Как простить измену: советы психолога

Измена любимого человека – это всегда страшное потрясение для его второй половинки. Столкнувшись с подобной ситуацией, человек испытывает страшное потрясение, гнетущие чувства и невыносимую боль от предательства. Как теперь жить, можно ли простить измену любимого человека, как принять то, что он был близок не только с тобой, но ещё и с кем-то другим. Можно ли вообще простить измену, и если да, то, сколько на это уйдёт времени?

Попытаемся разобраться в том, что же собой представляет измена, в чём заключается её отличие от предательства и как избавиться от обид, вызванных изменой, с минимальными для себя потерями.

Измена есть измена. И не важно, будете ли вы прыгать в постель или медленно заползать. Лариса Андреевна Гузеева

Измена или предательство – как отличить?

В отношениях между мужчиной и женщиной может происходить множество различных конфликтных ситуаций.
Бывает и так, что они только недавно начали встречаться, но между ними уже установилась незримая связь, обуславливающая наличие потребности не только в простом общении, но и сексуальном контакте.

Особенно сильно это ощущается в тот момент, когда молодые и влюблённые люди начинают совместную жизнь (в так называемом гражданском браке) и у них возникают определённые обязанности по отношению друг к другу.

Каждый из сложившейся пары ждёт определённого развития отношений. Женщина ожидает, что они завершаться браком, а вот представители сильного пола далеко не всегда рассчитывают на то, что гражданский их брак с возлюбленной завершится официальной регистрацией в ЗАГСе. И если, в таком случае, со стороны мужчины вдруг происходит измена, то её скорее можно отнести к предательству.

Я различаю измену и неверность. Измена касается тела, неверность — души. Кристина Кофта

Дело в том, что вторгаясь в жизнь девушки, мужчина неким образом изменяет её привычный уклад. Ради него дама корректирует время проведения любимых занятий в выходные дни, изменяет расписание собственного свободного времени.

Такого же поведения женщина ожидает и от возлюбленного, но часто случается так, что её ожидания попросту не оправдываются. Мужчины в большинстве своём не хотят изменять ради любимой женщины привычный для них образ жизни, а их возлюбленной это качества очень несправедливым. Действительно, почему это она должна поступаться своими жизненными принципами ради любви, а он будет продолжать жить, как и прежде, не принося ничего в жертву?

Но вся суть в том, что мужчины устроены несколько по-другому. Они не привыкли ограничивать себя в чём-то и терять свободу. Появление новой подруги и секс с ней при наличии постоянной женщины не принимается мужчинами за измену. Они рассуждают так: «Какая же это измена, я ведь не женат?».

Женщина же толкует всю ситуацию с изменой иначе: «Да, мы не оформили наши отношения официально, но мы ведь в духовном плане уже близки друг с другом!». И на это у мужчин есть свой ответ: «мы изменяем физически, а духовно всё равно остаёмся с возлюбленной».

Специалисты в области построения и сохранения семейных отношений советуют парам обсуждать такие ситуации вдвоём, чтобы понять, что же ждёт их отношения в дальнейшем. Вполне вероятно, что секс, произошедший у мужчины на стороне, был ничем иным, как стечением обстоятельств, и он оставил у представителя сильного пола лишь досаду и разочарование.

Вполне вероятно и другое. Молодой человек не видит в сексе на стороне ничего предосудительного, и в дальнейшем не исключает повторения подобных ситуаций. И в этом случае женщине, скорее всего, следует принять решение о расторжении отношений. Увы, но этот парень не смог увидеть в ней ту единственную и любимую, с которой он готов был бы вместе пройти по жизни. Лишь расставание поможет спасти и будущее спокойствие обоих представителей пары, и самоуважение каждого из них.

Почему женщине сложно простить измену?

Если взять ситуацию из каменного века, про выживание племени, то очевидно, что человек должен быть в стае и обществе, что бы выжить, а иначе он сам станет добычей зверя, поэтому изгнание из стаи равносильно смерти.

А теперь возьмём женщину из стаи с ребенком, ее задача приручить любого мужчину, который будет ухаживать за ней и помогать с выживанием, принося еду ей и ребенку. А если такого мужчины не будет, сможет ли она выжить без него? Отсюда и берется страх потери и предательства со стороны мужчины.

Мы не далеко ушли от первобытных людей, по крайней мере инстинктами самосохранения. Если зная всю данную информацию и принимая ее во внимание, можно ли хоть капельку простить мужчину и понять его? Только не обвиняйте меня пожалуйста, что я выгораживаю мужчин и солидарен с ними, я всего лишь передаю опыты психологов и доношу мысль эволюционного развития.

