Все более и более виртуальным становится наш мир. Интернет стал местом отдыха и развлечений, работой, средством общения с дальними друзьями и абсолютно неизвестными людьми, вторым кошельком и даже местом виртуальных свиданий. Споры и шутки на тему виртуальной любви и ее последствий/перспектив не утихают.
Есть ли у такой любви будущее? Каковы опасности? И почему многие из нас ищут любовь именно в Интернете?
Фото Pexels
Любовь в Сети — что это?
Информационный и технологический прогресс принес не только огромное количество удобств и преимуществ, но и создал новые трудности. Одна из них — виртуальные отношения на расстоянии. Для многих обычная переписка с противоположным полом – не более чем очередная забава, которая пройдет сама по себе. Для других же, в частности девушек, это шанс встретить того самого. Однако чаще всего такие отношения заканчиваются разбитым сердцем и заниженной самооценкой.
Виртуальные отношения обычно проходят в переписке: люди обмениваются сообщениями в социальных сетях, на сайтах знакомств или чатах. Особо смелые потенциальные влюбленные могут общаться по «Скайпу».
Часто общение виртуальное вытесняет реальное. Человек постепенно втягивается в коммуникацию через монитор. Поэтому естественная потребность разговаривать с кем-либо отпадает сама по себе.
Поиграй со мной
«Около 10 % интернет-аудитории постоянно находится на одном из сервисов знакомств, — говорит Сергей Сигитов, бывший директор по продукту Mamba и сооснователь сервиса мусульманских знакомств MyDiaspora. — И количество пользователей онлайн-дейтингов будет только расти: во время кризисов люди хотят углубиться в эмоциональную сферу, компенсируя свои переживания. Во время предыдущего кризиса 2008 года Mamba и сама по себе росла, и количество пользователей и длительность сессий увеличивались».
У приложения Tinder более 50 миллионов пользователей по всему миру. По приблизительным оценкам опрошенных экспертов, количество его российских пользователей — около 200 тысяч. Конечно, эту цифру не сравнить с паствой таких российских гигантов, как Mamba (21 миллион зарегистрированных пользователей), LovePlanet (19 миллионов) или Badoo (примерно 20 миллионов), но, в отличие от них, Tinder вывел онлайн-дейтинг из категории неловкого занятия для отчаявшихся в социально одобряемую практику, к которой прибегает ваша френдлента.
Наверное, главное отличие Tinder от других сервисов знакомств заключается в том, что оно превратило поиск симпатичного человека в весёлую игру: в соответствии с категориями поиска приложение выдаёт набор фотографий, среди которых как будто надо угадать того, кому ты тоже приглянешься. И только если симпатии совпали, откроется окошко для переписки — или будет предложено листать людей дальше. Это так и называется — «продолжить игру».
«В Tinder есть несколько категорий людей, которых тебе показывают, — объясняет эту механику Сергей Сигитов. — Тех, кто лайкнул тебя, обязательно подмешивают с интервалами в эту же сессию (cессией называют каждый заход пользователя в приложение. — Прим. ред.). Красивых больше лайкают. Тех, кого лайкают больше, автоматически показывают чаще».
По словам опрошенных мною пользователей Tinder, на эту «игру» быстро подсаживаешься. «Онлайн-знакомства — это настоящая зависимость. Каждую ночь я дочитывала книжку и обещала себе, что пойду спать, — говорит Лилия (маркетолог, 31 год). — Вместо этого я брала в руки телефон и смотрела: ну-ка, какие там новые мужики?»
«Аддиктивность (способность вызывать зависимость. — Прим. ред.) — один из важнейших параметров таких сервисов, как Tinder, — подтверждает Сергей Сигитов. — На чужие фотографии можно кликать бесконечно. Вообще, на сайтах знакомств люди находятся не для знакомств, а для эмоций: 30 % пользователей вообще ни с кем не встречаются, только переписываются».
Но принципиально Tinder, по мнению экспертов, ничем не отличается от других онлайн-дейтингов. «У Tinder прежде всего очень грамотный пиар, в остальном же каких-то отличительных механизмов я не вижу, — говорит Андрей Сас, консультант сервисов для знакомств. — Что же касается игры в „нравится / не нравится“ (перелистывание фотографии вправо или влево в зависимости от того, симпатичен ли человек, изображённый на ней, или нет. — Прим. ред.), то тут логика показа сложная, и ориентирована она на то, чтобы максимальное число людей получили взаимные симпатии. Некоторые сервисы даже утверждают, что умеют по ответам пользователя показывать, например, белокурых девушек тем, кто чаще говорит „да“ блондинкам».
