Треугольник Карпмана: роли жертва, преследователь и спасатель

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий» Клод Штайнер, психолог, психотерапевт

1. Треугольник Карпмана: общее описание уровней
2. Роль №1 – Жертва
3. Роль №2 – Спасатель
4. Роль №3 – Преследователь
5. Как понять, что вы оказались в треугольнике?
6. Как выйти из треугольника Карпмана?

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней? В этой статье мы опишем поведение и типичные черты, приведем примеры

, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы,
как выбраться из треугольника
.

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми

. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

• у преследователя
  есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
• жертва
  избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
• спасатель
  выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность

. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

• Роли треугольника Карпмана не знают пола
  . Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
• Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека
  . Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
• Участники треугольника могут периодически меняться ролями
  , а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду»

в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство
затягивать и затягиваться, разрушая жизни
. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Поведение жертвы в отношениях

Жертва вовсе не обязательно страдает по-настоящему. Для нее главное — чувствовать себя несчастной. Такое положение для нее комфортно

Получая подтверждение своего статуса, жертва наслаждается вниманием, жалостью, сочувствием окружающих. Своим поведением она провоцирует агрессора, вызывая гнев, угрозы, пренебрежение

Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть.

Коктейль ощущений позволяет чувствовать себя живой. Без подпитки от агрессора она чувствует себя обессиленной, ненужной, боится жизни. Жертвой может быть женщина, мужчина, ребенок. Признаки поведения жертвы:

• пассивность, инфантильность, желание переложить ответственность на партнера;
• намеренные провокации, жалобы, постоянное подчеркивание своего незавидного положения;
• негативная реакция на попытки помочь, наслаждение сочувствием.

Жертва преисполнена жалостью к себе, искренне считает себя несчастной. Но как только появляется возможность выйти из отношений, она игнорирует ее. Помощь в виде сочувствия принимает охотно, но более решительные действия спасителя воспринимает как посягательство на свои отношения и активно сопротивляется

Роль №1 – Жертва

• Девиз
  : «Я не в порядке, Ты в порядке».
• Чувства
  : страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
• Мотив
  : быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
• Вытесняется
  : агрессия.
• Цитаты
  : «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри
– это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно
накапливается скрытая агрессия
, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва:
возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять
.

Посмотрите также статью «Синдром жертвы»

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

«-1» ступень треугольника: ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСИТЕЛЬ

Назвать эту ступень эволюции отношении базовой было бы неверно, поскольку люди в ней не растут и даже не остаются на одном месте. Они планомерно деградируют.

Сразу напомним. Один человек являет собой сразу все три субличности, просто чаще выбирает одну модель поведения, но в нем есть все то, что есть в других субличностях. Отрицая проявления их в других людях, созависимый отрицает самого себя.

ЖЕРТВА: эмоции и мысли

Основные чувства, которые испытывает человек, играя роль жертвы:

1. Обида на жизнь. «Все плохо. Жизнь — зло. Я ничего не могу поменять. Меня все обижают. Я такой хороший, но такой несчастный».

2. Наслаждение страданием. Жертва упивается своим состоянием, ощущает себя мучеником и оттого чуть не святой. Внутренний посыл: «Вот вы меня обижаете, а я на самом деле очень-очень хороший. И я вам всем еще покажу, насколько я хороший. Оцените еще! Тут-то я и скажу, что я о вас думаю. Тут-то я и брошу вас всех на произвол судьбы, дождетесь». Иными словами – основная претензия к миру: меня недооценивают, но я докажу. Деструктивный, озлобленный посыл. Во имя того, чтобы в итоге унизить того, кто унижает ее, Жертву.

3. Вина. «Я сделал это неправильно. Теперь мне нужно загладить свой проступок. Я плохой». Одновременно возникает желание реабилитироваться в чьих-то глазах, но уж никак не сделать выводы. Основное желание: просто ослабить свои переживания.

4. Ревность и зависть. Источник этих чувств — низкая самооценка и неконструктивное отношение к своим возможностям. Чужие успехи не вдохновляют, а заставляют испытывать горечь поражения и раздражение. В худшем случае возникает желание навредить более успешному. Отобрать «положенное по праву» — случаи слепой ревности.