Руководство по изменению себя.pdf Подписаться в INSTAGRAM

Причины измены любимого человека

Нельзя ни в коем случае искать никаких оправданий таким мужским поступкам как обман, предательство и измена. Но с точки зрения психологии можно найти некое объяснение таким поступкам.

Существует несколько причин психологического характера, которые толкают мужчину на измену:

Сформировавшаяся ещё в детстве потребность в любви, носящая невротический характер. Некоторые мальчики в детстве н получают от родителей той любви, которая им необходима.
Допустим, что у мамы просто не хватало времени на то, чтобы поиграть с маленьким сыном, уделить ему больше внимания, подарить материнскую ласку. Ребёнок остро нуждался в материнской любви, но не получал её вовсе или получал, но недостаточно.
Разрешить проблему дефицита родительского внимания в детском возрасте очень сложно, поэтому мальчик, вырастая, переносит её во взрослую жизнь и пытается её решать там. Именно посредством измен взрослый мужчина пытается получить ту любовь, которой ему недоставало в детском возрасте.
Читайте также: Как побороть депрессию и одиночество: руководство к действию
Изначально он получает её от одной женщины, которую он называет своей единственной и неповторимой. Но потом ему становится этого мало, и он находит себе ещё одну даму сердца. В итоге представитель сильного пола получает в два раза больше нежности и любви, тем самым восполняя дефицит любви родительской.
Потеря интереса и влечения к своей возлюбленной. Начиная жить с одной женщиной, представитель сильного пола первое время получает от этого и физическое, и моральное удовлетворение.
Но с течением времени происходит привыкание к партнёрше, и, как следствие, охлаждение отношений, потеря интереса к возлюбленной. Партнёрша уже не столь сильно привлекает мужчину, поскольку он ничем не может её удивить. И в этот момент он начинает искать новые впечатления на стороне, пытаясь окунуться в новую волну эмоций и впечатлений с другой женщиной.
Для мужчин крайне важно постоянно быть уверенным в собственной силе, сексуальности и неотразимости. И если он этого не ощущает с прежней партнёршей, то получить новые эмоции и впечатления он сможет лишь с новой сексуальной партнёршей.
Переизбыток родительской любви в детстве. Воспитанием мальчишек в детстве зачастую занимаются не только мамы, но ещё и бабушки. В результате они получают женского внимания и любви в большом излишке, и у них возникает привыкание к ним.
Во взрослой жизни мужчина на подсознательном уровне старается смоделировать ту же ситуацию, которая была у него в детском возрасте. Внимание и любовь жены для такого индивидуума обязательно должны пересекаться со вниманием любовницы.

Как видим, любые события, поступки и склонности, наблюдающиеся у нас во взрослой жизни, имеют под собой прочную основу. В большинстве случаев эта самая основа берёт своё начало в нашем детстве. Что бы не происходило с нами в жизни, имеет своё объяснение.
В современной психологии есть множество методик, способных решить подобные проблемы, возникающие в семейной жизни. Но прежде, чем принять решение о прощении своего возлюбленного за измену, следует посетить психолога, чтобы разузнать о реальных причинах измены любимого человека.

Мужчинам моногамия не свойственна ни в какой форме

Большинство мужчин, как на биологическом, так и, скорее всего, на психологическом уровне, немоногамны. Моногамия им не свойственна. Ни в коротких, ни в длительных отношениях. И вне зависимости от формата отношений, от того, с кем они находятся в отношениях.

Внимание! И даже от степени удовлетворенности этими отношениями. !

Мужчины просто хотят иметь связи на стороне, это часть их природы.

И шансы таковы, что твой муж как раз из таких мужчин.

С чего я это взял?

Тут сразу возражение.

Что ты несешь?! Ты даже не психолог, ты не исследователь! Ты просто из жопы достал все эти слова, чтобы оправдать право мужчин на свинство! Потому что ты сам мужик, и такой же как они!..

О’кей, если тебе не нравится, что я сказал, обратимся к статистике, и посмотрим какую версию поддерживает она.

Стоит ли прощать измену любимого человека?

Прежде, чем принимать решение относительно того, стоит ли прощать измену, или нет, следует спрятать глубоко собственные эмоции. Сделать это будет очень сложно, ведь внутри вас после такого предательства будет всё бурлить и клокотать. После измены вас накроет ураган чувств, когда обиду захлёстывает гнев, отчаяние сменяется агрессивным состоянием, а на смену желанию разорвать всякие отношения с предателем приходит страх одиночества. В данном случае следует быть как никогда собранным, проявляя всё своё хладнокровие и стойкость характера. Не лучшим вариантом будет поддаваться воздействию негативных эмоций. Следует сесть, успокоиться и здраво оценить текущую ситуацию, после чего принять единственно верное решение относительно того, сможете ли вы простить возлюбленному измену, или нет.
Для этого стоит задать самой себе несколько вопросов:

Что произойдёт с вами, если изменщик вдруг исчезнет из вашей жизни? Насколько серьёзным будет расставание для вас лично, для вашей семьи и ребёнка (если он есть).
Что произойдёт, если предатель всё-таки останется частью вашей жизни. Сможете ли вы сохранить отношения с изменщиком на прежнем уровне, сможете простить измену и даже улучшить отношения с возлюбленным? Выиграете ли вы что-то с того, что простите измену неверному супругу?