«В Tinder для того, чтобы ускорить процесс, парни лайкают вообще всех, поэтому девушка средней внешности, лайкнув почти любого парня, получает „мэтч“»
Большинство же сайтов для знакомств (Mamba, Badoo, LovePlanet) представляют собой набор анкет, которые выводятся для показа в соответствии с заданными параметрами (возрастом, полом, географическим положением) или по принципу совпадений ответов на вопросы психологической анкеты (OkCupid, eDarling).
«Если мы говорим про сайты знакомств с анкетами, то тут какого-то особенного принципа вывода людей нет, — добавляет Андрей Сас. — Профиль каждого пользователя постепенно спускается вниз в результатах по мере регистрации новичков, которые оказываются наверху. У большинства дейтингов есть платная услуга, которая позволяет снова подняться на вершину результатов».
«Сейчас появилось недовольство Tinder: девушки жалуются, что парни им не пишут, — добавляет Сергей Сигитов. — Дело в том, что в Tinder для того, чтобы ускорить процесс, парни лайкают вообще всех, поэтому девушка средней внешности, лайкнув почти любого парня, получает „мэтч“ (от англ. „match“ — совпадение симпатий. — Прим. ред.). Парень, посмотрев, что его лайкнула какая-то „Наталья, 23 года“ средней внешности, просто закрывает её профиль».
Опрошенные мною молодые люди, которые пользуются Tinder, действительно признаются, что нередко используют такую тактику: «У меня был самоуничижительный период, когда я „свайпал“ (от англ. „swipe“ — пролистывать. — Прим. ред.) всех подряд вправо, чтобы по ответным свайпам угадать своё „число“, — признаётся Тимур (глава IT-подразделения, 29 лет). — У американцев же есть что-то типа рейтинга на брачном рынке — hotness scale от 1 до 10: страшный, норм, хот, ультрахот, находка».
При этом девушки лайкают только тех, кто им действительно нравится, и быстро разочаровываются, не получая сообщений от людей, с которыми симпатии якобы совпали. «Спустя пару месяцев пребывания в Tinder и собрав более ста мужчин, которые лайкали мои фотографии и молчали, не проявляя особой инициативы, я удалила приложение и начала знакомиться вживую: в пробках, на работе, на прогулке в Битцевском парке и в самолётах. Это гораздо интереснее», — рассказывает Марина (сотрудник университета, 30 лет).
Конкуренты не преминули воспользоваться этим недостатком Tinder, поэтому следующее поколение онлайн-дейтингов — это так называемые сервисы on-demand (Clover, Whim, Pure и HowAboutWe), которые в высшей степени функциональны: они придуманы только для того, чтобы назначать реальные встречи с теми, кто уже согласен на них прийти.
«Люди начали ценить своё время и внимательно относиться к тому, как и на что оно тратится, особенно в онлайне, — объясняет Роман Сидоренко, создатель Pure, приложения для анонимного поиска сексуального партнёра. — Я создал Pure, потому что в какой-то момент осознал, что количество времени, которое приходилось тратить на онлайн-знакомства, сильно превышало время офлайн-общения».
Виртуальная любовь и отношения: в чем разница?
Каждому из нас нужна любовь, у нас имеется врожденная потребность любить и быть любимыми. Причем эта необходимость проявляется в признании, одобрении, уважении и полном принятии. Когда человек влюблен, он счастлив, полноценен и полон сил и энергии. Поэтому, если человек не находит любви в реальной жизни, он ищет ее в Интернете.
Виртуальная любовь и виртуальные отношения – практически одинаковые понятия. Любовь в Сети – это надуманный факт, который основывается на фантазии, воображении и представлении партнера. Причем эти представления могут абсолютно не соответствовать реальному человеку. Поэтому люди часто расстраиваются при встрече с виртуальным партнером в жизни. Надуманное не совпадает с действительностью. Причем факт неоправданных ожиданий проявляется от внешности до манеры поведения и характера. К примеру, «фу, она не такая красивая, как на фотке» или «он такой неказистый оказался».
Виртуальные отношения – это общение людей, при котором они друг друга не видят, не прикасаются и не совершают никаких поступков по отношению друг к другу. Однако они условно считают себя парой. Подкрепляют свою «любовь» смайликами с поцелуйчиками, комплиментами и пожеланиями «доброго утра» и «спокойной ночи».
