Жизнь многослойна и многосложна. Особенно хорошо это понимается на практике взаимоотношений. Сегодня мы их рассмотрим через призму трансактного анализа Эрика Берна.
Эмоциональные состояния непостоянны, сменяют друг друга внезапно так, что порой совершенно теряется контроль над ситуацией. Чтобы людям понимать друг друга, порой приходится отказываться от собственных интересов, планов и настроений, чтобы суметь помочь человеку справиться с его эмоциями. Понимаете, насколько мы все друг для друга важны?
Мы можем видеть ситуацию друга шире, чем он сам. А он, соответственно, может видеть наши ошибки или недочеты, помогая нам своим мнением усовершенствоваться и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Разница вашего собственного восприятия и взгляд оппонента на это же кардинальным образом отличаются.
Трансактный анализ
Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.
Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:
- Что есть наши эго-состояния?
- Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
- Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
- Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
- Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?
Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств, проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения. Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний. Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики. Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.
Отношение к миру и к себе согласно трансактному анализу
Конфликт возникает там, где прямой стимул обращен от Взрослого к Взрослому («Где отчет за сегодня?»), а реакция поступает из эго-состояния Ребенка («Опять именно я во всем виноват!»). В этом случае мы видим, так называемую, «перекрестную трансакцию», которая, обычно, является началом скандала.
Но есть и вариант «скрытых трансакций», при которых говорится что-то определенное, но имеется ввиду совершенно другое. При этом, жесты, мимика лица и тон голоса часто не совпадают с тем, что говорит человек.
2 969
Эго-состояния
Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».
В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».
Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».
Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».
В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:
- Я-Родитель
- Я-Взрослый
- Я-Ребёнок
Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я. Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.
Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния. Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка». А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».
Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто, а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.
Как определить эго-состояние «Взрослого» по внешним признакам?
Можно начать анализировать свою либо чужую мимику, жестикуляцию, особенности устной речи. «Взрослый» чаще оперирует словами: «Почему, где, когда, кто и как, каким образом, относительный, сравнительный, правда, верно, ложь (в значении неправда), вероятно, возможно, неизвестно, я думаю, я вижу, это моё мнение» [2]. «Взрослый» использует личные местоимения 1-го лица, говоря «я», «мы», «мое», что говорит о степени взятой на себя ответственности, здесь меньше безличных конструкций, употребления пассивного залога. «Взрослый» не говорит «так получилось», «показалось», «вот что вышло» и тому подобное.
На поведенческом уровне «Взрослый» характеризуется прямым взглядом, без агрессии, слаженными движениями, отсутствием заискивания и подавления другого.
Я-Родитель
В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.
Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.
«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».
Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?
Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.
Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.
Контролирующий и Заботливый Родитель
Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.
- Я-Родитель Контролирующий
Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.
Типы трансакции
Существуют три вида трансакций:
- Параллельный. Когда Эго-состояния собеседников параллельны. Пример: «Что сегодня на ужин? – Мясо и макароны» (Взрослый-Взрослый). «Приготовь мне поесть, я очень голоден. – Хорошо, я тебя накормлю» (Ребёнок – Взрослый. Взрослый — Ребёнок).
- Пересекающийся. Когда Эго-состояния собеседников пересекаются. Пример: «Ты опять не положил на место документы?» (Родитель обращается к Ребёнку). Ответ: «Это ты их постоянно кладешь куда-то и забываешь» (Родитель отвечает Ребёнку). Трансакция: Родитель-Ребёнок. Родитель-Ребёнок.
- Скрытые. Когда за социальным видом скрываются совершенно другие Эго-состояния. Пример. Начальник: «Ваш отчёт никуда не годится, вы отвратительно сделали свою работу». Вы: «Я готовила его неделю. Он идеален!». Если бы подчиненный ответил: «Я так не считаю. Давайте разберём мои ошибки», тогда подразумевалась бы связь Взрослый – Взрослый». Так это и выглядит на социальном уровне. Но скрывается за ней Взрослый-Ребёнок, Ребёнок-Взрослый. Или, еще пример. Жена: «Ты съел весь ужин?». Муж: «Да». На первый взгляд связь Взрослый-Взрослый. В реальности нужно обратить внимание на тон, мимику и подтекст. Жена (злится, потому что приготовила еды на два дня, а муж съел всё за один вечер): «Ты съел ВЕСЬ ужин?». Муж (понимает, что будет скандал, готовится оправдаться): «Да….». Здесь скрытая связь Родитель-Ребёнок, Ребёнок-Родитель.
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels
Я-Ребёнок
В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет. В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.
Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной. Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.
Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?
Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.
Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».
Свободный и адаптивный Ребёнок
В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.
Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.
Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.
Я-Взрослый
В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».
Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?
Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.
Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.
HR и Психология. Модели взаимодействия людей по Эрику Берну
В этой статье мы обсудим позиции в коллективе на примере ролей из трансактного анализа Эрика Берна. Нам кажется, что это может стать интересным экспериментом. Удался он или нет, вы сможете понять сами по совпадениям.
