще всего либо один не удовлетворен отношениями, а второй считает, что все в порядке, либо оба признают, что дела идут не слишком хорошо, и один хочет что-либо изменить, а второй отказывается принимать в этом участие. Все это ставит людей перед сложной дилеммой: успокоиться и довольствоваться отношениями без радости или подвергнуться боли и страданиям, неизменно сопровождающим расставание.
Оба варианта плохи, и мы предлагаем вам третий — не мириться, а изменить взаимоотношения. И для этого вам не нужно привлекать партнера. Для этого танго не требуются двое! Один партнер всегда меняет отношения. Как это происходит?

С вами наверняка бывало нечто подобное. День идет как нельзя лучше. У вас все получается, вы без труда справляетесь со всеми проблемами. Затем вы встречаетесь с партнером, и он с первой же минуты начинает жаловаться на жизнь. Что происходит с вашим отличным настроением? Оно тут же перестает быть отличным и падает ниже нуля, верно? Но почему? Ведь ничего же не изменилось! Отвечаю: партнер запустил в вас негативную реакцию, и ваше настроение слилось в унитаз.

В следующую минуту вы говорите: «А у меня такой прекрасный день. Ну почему от тебя исходит такой негатив?»

Ваши слова заставляют партнера реагировать так: «Да тебе просто не понять, каково мне. Ты и представления не имеешь, как себя чувствует человек, у которого есть настоящие проблемы!»

Вы произносите в ответ: «Почему ты вечно всем недоволен?»

Почему люди разводятся

Фото автора Mikhail Nilov: Pexels
Все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-разному. И у обоих партнёров есть свои веские причины, почему вы больше не можете находиться друг с другом в одном пространстве. Но основная проблема заключается в том, что люди ставят на первое место свои личные интересы и желания, а не потребности семьи. Что еще гарантированно приводит к разрыву?

• идеализация партнёра и последующий шок от того, что реальность не соответствует ожиданиям;
• отсутствие внимая к чувствам и страхам другого человека;
• долгосрочные финансовые трудности, тотальное безденежье и работа в 3 смены;

• эмоциональная нестабильность и многочисленные внутренние конфликты у одного или обоих супругов;
• неправильное распределение ролей, агрессивная доминация;
• предательства, измены и потеря доверия;
• разные взгляды на жизнь, нежелание идти на компромисс;
• неспособность признать свою вину, простить партнёра и отпустить ситуацию навсегда.

Самый тяжелый период в отношениях наступает после рождения ребенка. Жена испытывает дикий стресс после родов, муж пытается её поддерживать по мере возможностей, но тоже страдает от недосыпа, шума и непонимания, что ждёт их в будущем.

Им обоим некогда выстраивать правильные взаимоотношения и спасать брак. Все силы уходят на малыша. А когда он подрастает, оказывается, что у родителей уже не так много общего. Но не случайно в китайском языке один и тот же иероглиф обозначает «конфликт» и «перемены». Любой кризис может стать катализатором и изменить жизнь к лучшему.

Можно ли самостоятельно решить проблему

Самостоятельно решить сложности в паре можно, но этот путь достаточно длинный и сложный!

В решении важно участие обоих партнеров для достижения продуктивных и желаемых результатов. Да, бывает что когда один делает некоторое действия для сохранения семьи, то второй партнер тоже этим вдохновляется и присоединяется. Как итог, пара быстрее приходит к желаемому результату.

Важно! У вас одинаково может получиться и не получиться сохранить брак, и это нормально. Если попробовав сохранить семью у Вас не вышло, возможно лучшим решением будет поблагодарить друг друга и идти каждый своей дорогой. Да, так бывает, что это единственно верный путь для пары, и это нормально. Это вовсе не значит, что кто-то из вас недостаточно хорош или мало старался для сохранения брака.

Если Вы по прежнему хотите и у Вас не получается самостоятельно разобраться в отношениях, обратитесь к специалисту психологу — это существенно сократит ваше драгоценное время, которое Вы можете реализовать в счастливых отношениях!