Виртуальная любовь – это некие игры разума. Играя в любовь, человек не видит, не слышит, не понимает, что происходит вокруг него, в реальной жизни. Причем о себе он может рассказывать сутками. Не факт, что рассказанное окажется правдой.
Очень редко виртуальные влюбленные встречаются в реальности.
И виртуальные отношения, и виртуальная любовь как быстро начинаются, так быстро и заканчиваются. Особенно после реальной встречи.
Какими бывают виртуальные отношения в Интернете?
Любовь в Интернете приносит различные эмоции. Рассмотрим основные типы отношений в Сети, которые легко определяются по факту переписки:
- Случайные. Два человека случайно встретились в Сети: понравились фотографии на аватарке, к примеру. Причем общение случайное может переквалифицироваться плавно в «виртуальную любовь». Общение свободное, без определенной цели, однако в скором времени человек начинает осознавать, что нашел своего человека. Например, сошлись цели по жизни, позиции, чувства. Иногда случайная встреча в Сети заканчивается не только большой любовью в реальности, но и браком.
- Эпистолярные. Эпистолярный жанр нельзя сказать, что устарел. Просто несколько изменил свою форму: письмо перешло в сообщения в Интернете. Раньше эпистолярный жанр называли романом в письмах. Сегодня практически ничего не поменялось. Обычно к эпистолярным отношениям прибегают женатые мужчины, женщины — реже. Причина – скучная жизнь, в частности семейная. Такая «словесная» игра обычно протекает обменом любезностей, флиртом и заканчивается. Однако в редких случаях эпистолярный роман может вплетать в себя страдания, страсть и даже клятву о вечной любви. И в одном, и во втором случаях эпистолярная любовь заканчивается после осознания бессмысленности отношений в Интернете. Причем заводить отношения в реальности нет необходимости.
- Душевные отношения возникают по причине поиска партнера, с которым можно поговорить по душам и выговориться. Чаты, форумы – идеальная платформа для этих целей. Такая форма любви напоминает общение в поезде. Два незнакомых человека говорят о наболевшем, а по выходу из вагона никогда друг друга больше не увидят. Так и с душевной формой отношений. До встречи в реальной жизни обычно не доходит дело.
- Интимные отношения завязываются в Интернете из-за сексуальной потребности человека. Причем цель – найти партнера для самоудовлетворения. В последнее время это явление стало распространенным. Люди таким образом эмоционально разбавляют свою монотонную жизнь, не прибегая к физической измене.
- Закономерные отношения в Интернете продиктованы одной целью: найти вторую половинку. Когда во время переписки чувствуют люди, что подходят друг к другу, то в реальности отношения продолжаются. Причем часто такие отношения заканчиваются свадьбой и счастливой семейной жизнью.
Выбери меня
Средневековый французский философ Жан Буридан, комментируя «Этику» Аристотеля, с сомнением относился к тезису о существовании рациональной свободы выбора. По его мнению, если бы она была, выбор бы постоянно замедлялся оценкой его результатов, а из одинаковых вариантов и вовсе было бы невозможно выбрать. Говорят, что в подтверждение своему аргументу Буридан привёл анекдот про осла, который так и будет бесконечно мучиться выбором, стоя перед двумя одинаковыми стогами сена. Со времён Аристотеля и Буридана всё несколько усложнилось: мы живём в мире с открытым доступом к бесконечному множеству этих самых стогов.
Психолог и автор книги «Парадокс выбора: почему „больше“ значит „меньше“» Барри Шварц пошёл войной, казалось бы, на святое завоевание рыночной экономики и капиталистической системы производства — на свободу выбора. По его словам, никогда раньше человеку не приходилось принимать столько решений, сколько приходится принимать сегодня. Какой йогурт купить? Где поужинать? Когда заводить детей? В какой банк нести пенсию? Это, по его словам, нам сильно вредит: во-первых, бесконечный выбор парализует — люди стараются отложить сложный выбор на потом. Во-вторых, чем больше выбор, тем сильнее разочарование в случае неудовлетворённости им, потому что, выбрав, мы по-прежнему держим в уме все упущенные возможности. В-третьих, в бесконечном количестве вариантов наши ожидания неуклонно растут: если уж мы потратили столько времени на выбор джинсов, значит, они должны быть как минимум идеальными. Поэтому рецепт счастья по Шварцу прост: снизьте ваши ожидания, и вы будете приятно удивлены.