5. Стыд. Любопытно, что у зависимых чувство стыда атрофируется, а вот у созависимых становится все острее. Причем стыд человек созависимый испытывает за свои проступки. В основном это какие-то совершенно несущественные мелочи, которые заставляют его рефлексировать и снова проматывать ситуацию: как я мог бы поступить, если бы…

Жертва периодически проваливается в состояние депрессии, воспринимает мир инертно, не готова ничего менять. В ней есть огромный застой энергии, хотя внешне она может казаться активной, деловитой, суетливой, но все это «суета вокруг дивана».

Жертва, как и любая Душа, пришедшая в мир, желает развития, а человек в этом состоянии не дает развиваться, и борьба с самим собой обесточивает человека. Жертва постоянно на взводе и чувствует огромную усталость.

«Я устала!!!» — крик души Жертвы.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР): эмоции и мысли

Контролер — это чистая сублимация страха. Он цепляется за рамки, установленные ДО, ощущает много раздражения, что все идет не по его плану. Гнев и бессильная злоба, подавленная агрессия — вот вечные спутники контролера.

Мир для контролера — обитель зла и предсказуемых неизбежных страданий. Он вечно в поиске «тыла», не доверяет никому, считает, что нужно заботиться обо всем, что случается. И ему даже не приходит в голову, что он не в состоянии предвосхитить ситуации, которые создают другие люди. Он может научиться реагировать на часть аналогичных ситуаций, и наивно полагает, что теперь в его руках инструмент управления миром. Что он может устранить причины проблем. Но проблемы остаются. И единственное, что можно сделать, это изменить отношение к этим проблемам, а не убрать их источник.

Гнев и страх всегда живут внутри: мир всегда необычен и провокативен. Контролеру невдомек, что любые изменения могут быть причиной улучшений, даже если они болезненны. Изменений контролер боится до паники: ведь тогда его хрупкий мирок с кучей правил рухнет.

Он все отслеживает. Все проверяет! Обо всех заботится, даже (и особенно!) если его не просят. Он полагает, что его забота: для блага всех. Искренне удивляется и раздражается, что его заботу не ценят, и это становится источником конфликтов и претензий.

Контролер при этом — точка отсчета, откуда рождается энергия. Но она не движется по кругу, от одной субличности к другой. Она просто появляется, причем из деструктивных соображений. Например: есть проблема — ее надо устранить. (В созидательном треугольнике Карпмана

«+1», заметим, энергия рождается из желания что-то создать и улучшить, как минимум, понаблюдать, что получится).

Контролер начинает давить на Жертву, та страдает, сопротивляется, раздражается, жалуется уже Спасителю. Тот начинает утешать несчастную, и энергия замыкается. Действия не происходит, энергия утекает в никуда.

«Как мне надоело вас всех тащить на себе!!!» — основная претензия Контролера.

СПАСИТЕЛЬ: эмоции и мысли

Спаситель играет в роль Матери Терезы. Он и жертву защищает, и Контролера жалеет. И выступает таким буфером, а на деле трусом. Им руководит жалость и обида (ах вы, бедолажки, а я-то круче, ну раз так, я вам помогу! Жалость! Ах, не цените! Обида!)

Вина — ключевое чувство. Виноват в том, что не помог (обязан, потому что по умолчанию обязан, так решил когда-то давно для себя по массе мотивов), гнев и раздражение на Контролера (такой-сякой, обидчик!).

Обида (не цените, не уважаете, не замечаете моих усилий, ни во что меня не ставите).

Жертву Спаситель жалеет, потому что она слабая и беззащитная, Контролера — потому что тот взвалил на себя груз и тащит его. В итоге всех жаль, всем надо помочь, и ЭГО Спасителя цвете пышным лавром: «Куда вы без меня денетесь? Я вас тут всех мирю, всем помогаю». Это, пожалуй, одна из немногих положительных эмоций во всем «-1» треугольнике Карпмана, из которой, тем не менее, не вырастает ничего полезного. Внутри остается все то же напряжение, застой энергии. Они никуда не тратится.

Спаситель поощряет деструктивность Жертвы, стимулирует работу на износ Контролера, подбадривая его еще больше тратить силы. В итоге всю силу забирает себе. По сути, это самый довольный участник трио. Ему достается хотя бы наслаждение, что он не самый плохой в этой куче событий.

«Мне вас всех жалко!!!» — основная мысль Спасителя.

Роль №2 – Спасатель

• Девиз
  : «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
• Чувства
  : вина, жалость, гордыня.
• Мотив
  : желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
• Вытесняется
  : беспомощность.
• Цитаты
  : «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя
. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии

и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.

Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

Роль №3 – Преследователь

• Девиз
  : «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
• Чувства
  : злость, раздражение, страх.
• Мотив
  : желание самоутвердиться, одержать верх.
• Вытесняется
  : уязвимость.
• Цитаты
  : «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше
, подсознательно пытаясь
компенсировать чувство беспомощности и стыда
. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

Примеры

Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Последовательное выполнение нескольких шагов позволят ослабить, а со временем и полностью снять зависимость от игровых сценариев и навязанных поведенческих шаблонов.

Шаг 1. Он определит все дальнейшие. Определитесь со своей основной Ролью. Постарайтесь, насколько возможно, отмотать назад киноленту жизни и понять, в какой роли вошли в «первый акт» затянувшегося спектакля, какой из углов «треугольника власти» стал для вас входом. Подсказки: в эту роль в игровых сценариях вы «проваливайтесь» чаще всего. В ней вам комфортнее всего. В этой роли чаще всего вас воспринимает ваше окружение.

Шаг 2. Определите для себя кто в текущий момент чаще всего является для вас Преследователем, кто Спасателем и кого любите «построить» вы сами. Составьте список ваших постоянных игровых партнеров в своих привычных ролях.

Шаг 3. Теперь инвертируйте Роли, наполнив их новым, конструктивным содержанием:

На этом фоне ваш Преследователь станет для вас жестким, но мудрым Учителем, ибо не раз проверено: «Наши враги и те, кто нам всегда мешает – наши лучшие учителя». Роль вашего Спасателя сменится ролью Помощника или, максимум – знающего больше вас Проводника – по аналогии с ролью тренера по фитнесу или коучера. Ваша Жертва превратится в старательного ученика, нуждающегося в вашем совете, но не в вашем участии и активной помощи.

– Если вы определили, что в текущий момент сами являетесь Жертвой – начинайте учиться.

– Если вы с удивлением диагностировали в себе Спасателя – немедленно расстаньтесь с иллюзией, что тот, кто взывает к вашей помощи немощен и слаб. Соглашаясь с его позицией даже из добрых побуждений вы оказываете ему медвежью услугу, поскольку делаете то, что он просит ЗА него, полностью блокируя его возможности развиваться и узнавать что-то новое.

Принципиально важно понять:

⚓ Жертва – ваш искуситель, а ваше желание помочь – искушение. Вы, как Спасатель, в свою очередь, искушаете Жертву, провоцируя ее обратиться к вам за помощью и снять с себя ответственность. Свои ошибки человек должен совершить сам – это Его ошибки и Его шанс получить жизненный опыт. Тогда и Преследователем для вас впоследствии Жертва не станет, и обвинять во всех смертных не будет. Именно поэтому известнейший психотерапевт Алексейчик А. Е. задавал своим Жертвам на первом приеме один и тот же вопрос: «Что Вы сделали для того, чтобы Я (или кто-то) смог Вам помочь?».

⚓ Если человек сам ничего желает и не пытается менять, то и помощь не возможна. Человеку, который лежит можно помочь только «лежать». Точно также невозможно помочь тому, кто не пытается вставать, только размышляет над тем, как встать, или же испытывает только одно желание встать. Помочь можно только тому, кто встает или проявляет усилия для того, чтобы встать. Отказать в помощи, которая развращает человека можно и не обидев его. Так, например, для этого достаточно предложить Жертве сразу несколько вариантов выбора решения, оставив сам выбор за ней.

⚓ Выход из игры – это всегда выход из своего жизненного сценария, избавление от диктата своего неосознанного жизненного плана.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

• Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?
• Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?
• Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?
• Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?
• Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре

. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а
чтобы выйти – нужно психологически созреть
. Как это сделать?

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Определить, кто в настоящий момент перед вами – Преследователь, Спасатель или Жертва помогут ваши чувства и наблюдения.

– Когда вы слушаете Спасателя или наблюдаете за ним, вы испытываете за него чувство гордости или же недоумения, насколько далеко этот человек заходит в желании помогать другим.

– Когда вы слушаете Жертву или наблюдаете за ней, вы ощущаете острый душевный дискомфорт – переживаете боль ЗА нее, ловите себя на том, что ищете способ помочь, активно сострадаете.

– Когда вы слушаете Преследователя или наблюдаете за ним, вас буквально захлестывает с трудом скрываемое возмущение, либо по отношению к тем, о ком он ведет речь, либо в отношении самого Агрессора.