Этапы восстановления отношений

Когда кризис в паре миновал, постарайтесь сделать все от вас зависящее, чтобы не допустить повторения ситуации в будущем. Психологи рекомендуют поэтапное восстановление отношений, что позволит не просто спасти семью от развода, но и выйти на новый уровень взаимопонимания:

• Понимание. Ваш супруг или супруга – отдельно взятая личность, которая имеет свои взгляды на тот или иной аспект жизни. Как только вы научитесь прислушиваться к своей второй половинке, значимая часть пути по преодолению сложностей в браке останется далеко позади.
• Благодарность. В нашем обществе не принято выражать благодарность друг другу, что приводит ко многим конфликтным ситуациям. Избежать развода и развала семьи позволит банальная признательность вложений и достижений супруга. Концентрируйтесь на положительном, чтобы вновь вспомнить, почему вы полюбили именно этого человека.
• Открытость. Семья рушится из-за необоснованных ожиданий, поэтому обсудите с супругом важные для семейного благополучия вопросы. Повседневные обязанности по дому или сложные события, которые сопровождают нашу жизнь (потеря работы, уход за пожилыми или больными родителями), также могут стать причиной угасания любви, поэтому открыто говорите партнеру, что и как вас выбивает из колеи. В свою очередь, будьте готовы к тому, что и любимому человеку есть, что вам сказать.
• Компромисс. Когда мы озвучивали советы, как женщине избежать развода, то рекомендовали взять контроль над эмоциями. В дополнение к умению держать себя следует добавить и то, что небольшие уступки с вашей стороны научат находить точки соприкосновения в общении с партнером.

Остатки обиды и гнева, а также нерешенные вопросы с легкостью разрушат все то, на чем держится Ваш брак. Чтобы двигаться дальше, требуются не только усилия по сохранению брака, но и желание изменить себя.

Как сохранить отношения

Возникшую проблему или конфликт нужно решать, а не замалчивать. Даже когда отношения на грани разрыва и развод кажется неизбежным, доверие можно вернуть, восстановить взаимопонимание. Главное – готовность обоих партнеров действовать, работать над отношениями. Психологи рекомендуют придерживаться трех основных правил, чтобы сохранить теплоту и взаимопонимание.

• Не молчите

Всегда говорите о том, что вам не нравится или беспокоит. Откровенный разговор поможет преодолеть проблему, найти выход. Недостаток общения и неумение слушать друг друга вызывают недопонимание между супругами. Сделайте правилом своего дома говорить о желаниях и высказывать недовольства. Подавленная агрессия рано или поздно выльется в серьезный скандал, причиной которому может стать сущий пустяк.

Не бойтесь говорить о том, чего не хотите делать, не нужно идти в кино, если вам хочется отдохнуть и провести время дома. Ваш партнер не экстрасенс, он не может читать мысли, поэтому нужно говорить. Между супругами, которые рассказывают друг другу о мечтах, делятся впечатлениями прожитого дня, надолго сохраняются теплые отношения и взаимопонимание.

Общение должно быть легким и позитивным, убирайте негативный тон, упреки и жесткую критику. Всегда говорите только о себе, своих чувствах, не переходя на личности и оскорбления. Даже после примирения обида надолго остается в памяти.

Сначала это покажется сложным, но совместная работа и усилия помогут вернуть доверие семье на грани разрыва. Переживать кризис в отношениях партнеры могут по-разному. Игра в молчанку и ожидание, что первым заговорит другой – не лучшая позиция для спасения брака. Постарайтесь услышать супруга/супругу, возможно, недовольства и претензии объективны, заслуживают внимания.