Теория Барри Шварца хорошо подходит для анализа брачного рынка, который здорово изменил свои контуры благодаря интернету: нам стало доступно бесконечное множество потенциальных брачных партнёров — как тех, кто ходит в соседний Starbucks, так и тех, с кем мы живём на разных материках или относимся к разным социальным кругам. «Интернет вдруг показал мужчинам, что им доступны красавицы с модельной внешностью, а женщинам — что её близким человеком может быть не только Василий из соседнего подъезда, но и какой-нибудь олигарх, — объясняет Сергей Сигитов. — И людям требуется время, чтобы понять, что это всё же трудно достижимо».
Мне 31 год, а я всё думаю: зачем мне замуж? Моя мама уже орёт на меня: «Сколько можно выбирать?»
«Да, благодаря интернету знакомиться стало легче, а ресурсы знакомств стали бесконечны. Раньше такого не было, — говорит докторант факультета медиа и коммуникаций Лондонской школы экономики (LSE) Григорий Асмолов. — Бесконечный ресурс, в принципе, предполагает бесконечный поиск: если рынок расширяется, значит, появляется постоянная необходимость проверять, не появилось ли на нём лучших товаров».
«Если честно, я против Tinder: это жутко развращает и без того развращённый современный ум, — говорит Лилия (маркетолог, 31 год). — Слишком много красивых, модных, хороших, сексуальных. А когда ты путешествуешь, перед тобой уже нет границ: тебе с любого конца земли напишет мужчина, и ты можешь поехать к нему в гости. Я и сама продукт этого развращения: мне 31 год, а я всё думаю: зачем мне замуж? Моя мама уже орёт на меня: „Сколько можно выбирать?“»
Жанна Тихонова, директор по развитию eDarling, «сайта знакомств для серьёзных отношений», считает, что онлайн-дейтинги тут не виноваты: «Я не соглашусь, что сайты для знакомств развращают. Скорее, все люди разные, а современные технологии вываливают на нас разнообразие, о котором мы, может, и не хотели знать, — но это не значит, что его нет». «Мне не близок подход, согласно которому интернет рассматривают как врага, виновного в моральном разложении общества, — говорит и Григорий Асмолов. — Сложность выбора была всегда: парадокс буриданова осла появился не во времена интернета».
Однако проблема заключается в том, что каждый из нас хочет иметь выбор, но мало кто задумывается, что, принимая участие в нём, мы соглашаемся одновременно быть и объектами чужого выбора.
«Онлайн-дейтинги вообще сильно меняют подход к отношениям: они убивают уникальность партнёра, — говорит Андрей (финансовый консультант, 29 лет). — За десять минут ты можешь просмотреть сотни совершено разных девушек, а в реальной жизни на это понадобился бы год. Вначале кажется, что это глупость, но потом в голове постоянно присутствует мысль об альтернативах. Нет даже желания бороться, преодолевать, потому что ты знаешь: на сайте бесконечный поток, — и поэтому при первом же косяке соскакиваешь. Косяк может быть любой: не приехала, когда звал, не пошла в кино, много звонит, мало звонит. Ещё пугают глупые женщины, которые наваливаются на тебя с любовью на втором свидании».
С Андреем согласна и Марина (сотрудник университета, 30 лет): «Когда ты лайкаешь в день по 10–20 человек, то какая тут, к чёрту, уникальность? Все мы становимся заменимы». «Когда человек — неважно, мужчина или женщина — имеет возможность познакомиться и начать отношения с миллионами других людей не вставая с кресла, а иногда и вести переписку сразу с несколькими десятками потенциальных партнёров, уникальность и ценность каждых таких отношений в отдельности стремится к нулю», — подтверждает ощущения Марины и Валерия Агинская, сексолог, программный директор Центра сексуального образования Secrets.
В этом снижении уникальности каждых отдельных отношений некоторые пользователи онлайн-дейтингов умудряются даже видеть свои плюсы: «Ты точно знаешь, что найдёшь кого-то ещё, можно не стараться задержаться на одном человеке, — говорит Антон (кандидат филологических наук, 28 лет). — С другой стороны, если тебя отвергли, это больше не нанесёт тебе столько вреда: всегда есть 49 запасных вариантов в округе».
Виртуальные отношения: психология
Построение отношений между женщиной и мужчиной подразумевает под собой некие принципы. Виртуальные отношения базируются на таких основах:
- особенность общения формируется на опыте, темпераменте, воспитании и социальном окружении;
- в психологии базис общения между противоположным полом – равенство, которое дает право вести диалог;
- индивидуальность каждого человека.