Жизненные ситуации требуют от нас разного поведения и психологических реакций. Каждый день человек играет около десятка не похожих на предыдущие ролей, тем самым представляя себя на арене социума. Утром это может быть роль сына, дочери, мужа, жены, холостяка. Затем роль собеседника в автобусе, покупателя в магазине, посетителя банка. Далее ход игры изменится, и вот человек уже с уверенностью решает проблемы небольшой фирмы или огромной корпорации.
Кажется, что управлять таким количеством сценариев адекватно просто невозможно, но на самом деле все акты и действия вышеперечисленных «спектаклей жизни» бессознательны и основаны на отработанных годами рефлексах.
Внимательно наблюдая за людьми в подобных бытовых ситуациях, психологи сделали вывод, что основа личности человека — не единая сущность, она разбивается на три составляющих: Ребенок, Взрослый и Родитель. Терапевты, использующие в своей практике трансакционный анализ, используют аббревиатуры Д (Дитя — чтобы не спутать с Родителем), В (Взрослый) и Р (Родитель). Эти три элемента, или эго-состояния, в идеале должны работать в симбиозе и «выходить в свет» поочередно, в зависимости от ситуации.
«Родитель — Взрослый — Ребенок» — очень полезная модель, которая позволяет нам лучше понять, на каком уровне происходит взаимодействие между людьми и кто в какой позиции находится чаще всего.
Родитель
Как обычно ведет себя человек, который находится в такой позиции?
Эго-состояние Родитель формируется у человека на основе его личных наблюдений за своими матерью и отцом. В Родителе сконцентрированы нормы поведения, жизненные устои и принципы, привычные для семьи, в которой вырос ребенок. По этому эго-состоянию в личности человека можно сделать вывод о том, каким образом его родители вели себя в быту, по отношению друг к другу и к самому человеку.
В структурном анализе выделяют два состояния Родителя, а именно: Р-критикующий и Р-заботящийся.
Критикующий Родитель выстраивает наше социальное поведение, запрещает совершать аморальные поступки, заставляет выполнять обещанное и т.д. Можно сказать, что Родитель показывает нам рамки совести и пристыжает, когда наши действия выходят за рамки. Однако, несмотря на такую строгость, Р-критикующий также защищает Взрослого от плохого влияния посторонних: дает отпор обидчикам, выражает личное мнение, отстаивает свою позицию.
Заботящийся Родитель дает нам уверенность в себе, позволяет жалеть самого себя и прислушиваться к собственным чувствам. Каждому человеку просто необходимо воспитывать в себе адекватного Р-заботящегося, чтобы не допустить эмоционального выгорания и не загнать себя работой, учебой и бытом.
Как эта роль проявляется в работе?
Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения принимать человека на работу или нет, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения: в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно если в обычном состоянии не позволяешь себе за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя вправе это делать, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.
Отношения Родителя и Взрослого
Родителю нужно, чтобы им восхищались, уважали его авторитет и слушали. Взрослый рационален — если он не видит объективных причин, хвалить не будет. Родителю важно, чтобы его все слушали. Он — непререкаемый авторитет. Взрослый же сам себе авторитет и слушает только себя, свои желания.
Отношения Родителя и Ребенка
Эти отношения более гармоничны, так как Родитель воспитывает, а ребенку нужно внимание, он не хочет брать ответственность на себя, ему нужен сопровождающий, который расскажет, что и как делать, а еще выполнит большую часть работы сам.
Взрослый
В этом состоянии собираются все те черты, которые мы в повседневности называем логичными, рациональными, разумными.
Представьте ситуацию, когда вы выбираете продукты в магазине: для вас важно найти хороший продукт по приемлемой цене. Вы сравниваете стоимость, читаете состав и выбираете наиболее удачный, на ваш взгляд, вариант.
Так и работает Взрослый. Он словно компьютер просчитывает все возможные схемы действий и стремится поступить так, как было бы наиболее безопасно и удобно в данной ситуации. Другими словами, поведение Взрослого можно охарактеризовать как заученное, привычное в обществе таких же Взрослых.
Иногда действия Взрослого механичны как цифровые алгоритмы, для этого эго-состояния важно задать вопрос, ответить на него и только затем действовать.
Несмотря на то что Взрослый очень логичен и строг, он является самым неустойчивым и уязвимым эго-состоянием и часто как бы перекрывается другими элементами личности. В случае каких-либо психических и невротических расстройств Взрослый находится в своеобразном криосне и уже не может управлять повседневными делами. Человек становится несамостоятельным, ведомым и неспособным налаживать свой быт.
Если бы у всех людей эго-состояние Взрослого было одинаково сильно развито, мы были бы как две капли воды похожи друг на друга и одинаково действовали во всех жизненных ситуациях, не обращая внимания на чувства и эмоции. Однако, помимо Взрослого, существуют еще два элемента личности, которые и определяют нашу индивидуальность.
Взрослый — это базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то автоматически попадаешь сюда.
Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции: «Что ты сейчас чувствуешь, можешь ли сформулировать, как эта эмоция называется?» В этот момент человек начинает думать, что выбивает его из эмоции, успокаивая в моменте. Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и, конечно же, можем быть взрослыми, взаимодействуя.