• Конструктивное изменение

Психологи едины во мнении, что не стоит переделывать себя для партнера. Достаточно проанализировать свои действия и убрать то, что отравляет отношения. В конфликте участвуют две стороны. Обсуждайте то, что не нравится, исправляйте это. В семьях, где появляется ребенок, женщина уделяет все внимание новорожденному и забывает о муже. Это опасноеповедение, поэтому уделяйте внимание супругу, поощряйте и хвалите его. Постарайтесь разнообразить интимную жизнь, дарите друг другу больше времени. Дайте партнеру почувствовать, что он важен. Делайте только то, что хотите, это исключит накопление негатива и агрессии.

Когда ситуация достигает максимального накала, старайтесь принимать взвешенные решения, говорите обдуманно. Любое слово, сказанное созла, станет причиной скандала и уничтожит все приложенные усилия.

• Взаимное уважение

Чтобы сохранить теплоту отношений, уважайте и принимайте своего партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его изменить. Еще один важный фактор для сохранения семьи – доверие. Супруг должен быть уверен, что может поделиться с вами любой информацией, и она не дойдетдо других людей. Никогда не ограничивайте, не запрещайте что-то своему партнеру. У каждого должно быть увлечение, которое не нужно пресекать, критиковать. Даже в отпуске не заставляйте свою половинку отдыхать по своим правилам. Если вы любите активный отдых, а муж/жена поспать или ходить по магазинам, не стоит из этого делать скандал. Пусть каждый развлекается, как ему нравится. Пока супруг спит, вы можете сходить к морю, предварительно договорившись о времени, месте встречи.

Самое главное правило, которое поможет сохранить семью – готовность партнеров к совместной кропотливой работе, умение слушать и уважать. Удивляйте друг друга, развивайтесь. Свободный, увлеченный человек интересен, его хочется удержать, соответствовать ему.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

• нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
• важно научиться конфликтовать;
• необходимо ценить личные границы друг друга;
• стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
• необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Причины

• Разного рода зависимости одного из партнеров (алкогольная, игровая, наркотическая).
• Эмоциональное, психологическое или физическое насилие.
• Супружеская неверность. Одна из самых частых причин развода.
• Невозможность иметь детей. Стать родителем желание многих супругов, и невозможность это реализовать в паре часто становится причиной расставания.
• Финансовые трудности. Нестабильность финансовой ситуации, безденежье весомый аргумент для многих, чтобы подать на развод.
• Частые, длительные командировки одного из супругов.
• Недостаточное количество общения в паре. Общение краеугольный камень отношений. Невозможность качественного диалога в паре приводит к раздражению и разочарованию в партнере.
• Невозможность договориться. Часто люди не могут найти точек соприкосновения по текущем бытовым, финансовым и вопросам отношений и тогда развод становиться для них единственным решением.
• Разность ценностей, целей и стремлений.
• Несбывшиеся ожидания. Люди часто вступают в брак с разного рода ожиданиями, иллюзиями и фантазиями о партнёре. Позже сталкиваюсь с тем что их фантазии и ожидания далеки от реальности, не желая с этим соглашаться или что-то менять, люди выбирают развод.
• Отсутствие близости в паре. Когда партнёры живут как соседи, не интересуются жизнь друг друга, не делятся событиями и чувствами. Когда в паре отсутствует поддержка и эмоциональная близость, возможность быть разным и быть понятым и услышанным, все это может привести к расставанию.
• Неравенство в отношениях. Обычно это проистекает из отсутствия договоренностей о вкладе каждого в ту или иную сферу пары. Когда одно кажется что он делает больше для отношений, чем другой это может вызывать обиду и злость на партнёра.
• Отсутствие подготовленности к браку.
• Сексуальная неудовлетворенность. Разная половая конституция и нежелание искать решение, может привести к измене и как следствие к разводу. Стыд говорит о своих сексуальные потребностей, обиды, что другой не догадался и не реализовал, как следствие конфликты, напряжение приводящее к расставанию.
• Изменение состояния здоровья одного из супруга. Не каждый готов выдерживать болезнь партнёра его изменения физические изменения. Указывать уход и поддержку в той мере в которой требуют некоторые болезни.