Почему люди знакомятся в Сети? Это явление – скорее следствие нашей современной жизни. Сейчас многие молодые люди увлечены построением карьеры и зарабатыванием денег. Они много работают. Поэтому времени для отдыха и знакомств в клубе, на вечеринках, выставках или ресторанах практически не остается. Другие люди часто комплексуют из-за своих надуманных недостатков, поэтому боятся в реальной жизни с кем-то познакомиться. Намного смелее они чувствуют себя в своей зоне комфорта: дома перед монитором.
В Интернете каждый может стать неким супергероем, успешным бизнесменом, топовой красавицей или моделью. Это те маски, которые можно примерять, причем за это тебе ничего не будет. На самом же деле такие люди в жизни оказываются трусливыми, необщительными и закомплексованными.
Обмани меня
Другой неприятный аспект проникновения интернета и социальных сетей в нашу жизнь заключается в том, что, даже если человек выходит замуж или женится, он не уходит с брачного рынка. Он по-прежнему доступен для новых знакомств. И вряд ли кому известно, какой процент разводов ежегодно происходит по вине .
«Благодаря интернету мы получили доступ абсолютно ко всем, и проблема отношений теперь состоит в том, что их нужно строить на эмоциональном уровне, а не на уровне социальных обязательств (дети, ипотека), — рассуждает Сергей Сигитов. — Примерно 75 % тех, кто уже состоит в отношениях, потенциально были бы не против поменять партнёра: я проводил такой опрос среди знакомых, поэтому и каждый четвёртый пользователь онлайн-дейтинга замужем или женат». «В Tinder очень много коллег, знакомых и партнёров — женатых и многодетных. В какой-то момент я даже начала собирать галерею скриншотов российских топ-менеджеров, засветившихся в приложении», — замечает Марина (30 лет).
Осознание, что твой близкий человек по-прежнему доступен для романтических притязаний, не прибавляет спокойствия семейной жизни. «Как не ревновать, если у тебя красивый мужчина? — возмущается Лилия (31 год). — Я даже боюсь подумать, как можно жить с мужем всё время на стрёме: не скачал ли он приложение? Не „скипает“ ли он там девчонок?»
В чем опасность?
Построение любви в Интернете может иметь свои последствия. В первую очередь – зависимость. Люди настолько увлечены фактом переписки, что полностью погружаются в виртуальный мир. Причем без стеснения человек представляется кем угодно, рассказывает что угодно, не неся ответственности за слова.
Проблема общения в Сети связана с тем, что люди здесь находят себе друзей и любовь, скрываясь от одиночества в реальной жизни. Однако проблемы в жизни не решаются таким образом, а наоборот усугубляются. Зависимому от общения в Интернете человеку сложнее в дальнейшем контактировать с людьми. Постепенно эта привычка притупляется. Самостоятельно выпутаться из этой паутины довольно сложно. Многие прибегают к помощи психолога.
Основные проблемы общения в Интернете:
- Самоиндентификация. Человек выбирает себе определенную роль, надевая удобную маску. При этом постепенно надуманная роль переходит в привычку. Человек теряет свою индивидуальность.
- Зависимость. Проблемы, комплексы, неудачи – все эти составляющие приводят человека в онлайн-общение. При этом в реальной жизни они только усугубляются, а желание быть «онлайн» увеличивается. Другими словами, человек уходит, прячется от своих реальных проблем. Можно сравнить это явление с задолжником, который прячется от кредиторов из-за долгов.
- Привычка обманывать. Да, виртуальность допускает ложь, приукрашивание своей биографии.
Постепенно ложь становится привычкой и «перекочевывает» в реальную жизнь.
Хороший заработок7
В настоящее время безработица стала настоящей проблемой. Если с трудоустройством совсем плохо, а кушать хочется, почему бы себя не попробовать в вирте? Там можно заработать действительно неплохие деньги, о которых рабочие заводов даже не мечтают. Предоставление сексуальных услуг в Сети не считается проституцией, это просто общение. Да, при этом общении нужно совершенно чужого человека удовлетворить, но к нему ведь и прикасаться не нужно.
Достоинства:
- Высокооплачиваемая работа.
- Полная безопасность (знакомых встретить шансов очень мало, нельзя заразиться, получить травму, нарваться на маньяка).