Как это проявляется в работе?
Это рассудительность, логика, планирование и ответственность за свой участок работы. В этом состоянии человек может показаться чрезмерно сухим, безэмоциональным, но эффективным в выполнении своей работы.
Отношения Взрослого и Родителя
Непростая коммуникация. Родитель постоянно настаивает на своем, дает принудительные советы, хочет все решить за всех. Взрослый же видит свой участок ответственности и берется решать свои задачи — просто, рационально и эффективно.
Родителю нужно, чтоб его почитали, ставили в авторитет и благодарили. В этом взаимодействии Взрослый может попросить совета у Родителя, чтобы постепенно перевести его в состояние Взрослого и договориться. Это хорошо сработает, если Родитель будет отвечать только за себя, а не за команду. Стоит задать вопросы о его непосредственных задачах, о его личных целях, работе и т.д.
Также Родитель часто включается у специалиста, который давно занимается своим делом, и к нему все приходят за советом. Он, чувствуя авторитет, может выражать свою позицию против. Для того чтобы с ним договориться, нужно либо самому быть более авторитетным в его деле, либо найти специалиста, который имеет больший авторитет признаваемый этим же Родителем, тогда дело тоже пойдет. Но только признаваемый, иначе конфронтация неизбежна.
Отношения Взрослого и Ребенка
Взаимодействие может пройти хорошо, если мы из позиции Взрослого перейдем в позицию Родителя и начнем постепенно приводить Ребенка к ответственности. Если Взрослый требует, то Родитель наставляет, показывает выгоды, договаривается с Ребенком. Когда Ребенок согласился с Родителем и принял предложение, можно постепенно переходить в позицию Взрослого и планировать дальнейшие шаги.
Ребенок
Как обычно ведет себя человек, который находится в такой позиции?
Самой интересной (но также самой проблемной) частью личности является наш внутренний Ребенок (или, как мы будем называть его дальше, — Дитя). Это эго-состояние — эмоциональная основа, которая контролируется В и Р. Именно в части эго «Дитя» начинается творческая деятельность, появляются хобби, выстраивается незаурядность.
Тем не менее есть и опасные стороны — у этой части личности отсутствуют логика и чувство страха, что может иногда приводить к плачевным ситуациям в случае, если внутренний Родитель не усмотрел за младшеньким. У Дитя огромный спектр эмоций: от душераздирающей печали до «щенячьего» восторга.
Состояние «Дитя» делится на два подвида: Д-естественное и Д-адаптивное. В естественном Ребенке зрелого человека заключаются импульсивность, эмоциональность, желание настаивать на своем даже в случае неправоты, а также стремление к получению удовольствия любыми способами. Адаптивное Дитя ведет себя в угоду Родителю, то есть так, чтобы получить одобрение и похвалу старшего элемента личности, не выходит за рамки дозволенного.
В идеале именно Взрослый должен решать, когда «выпускать в свет» Дитя и Родителя. Эрик Берн предлагает рассматривать личность психически здорового человека в виде схемы, состоящей из трех окружностей, каждая из которых представляет собой сущность Дитя, Взрослого и Родителя. Три окружности находятся в равновесии, никаких перекрытий нет.
Как это проявляется в работе?
Ребенок ничего не решает, за него это делают взрослые, но они же и заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но до какого-то момента это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит брать на себя ответственность. Такие люди чувствуют, что их «не обучили», они рассуждают так: начальник «не вкладывается в меня», «не растит меня». Бывает даже такой запрос в HR среде: «ищу джуна, буду растить, любить». Это, кстати, означает, что там будет очень маленькая зарплата.
Отношения Ребенка и Родителя
Эффективное взаимодействие складывается между Ребенком и Родителем, потому что один наставляет, поучает, а второй слушает и под контролем выполняет. Часто Родитель может брать на себя часть работы Ребенка, — мол, он же ответственный. Поручает Ребенку какие-то незначительные задачи и постоянно контролирует, проверяет, уделяет ему внимание. Ключевой момент — это внимание Родителя Ребенку.
Отношения Ребенка со Взрослым
Первый считает второго бессердечным, холодным и злым. Хороший пример из хф «Дьявол носит Прада» Миранда в роли Взрослого и Энди в начале фильма в роли ребенка. Взаимодействие Взрослого и ребенка становится эффективным тогда, когда Ребенок начинает переходить в позицию Взрослого. А для этого нам нужен Родитель, который даст совет и покажет, что это выгодно, например, как в том же фильме совет от Найджела, когда она пришла жаловаться. Он был для нее в позиции Родителя.
Пример взаимодействия Родитель — Взрослый — Ребенок из х/ф «Дьявол носит Прада».
Где Миранда в позиции Взрослого, Найджел — Родителя для Энди и сама Энди в роли Ребенка.
Хотите поделиться своим опытом и написать экспертную статью, будем рады обсудить, пишите на
Примеры, когда баланс трех начал нарушен
Педант
Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого» – перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему. И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».
Бессовестный лицемер
Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего «Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.
Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести. Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.
Неуправляемый
Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».
В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.