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности

. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

• Ребенок
  – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
• Внутренний родитель
  – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
• Внутренний взрослый
  – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

1. Развить взрослую часть
   . Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
   Что сейчас происходит?
2. Что я делаю?
3. Зачем я это делаю?
4. Это приносит мне пользу или вред?
5. Что я могу изменить, улучшить?
6. Позаботиться о внутреннем ребенке
   . Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.
7. Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего
   . Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку: – Ты плохо рисуешь. – А ты плохо критикуешь. Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь

. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

Кто помогает покинуть треугольник «-1»?

Это люди из треугольника «+1», где Жертва становится Игроком, Спаситель — Провокатором (Мотиватором), а Контролер — Философом.

И это реально очень сложно: самостоятельно перейти в новый вид отношений, а почему, понятно: окружение будет цепляться за руки и за ноги, пытаясь вернуть вас в старый круг (попрекая за былое, требуя по старинке привычных вещей, насмехаясь над попытками измениться и так далее). Это нормальная реакция людей, и поэтому ее важно и нужно игнорировать, но это трудно сделать в одиночку. Нужна помощь более зрелых личностей.

Нужна новая стратегия поведения. Посмотрим, какие субличности обитают в «+1» треугольнике.

Как действует Философ, бывший Контролер? Он наблюдает за ситуациями со стороны. Если нет видимого результата, то всегда есть опыт. И это оставляет Философа в спокойном, расслабленном состоянии, даже если не все происходит, как задумано.

Даже если все вокруг утверждают, что то, что сделал Философ, неверно, он не расстраивается и полагает: «Я так сделал, значит, так мне было надо».

Философ преимущественно никому ничего не доказывает. Но тут есть небольшой нюанс: это зависит от степени моральной зрелости человека. Чем больше человек доказывает и спорит ради самого спора, тем меньшей степенью зрелости он обладает, и тем ближе он к «-1» треугольнику. Фоновая реакция Философа: радость познания мира, любопытство, равномерный комфорт при оценке событий.

Субличность Героя подразумевает изучение мира на примере своих реакций. В первую очередь он оценивает свои поступки с позиции полезности для себя, а уже потом интереса их для окружающих. Фоновая реакция на мир: азарт, интерес, воодушевление, радость от успехов, скука, если долго ничего не происходит, но скука конструктивная, мотивирующая. Огорчение, если проигрыш, но не чувство вины, благодаря которому Герой быстро скатывается снова в позицию Жертвы.

В паре Герой и Философ происходит равномерный обмен энергией. Приведем пример. Если Контролер и Жертва пытаются давить друг на друга и заставлять следовать своим правилам, то Герой совершает поступки, а Философ наблюдает и принимает как факт результаты.

Например, алкоголик напивается, и прогуливает работу

. Философ молча наблюдает, как Герой выпутывается из ситуации и теряет работу. Это его работа и его зона ответственности. Контролер бы пустился поучать и давать советы, Философ молчит. Жертва бы обвиняла себя, Герой делает выводы и принимает решение.

Внутреннее поведение Героя перекликается с поведением внутреннего Философа. «Если меня уволили с работы, уже уволили. Теперь надо отнестись к этому спокойно. И… что-то делать!»

Третья субличность — Мотиватор, бывший Спаситель, который теперь не оправдывает слабые места Героя и не жалеет Философа (его уже и жалеть не за что, он не напрягается и не страдает). Мотиватор радуется за героя и поощряет его, рисуя ему радужные картины будущего, которое ждет, если Герой постарается. Провокатор исследует поведение всех вокруг, делая какие-то действия и наблюдая, что будет.

Внутренняя субличность Провокатора проявляется и при включенном внутреннем Герое (человек сам совершает действия, и сам их оценивает, выступает одновременно и Героем, и Провокатором), и при Философе (человек сам думает, «как было бы, если», и сам реагирует, но внутри себя, то есть играет сразу две роли: Философа и Героя).

Напомним, что каждая субличность имеет женскую и мужскую природу, и неважно, кто выполняет роль, мужчина или женщина. Так, субличность Героя проявляется по-мужски, когда Герой решается на поступки и новые события, а женская ипостась, когда Герой думает, сможет ли он принимать новые обстоятельства и быть при этом счастливым.

Философ действует по-мужски, когда анализирует ошибки и делает выводы, а по-женски, когда не ощущает злобы и раздражения на происходящее.

Провокатор действует по-мужски, когда создает ситуации, а по-женски, когда отвечает эмоциями и чувствами, нетипичными для «-1» треугольника. Заставляет себя почувствовать новое и не агрессивно это принять внутри себя.