- Работаешь, и получаешь удовольствие.
- Не нужно с утра пораньше шагать в опостылевший офис.
Минусы:
- Сложно побороть себя морально.
- Ненормированный рабочий день.
Несмотря на недостатки, уже сотни мужчин и женщин по всему миру работают в данной сфере.
Почему виртуальная любовь нравится мужчинам?
Ответ более чем конкретный: нехватка общения в жизни. Зачем мужчине виртуальные отношения? Многие мужчины говорят, что оттачивают практику флирта. Причем выбирают такой способ закрепления навыков преимущественно женатые мужчины.
На психологическом уровне флирт в переписке мужчины не расценивают как измену. Для них это не более чем развлечение, которое можно сравнить с любимой компьютерной игрой «Танчики».
По статистике, около 26 % всех мужчин в возрасте старше 30 выбирают виртуальные отношения. Многие из них практикуют виртуальный секс и напрочь отказываются заводить отношения в реальности.
Почему мужчины любят виртуальные отношения? Потому что нет обязательств. Брать на себя ответственность сложно. Мужчины «спасают» себя от обыденности семейной жизни. А в Интернете они надевают по очереди маски: сегодня – коварный соблазнитель, завтра – змей-искуситель. Однако, к сожалению, ни одна маска не уживается в реальности с таким «масконадевательным» мужчиной.
Психологи уверяют, что виртуальное общение мужчинам нравятся из-за загадочности. Им нравится додумывать образ девушки, наполнять ее личными ожиданиями и фантазиями. Своего рода мысленно мужчина сам делает из женщины по переписке свой идеал. Именно такой женщины ему не хватает в реальной жизни.
Однако чаще всего подобные отношения ничем не заканчиваются. Мужчине сложно соответствовать своей выбранной «маске» в реальности. Причем в жизни с девушкой встретиться тоже часто не хватает смелости.
Плюсы отношений во Всемирной паутине
Конечно, не все так плохо, как может показаться. Есть и значительные плюсы в виртуальной любви:
- возможность общаться, не выходя из дома, в комфортных для себя условиях;
- можно тщательно продумать ответ на сложный вопрос;
- возможность продемонстрировать себя с лучшей стороны;
- можно избежать конфликта;
- не нужно выряжаться и продумывать образ для мелочей;
- можно знакомиться с разными интересными людьми;
- можно делиться своими проблемами.
Конечно, этот список может расширить каждый.
Минусы виртуальной любви
Не все так радужно. Есть и существенные минусы, которые с легкостью смогут затмить плюсы. Итак, минусы построения любви в Интернете:
- боязнь встретиться и не разочароваться в реальной жизни после активной переписки;
- появляется зависимость;
- сложность соответствовать надуманному образу, который был показан собеседнику в переписке;
- привязанность к человеку, а когда виртуальные отношения закончились, то появляется душевный дискомфорт и страдания.
Самый главный недостаток виртуальной любви – потеря навыка «живого» реального общения.
Правила общения в Сети
Виртуальные отношения предполагают интересное общение. Без этого никуда. Итак, чтобы наладить контакт, нужно соблюдать такие правила:
- Не реагируйте на банальные сообщения со смайлом или «Привет». Отвечайте на развернутые полные сообщения.
- Нахождение золотой середины поможет вам правильно отвечать на вопросы. К примеру, не стоит отвечать слишком кратко или очень затянуто. Можно ответить на вопрос, при этом не начинать «с пятого километра» и рассказывать детали своей биографии. В противном случае собеседнику станет скучно с вами.
- Навязчивость отталкивает женщину. Поэтому, мужчины, если женщина не ответила на первые два сообщения от вас, то значит — она не желает с вами общаться.
- Если собеседник вам очень понравился, то не стоит в первом сообщении писать о своих возникших чувствах. Это напугает. На интимные темы общаться с малознакомым собеседником не стоит, если он не инициировал обсуждение этой темы.
- Женщины любят ушами. Правильно поданные комплименты еще никому не навредили. При этом подавать комплимент нужно ненавязчиво, аккуратно, без лести.
Главное правило в виртуальном общении – будьте искренними. Такими, какие вы есть!
Наскучил секс с постоянным партнером5
Бывает так, что каков бы ни был секс с любимым человеком, он не устраивает, надоедает. Муж или жена начинают ощущать дискомфорт, им хочется попробовать чего-то нового, но и нет желания изменять.