Теперь посмотрим, что будет, если субличности треугольника «+1» начнут взаимодействовать с субличностями треугольника «-1»?

Как правило, для «-1» треугольника опыт этот болезненный.

Допустим, Жертва идет к Спасителю (который стал Провокатором), ожидая очередной порции утешения и поддержки, а встречает иронию и сарказм. Это больно! И это обидно. И только в том случае, если жертва обладает достаточным потенциалом, она способна тянуться за учителем-Провокатором и следовать его разумным подначкам. Чаще же Жертва ниче не планирует менять и, не находя сочувствия, злится на Провокатора.

Контролера слышать тоже не получится. Жертва привыкла жить по указаниям остальных, а Философ не будет делать ничего, он просто оставит Жертву в покое. Нуждаясь в пинке и совете, Жертва начинает либо углубляться в свое горе и падать еще глубже, то есть остается на том же уровне, либо в ней просыпается дух противоречия, и она автоматически начинает провоцировать саму себя (это идеальный вариант, когда человеку из треугольника «+1» удается растормошить, побудить к изменениям человека из треугольника «-1»). К сожалению, это случается крайне редко.

Пример:

муж-алкоголик начинает дерзить своей жене, интуитивно пытаясь добиться реакции злобы и поучений, чтобы получить хоть какую-то порцию привычной энергии. Жена-Философ не обращает внимания, а жена-Провокатор немедленно вышучивает поведение мужа или же ведет себя непривычным образом, например, искренне веселится, глядя на такое поведение. Муж, не получая того, чего хотел, теряет мотивацию строить из себя страдальца и пробуждает гнев (подавленная агрессия преобразуется в действие), скрытый резерв, который заставляет его менять поведение.

Из актера-Жертвы он становится Героем, то есть делает то, чего хотел на самом деле, например, хотя бы идет спать, вместо того, чтобы делать привычные обязанности. То есть делает пусть неправильный, но самостоятельный выбор.

Далее сценарий может развиваться по конструктивному или деструктивному пути, ведь каждый шаг — это выбор: поступить как в треугольнике «-1» или как в треугольнике «+1».

Выбор этот всегда делается осознанно. Но для этого человек должен представлять, какие именно поведенческие черты держат его в старом стереотипе поведения.

Если после пробуждения алкоголика-Героя жена сыграет роль Контролера («Опять проспал работу!»), то все вернется на круги своя. А если включит Философа, то есть не срегаирует никак, алкоголик вынужден будет решать проблему сам. И тут снова выбор: может решать (Герой), а может и не решать (Жертва). И снова в ответ реакция жены: раздражение (Контролер), принятие (Философ). И так далее. И если хотя бы один из двоих будет выдерживать планку, рано или поздно у второго не останется выбора: либо он начнет меняться, либо выросший из деструктивных отношений догадается, что пора попросту уходить из ненужного альянса.

Приведем еще пример

, и опишем реакции на поведение алкоголика с позиции субличностей разных треугольников.

Муж выпил (роль Жертвы). Ощущает себя беспомощным, никому не нужным, обиженным и злым.

Жена-Контролер: устраивает скандал, привлекает в помощь свекровь или тещу, наутро пытается прибирать помещение и стирать одежду Жертвы (становится при этом Спасителем). Выслушивает жалобы мужа поутру и его извинения (становится в позицию Жертвы, муж становится в позицию Спасителя).

Жена-Философ. Смотри на поведение мужа и не делает ничего. Принимает решение в следующий раз не оправдывать мужа перед соседями (решение Героя). Утром в ответ на жалобы мужа говорит: «Любишь пить? Люби и головную боль» (принимает роль Провокатора).

Как переходить из Жертвы в Героя?

Итак, чтобы мыслить, как Герой, говорите себе следующие фразы и стремитесь делать это каждый раз, когда внутри вас назревает очередной приступ раздражения и сопротивления ситуации.

1. Почему я жалуюсь на этих людей. Как я могу САМ исправить ситуацию?

2. Они не обязаны решать мои проблемы.

3. То, что со мной происходит — мой выбор. Если они так себя ведут, значит, я это позволяю.

4. Я не должен оправдываться. Это мой выбор. Но и ответственность тоже моя. Я готов, что реакция других будет не приятной для меня. Но я сам так делаю, а они — имеют право реагировать так.

5. Если мне дают совет, мне надо его использовать, а не обвинять остальных и жаловаться на них.

6. Мне надо найти способ украсить свою жизнь и без помощи других. Я должен уметь делать то, что нравится и не ждать похвалы.