Всегда очень сложно представить себя в объятиях другого человека, когда есть свой, любимый и единственный. Что делать в такой ситуации? Нужно хорошенько подумать над тем, чтобы поэкспериментировать в Интернете. Если знать, что такое вирт, то несложно понять, что это не будет изменой как таковой.
Человек по ту сторону экрана реальный, но он только разогревает, настраивает на определенную волну, что-то подсказывает. Он не касается вас руками, не говоря уж про другие части тела, поэтому изменой вирт назвать просто нельзя, это самоудовлетворение (а кто этим хоть раз не баловался?).
Итак, как раздобыть свободный секс в Интернете? Можно полазить по социальным Сетям, набрав в поисковой строке вирт. А лучше найти сайты, специализирующиеся на предоставлении за деньги виртуального удовольствия. Почему? Об этом немного позже. И все, остается подобрать себе партнера, оплатить заявку, и ждать долгожданного онлайн свидания.
Достоинства:
- Никто никому не изменяет, но при этом пробует секс не с постоянным партнером.
- Вы привносите разнообразие в свою половую жизнь, при этом совершенно безопасно как для здоровья, так и для благополучия семейных отношений.
- Про то, что вы попробовали вирт, никто не узнает, а вот реальную измену скрыть очень сложно.
- Возможно, виртуальный секс научит вас чему-то новому, и вы сможете указать партнеру на какие точки нужно воздействовать, чтобы получить удовлетворение.
Недостатки:
- Бывает сложно побороть стеснение, личные моральные устои.
- Вирт может затянуть, и обычный половой акт перестанет удовлетворять, поэтому нельзя слишком много им пользоваться.
- Сложно подобрать время для такого времяпровождения, особенно семейным людям. Нужно ведь сделать так, чтобы супруг не узнал, поэтому стоит еще и историю поисковика очистить.
В общем, вирт — это неплохой вариант для всех, кто не хочет изменять, но и желает получить новые ощущения.
Советы парням
Банальные сообщения типа «Привет! Как дела?», «Что делаешь?» остались в прошлом. Это стало «заезженным». И вообще: почему девушка должна отвечать малознакомому парню, как у нее дела и чем она занимается?
Парень должен заинтересовать девушку с первого предложения. Итак, некоторые советы психологов:
- Будьте игривыми, оптимистичными и юморными.
- Не забрасывайте девушку сообщениями.
- Проявляйте интерес к ее сфере деятельности, хобби. Она должна чувствовать, что вы заинтересованы ею.
- Будьте инициатором общения.
- Поддерживайте интересные темы для разговора.
- Культурно общайтесь и не долго, чтобы она увидела уважение с вашей стороны.
Главное – уважение. Можно побыть культурно наглым. Ключевое слово – «культурным».
Нужно ли переходить из виртуального в реальный?
Все зависит от вашей моральной готовности и цели общения. Иногда лучше не переходить из виртуального мира в реальный. Однако если желание встретиться в жизни обоюдное, то почему нужно сопротивляться? Если ваши желания не оправдаются, то пусть станет уроком. Как говорится, лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.
Не стоит возлагать большие надежды на встречу в реальности. Часто люди становятся просто хорошими друзьями. Нередко первая встреча в жизни становится и последней. Собеседник не должен соответствовать вашим ожиданиям, как и вы — его.
Виртуальные отношения – это все опыт: хороший или нет – зависит от ситуации. Однако этот опыт бесценен. Лучше встретиться в жизни с человеком, пообщаться. В таком случае вы сможете его рассмотреть. А вдруг, и правда, этот человек — тот, кого вы так долго искали?!
Удиви меня
Как бы мы ни любили новые знакомства и новых подписчиков на Facebook, наша возможность держать в памяти лица и обстоятельства жизни других людей, ощущать к ним эмпатию ограниченна. Антрополог и психолог Робин Данбар, изучая приматов и влияние группы на индивидуальное развитие мозга, пришёл к выводу, что человек, как и его предки, в состоянии поддерживать эмоциональную связь не более чем со 150 людьми. Именно столько в среднем насчитывало население доисторической деревни.
«Сейчас мы попали в ситуацию регулярного общения с очень большим количеством людей, — говорит Алексей (арт-директор, 34 года). — Размывание социального круга ставит тебя перед ситуацией, когда ты не в состоянии чувствовать эмоции по отношению ко всем своим знакомым».