Как переходить из Спасателя в Провокатора

1. Мои советы и моя «правда» никому не нужны, пока не попросят. Оставлю свое мнение при себе.

2. Я не бог и не знаю, как другим жить. Справятся сами.

3. Я не буду обещать то, чего все равно не смогу сделать.

4. Я не жду благодарности. Если я хочу помочь — я помогу. Если я помогаю, чтобы меня хвалили, я не буду этого делать, могут и не похвалить, мне будет неприятно, что я делал не от души, а за «пряник».

5. Никто не обязан мне и не должен меня благодарить за мои поступки. Это их право, а не обязанность. Следовательно, и я не обязан делать все, что делал раньше для них, это мое ПРАВО, а не обязанность.

6. Я должен любить себя и повышать свою самооценку. Тем, что я выслуживаюсь и делаю «добро», я не становлюсь лучше. Даже наоборот, кажется, меня уважают еще меньше. Чтобы меня любили просто так, я сам себя должен любить просто так, а не за выполненные задания.

7. Если я очень хочу кому-то помочь, я останавливаюсь и думаю: действительно ли это поможет? Или человек снова воспользуется моей помощью и будет поступать, как обычно? Тогда чем же я помогаю? Я же наношу вред и не даю ему самому справиться с собой.

Три совета на каждый день

Итак для того, чтобы со временем покинуть зону треугольника Карпмана, необходимо:

1. Научиться отслеживать свои мысли, чувства и действия – развить осознанность. Это поможет вам точнее определять роль к которой вы привязаны сильнее.
2. Поменять свою оценку происходящего, переписать роли на конструктивные – Преследователя – на Учителя, Спасателя – на более опытного Тренера, Жертвы – на роль Ученика. Воспринимайте свои отношения в новом контексте.

• Совет Преследователю: принимайте мир, людей и их поступки такими, какими они есть, не пытаясь перекроить по своему образу и подобию.
• Совет Жертве: начинайте учиться и принимать ответственность за себя и свои поступки.
• Совет Спасателю: прекращайте воспринимать людей вокруг себя как слабых и беспомощных созданий, которые пропадут без вашей помощи. Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт.

Самому покинуть игровое пространство треугольника Карпмана в одночасье чрезвычайно сложно. Для этого, к примеру, Жертве, играющей исходя из своей жизненной позиции Я – «Я ПЛОХОЙ» придется честно признать, что он Неудачник, ничего не добившийся в жизни, человек, который ничего не может изменить сам и т. д. Но как только она согласиться с этим фактом, она снова почувствует себя Жертвой и вновь отправиться разыскивать своего Спасателя.

Поэтому, чтобы оставить в прошлом этот удивительный, но ограниченный и иллюзорный мир человеческих заблуждений, нам придется плотно поработать. Работа трудна, но и ставки высоки. Об этом стоит вспоминать, когда нахлынет сомнение в правильности выбранного пути.

Абсолютно беспомощны только младенцы

Мы также не должны делать те вещи за других, которые они в состоянии и должны делать сами для себя (не для нас!). Другие люди не так беспомощны, как нам часто кажется, – как и мы сами. Есть только одна категория абсолютно беспомощных людей – это грудные младенцы. Они на 100% беспомощные. А вот дальше беспомощность относительная: это касается и маленького ребенка, и человека с повреждением мозга, и человека с серьезными физическими нарушениями. В зависимости от того, что с человеком произошло, мы можем говорить о его беспомощности или о его ограниченной трудоспособности, скажем так.

Итак, что нам делать с нашими подопечными, которым действительно плохо, которые многого не могут? Как мы можем к ним относиться? В НИИ нейрохирургии им. Бурденко, куда мы ходили как волонтеры в детские отделения, дети, в основном, трех категорий: это дети с опухолями, поражениями мозга и позвоночника, чаще всего злокачественными; это дети с ДЦП, которым нужно сделать операцию; дети с сильной формой эпилепсии, когда очень большое количество приступов – много десятков приступов в день, которым тоже оперативным путем нужно решать эту проблему. Есть детки и с другими проблемами – с кистами, с неверным формированием черепа, но все-таки их меньшинство.

Например, мы приходим к ребенку, который не может ничего. Так он сам об этом говорит:

– Что ты можешь? – Ничего. – Что ты хочешь? – Ничего.

Мы начинаем как-то общаться и выясняем, что человек очень любит рисовать, но не может.

– Давай выяснять, давай с тобой, друг, разбираться. – Сесть можешь? – Могу. – На коляску пересесть можешь? – Не могу. – Для этого тебя нужно взять на руки? – Нет-нет, я сам. Мне надо подать руку и подержать коляску, чтобы она не отъехала. – Ага, хорошо. А в игровую хочешь? – Хочу. – Поехали. Угу, так. Рисовать хочешь? – Хочу, но не могу. – Чего не можешь? – Ничего не могу. – Ну вот сейчас начнешь рисовать, что тебе будет мешать? – Лист будет ездить. – То есть, если мы сейчас прикрепим лист кнопками к столу, то все будет нормально? – Да.

И вот так мы продвигаемся. Что нам важно? Важна установка, которую я транслирую ребенку: я хочу делать за тебя только то, чего ты сам не можешь. Я хочу тебе помочь и буду тебе помогать в том, чего ты не можешь. Здесь, правда, есть еще одна вещь: ты стеснительный человек, я стеснительный человек, но о помощи придется попросить. Делать за другого, предполагая, что он этого не может, никак нельзя. Я, конечно, сейчас упрощаю, но на самом деле вот так мы и продвигаемся потихоньку. И выясняется, что помощь волонтера нужна ребенку раза три-четыре, чтобы создать шедевр.

Какие выгоды?

• Жертве «удобно» чувствовать себя обиженной, она постоянно страдает. Часто Жертва сама подстрекает Агрессора. Эмоции жертвы: обида, страдание, вина, стыд, зависть.
• Основная черта Агрессора — желание доминировать над Жертвой путем манипуляций и контроля для поднятия самооценки. Эмоции Агрессора: раздражительность, гнев.
• Спасатель самоутверждается за счет жалости к Жертве, желания её защитить. Эмоции Спасателя: обида, гнев, жалость, вина.

В теле Жертвы, Агрессора, Спасателя наблюдается напряжение, которое в дальнейшем может перерасти в психосоматические заболевания.

Все три роли перекладывают ответственность за свои эмоции, чувства, за свою жизнь на плечи других. Все боятся быть искренними и честными прежде всего с собой. Не желают осознать деструктивизм подобных отношений. Ни о каком личностном росте здесь не может быть и речи.

Готовность остаться одному и предстать перед Богом

Это очень долгий путь, многолетний. Я пытаюсь идти по нему уже восьмой год, и мне кажется, я еще очень далеко от цели. Но, тем не менее, это путь к работе с гневом. Апостол Павел нам говорит, что к Богу должно простирать в молитве чистые руки без гнева и сомнения. То есть, должна наступить какая-то точка, где гнева уже нет. Цена выхода из треугольника Карпмана очень велика, посему торопить себя, винить себя, винить нашего подопечного нельзя.

Цена выхода из треугольника Карпмана – это отказаться от игр и иллюзий. Это согласие быть неправильно понятым другим человеком, это готовность остаться одному. Это готовность к обвинениям, манипуляциям, фрустрации со стороны нашего подопечного. Это готовность изменить свои планы, ценности, цели в жизни. Это примирение с возможностью срыва. Если я снова вхожу в треугольник Карпмана – это значит, что я живой человек, который ранен первородным грехом, который ранен каким-то опытом, о котором я, возможно, не знаю, а возможно, и знаю и с милосердием к себе отношусь.

У человека, который вышел из треугольника Карпмана, который предстоит перед Богом, нет никаких гарантий. Это человек, который вышел из рабства, как из Египта, где есть стабильность, где есть «котлы мясные». Это человек, который принимает мир из рук Божиих и возвращает туда же. Это в идеале человек святой, мы такими не являемся, но нам во всех случаях в ту сторону.

Рисунки Дмитрия Петрова

Порочный круг или «музыкальные стулья»?

Когда кто-то один завершает игру, механизм разваливается. Драматический Треугольник нужен участникам, чтобы не допустить близости и интимности — пишет Карпман — он откладывает решение важных вопросов, например, разрешения проблем Жертвы или реализацию Спасателя через какую-то другую деятельность. Все трое оказываются один на один со своими проблемами, и чтобы не утонуть в них — они заново запускают игру. Возможно, состав участников изменится, но роли будут те же.

Прежде чем демоны начнут рвать своих хозяев, игрокам, как в «музыкальных стульях», нужно заново занять места. Например, если выиграл Спасатель, и Жертва избавлена от мук Преследователя, Жертва сама становится агрессором и обрушивает свой гнев на освободителя с криками: «Я не просил (а) спасать меня так, ты все разрушил (а)!»