В результате — опять же, по теории Барри Шварца — требования к потенциальному партнёру, который претендует на попадание в ограниченное число эмоционально близких людей, неуклонно растут: «От всех этих дейтингов меня отпугивает то, что мужика там ищут как собаку, по параметрам. Не человека, а вещь, — говорит Юрий (сотрудник юридической компании, 32 года). — И не зря говорят, что, когда тебе больше тридцати, свидания в Москве начинают напоминать собеседования. Меня спрашивают о моём социальном статусе, доходах, квартирах, машинах, наличии ипотеки. Я как человек никому не нужен, я нужен как социальная единица: потенциальный муж, добытчик, отец, — а я на такое не согласен. И я отказался от всего этого барахла: уж лучше искать нормальную женщину на каких-нибудь лекциях по архитектуре».
Потенциальные партнёры уже на первом свидании намерены получить от него максимум удовольствия: «Когда девушки узнавали, где я работаю, начиналось какое-то смешное разводилово на posh-рестораны: „Пойдём посмотрим, как дела у Комма!“» — удивляется Тимур (глава IT-подразделения, 29 лет). В такой ситуации у потенциального партнёра больше нет права на ошибку: «Создаётся „эффект перелистывания“, который претворяется в жизнь: тебе что-то не понравилось, и ты сразу „скипуешь“ человека», — говорит Лилия (маркетолог, 31 год).
«Чем больше личного опыта, тем сложнее влюбиться, потому что люди способны испытывать любовь только тогда, когда способны удивляться, — объясняет такую разборчивость Сергей Сигитов. — С приобретением личного опыта люди начинают относиться к потенциальным партнёрам спокойнее: „Ну, Mercedes у тебя, и что?“»
Но несмотря на разочарования, которые то и дело приносят онлайн-знакомства и одноразовые свидания, многие интернет-пользователи снова и снова готовы знакомиться с новыми людьми в интернете и надеяться на чудо. Этот парадокс можно списать на так называемый «эффект Кулиджа» — возбуждающее действие новизны.
То, что со следующим партнёром всё будет иначе, — сказочное заблуждение
В 1950-е годы американские психологи провели следующий эксперимент: самец крысы помещался в большую закрытую коробку с четырьмя или пятью самками, которые находились в состоянии течки. Самец немедленно начинал спариваться со всеми крысами снова и снова, пока окончательно не выдыхался. Несмотря на то что самки продолжали пихать и лизать его для продолжения, он не отзывался. Но когда в коробку поместили новую самку, он всё же нашёл в себе силы с ней спариться. Тот же эффект, но в меньшей степени, присутствует и у самок. Впрочем, для возникновения «эффекта Кулиджа» человек должен ценить новизну и иметь достаточно смелости, чтобы её искать.
Специалисты говорят, что новые знакомства нас привлекают, несмотря ни на что, просто потому, что мы склонны идеализировать незнакомцев. «Отношения в интернет-пространстве характеризуются большим количеством иллюзий: в онлайне мы общаемся со своими идеальными проекциями, додумывая партнёра до своего идеала, — говорит архетипический аналитик Лилия Четверикова. — Когда же отношения развиваются, мы начинаем видеть друг друга целиком, неприятно удивляясь, хотя здесь и начинаются настоящие отношения с реальными людьми, а не с фантазиями. Пары, которые знакомятся в обычной среде, имеют меньше иллюзий в отношении друг друга».
Будем честны: рынок знакомств продаёт вам мечту, что где-то там живёт ваш идеальный партнёр, с которым у вас наконец всё сложится, но которого вы просто ещё не встретили. Но психологи относятся к этому убеждению скептически. «Далеко не все молодые люди вырастают с пониманием, что никто не приготовил им идеального партнёра: у любого есть свои взгляды на жизнь, привычки, с которыми они приходят в отношения, — объясняет системный семейный терапевт, младший научный сотрудник Психологического института РАО Алёна Голзицкая. — Искать того, кто будет соответствовать ожиданиям на 100 %, — пустая трата времени. Если прерывать отношения при первом случае и идти искать следующего партнёра, то можно выбирать очень долго и не определиться».
«То, что со следующим партнёром всё будет иначе, — сказочное заблуждение, — считает и консультант по отношениям Ирина Колесник. — Невозможно что-то изменить, если ваши сценарии поведения и мышления остались прежними. Интернет просто вскрыл эту проблему: раньше, чтобы понять, что у тебя есть какой-то определённый паттерн в отношениях, надо было пройти через десять историй, а сейчас ты за год можешь понять, какие отношения ты притягиваешь».