Многие люди, желающие избежать ответственности, любят эту игру в «Треугольник», но еще больше ее полюбили сценаристы. Треугольник Карпмана стал идеальной схемой для построения конфликтов и сюжетных поворотов для фильмов, комиксов и сериалов. Например, по этой модели строятся отношения Бэтмена и Джокера. Они по очереди выполняют роль Жертвы и Преследователя, Преследователя и Спасателя, в зависимости от того, какой персонаж станет третьим участником в их игре. Похожую модель можно найти в мультфильме Рапунцель и в каждом фильме студии Marvel.

В своей книге Карпман описывает на треугольниках не только игры друзей и врагов, любовников и супругов, но и сюжеты неблагополучных семей, офисные истории, «игры аферистов» и алкоголиков. Все эти сюжеты с примерными ситуациями помогают читателю вовремя распознать, что его втягивают в такую игру.

Я, Бог и другой

Начну с разговора об отношениях. Более того, о «трудных отношениях». Самое обидное, что в книгах по дисфункциональным отношениям очень подробно рассматриваются те или иные истории, но когда ты ждешь, что сейчас скажут, как из этой ситуации выйти, книжка заканчивается. Готовых рецептов нет.
Поэтому я скажу о своем понимании и о той конструкции, которая появилась у меня в результате чтения, общения с нашими подопечными, волонтерами, с нашими товарищами. Это абсолютно личный взгляд, рожденный из поиска ответов на собственные вопросы.

Первое, что мне хотелось найти для себя – это модель здоровых отношений между людьми. Как бы она могла выглядеть? И вот она нашлась. Графически ее можно выразить следующим образом.

Есть я, и есть другой человек. Мы стоим на одной линии. Над нами есть Бог. Если я и другой стоим на одной линии, если мы абсолютно равны – это правильно. Так должно быть. Но как удерживается баланс, что происходит в этом общении?

Через какое-то время я пришел к выводу, что это пространство любви и уважения: моей любви к Богу, моей любви к себе и моей любви к другому человеку, а также моего уважения к себе, уважения к Богу (о чем совершенно удивительно писал митрополит Антоний Сурожский) и уважения к другому человеку.

О любви хорошо сказал Эрих Фромм, мыслитель, психотерапевт, в чем-то религиозный деятель – у него очень глубокие библейские корни во всем, что он говорит. А он говорит, что любовь не является чувством. Любовь является осознанным свободным действием. Если бы любовь являлась чувством, она не могла бы быть нам заповедана.

Уважение подразумевает, что я уважаю ценности, выбор, образ жизни, возможности, чувства другого человека. Я уважаю и выбор Бога по отношению к себе, к той ситуации, в которой мы с подопечным находимся. Любовь и уважение ко всем в равной степени.

Но я ощущал, что основа, линия, на которой я и другой «стоим на равных», все время колеблется. Я оказываюсь то ниже, то выше. Получаются своего рода «качели». Было очень трудно понять, что происходит. Есть такое мнение, что причиной дисбаланса является нарушение ощущения самоценности. Говорят, что это закладывается в детстве, очень рано, до трех лет. И ощущать свою самоценность как дар Божий – это то, что пока для меня недостижимо. Но я верю утверждению, что ощущение моей ценности никак не связано с моими достижениями или отношением ко мне других людей, и оно не претерпевает никаких изменений, если я совершаю какие-либо ошибки. И это относится ко всякому человеку.

Если же в общении я от этих «качелей» ухожу, мы действительно с моим визави оказываемся на одной линии в пространстве любви и уважения. И тогда мне нет нужды качаться на этих «качелях», компенсируя свою внутреннюю боль, свое внутреннее ощущение неполноценности, которое ко мне, как к любому человеку, в какой-то момент приходит.

Я думаю, каждый из нас имеет опыт некоего чуда, которое Бог совершает, оказываясь среди нас, покрывая нас своей любовью – тогда мы сами, не прикладывая никаких усилий, оказываемся в пространстве подлинной встречи. Что с нами происходит, когда мы там оказываемся? Нам хорошо. И когда мы расстаемся, мы, безусловно, испытываем некоторую усталость, но в нас не остается чувства гнева и изможденности (когда хочется сказать: ну вот, мы сейчас пообщались, теперь я без сил, а завтра мне с утра на работу, как же так?). И вот этих всех червоточинок не остается. Мы просто благодарны, и нам хорошо.