Постарайтесь ответить для себя на все эти вопросы, даже если касаться болезненных тем совсем не хочется. Желательно составить список плюсов и минусов прощения измены. Это поспособствует принятию правильного решения, основанного не на эмоциях, а на логических рассуждениях. И уже после составления данного списка стоит принять решение о прощении или не прощении измены. Решите для себя, сможете ли вы жить с человеком рядом, зная, что он может вас предать.

Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды — в тот момент, когда вы обо всём узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею сами. Евгений Пантелеев

Также следует обратить внимание на поведение мужчины, вам изменившего. Какие чувства он испытывает, раскаивается ли, или же пытается выгородить себя? Наблюдая за человеком, которого вы пустили в своё сердце, вы многое сможете понять о его личности. Но не забывайте о том, что умением прощать обладают действительно благородные, смелые и сильные люди.

Даже если человек, по вашему мнению, очень плохой, то он всё равно имеет право на второй шанс. Всё не так уж страшно, как это кажется на самом деле. Парадоксально, но часто бывает так, что именно измена ещё больше укрепляет семейные узы, делая мужчину и женщину счастливыми, а их отношения – гармоничными.

Дайте себе время

Прошу вас понять, что моментально простить измену невозможно. Не получится просто решить это сделать, провести внутреннюю работу, пройти практику, например, написать письмо мужу, и все тут же пройдет. А вы с легкой душой пойдете дальше. Так не будет. Прощение – это длительный процесс.

Условия для прощения:

Открытое обсуждение
Верить не словам, а поступкам

Поэтому дайте себе столько времени, сколько нужно. Преодолевайте ситуацию вместе с мужем и главное – не торопитесь. Тогда все постепенно наладится, и вы снова обретете счастье.

Если среди вас те, кто совершал одну из этих ошибок: дешевое прощение и застревание в своей злости. Если вы понимаете, что вы совершили одну из этих ошибок, напишите, пожалуйста, об этом своем опыте, и как события развивались дальше, что было дальше. Нам всем это будет очень полезно узнать.

Как пережить измену мужа: советы психолога

По статистике 3 из 4 мужчин изменяют своим женам. Каждая четвертая женщина из этого списка может считать себя счастливой и везучей. Но что делать остальным трем обманутым супругам? На самом деле каждая ситуация индивидуальна, но есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя, а также существуют моменты, которые нельзя игнорировать. Что же делать, если измена со стороны мужа все-таки произошла?

Первый этап: Контроль эмоций

Когда для женщины измена любимого мужчины становится очевидной, ею овладевают многие чувства, при этом все они являются негативными: боль, обида, страх. В первые дни женщиной руководят именно эти эмоции, которые умножены на желание отомстить. Вот здесь очень важно держать свои чувства под контролем. Нужно принять тот факт, что измена уже произошла. Это событие изменению не подлежит. Ни в коем случае нельзя «пускаться во все тяжкие»: уходить в загулы, напиваться до беспамятства и спать с любым мужчиной, который этого пожелает. Да, это может помочь на очень короткое время, а если быть точнее, то — до утра, но пройдет время, эмоции схлынут, а стыд за свое поведение может еще долго отравлять жизнь.
От проблемы нужно дистанцироваться, но так, чтобы сохранить при этом свое достоинство. Лучший способ – уехать куда-нибудь, чтобы отдохнуть. Если же уехать не получается из-за работы, детей, финансовых причин и прочих трудностей, тогда стоит начать посещать театры, кино, выставки. Искусство, как это ни странно, способно заставить человека забыть на какое-то время о боли, обратить мысли в другое русло. Помогут и встречи с людьми, которые легки в общении, а также способные, если надо, сыграть роль «жилетки памперсного типа», а если не надо – просто лишний раз не лезть в душу.

Не стоит в этот период зацикливаться на факте измены, заниматься самокопанием и проклинать мужа до седьмого колена. Ситуацию это не изменит, облегчения не наступит, только усугубит боль и обиду. Если невмоготу, лучше поплакать, прореветься от души, выгоняя из себя весь негатив и освобождая место для позитива и новой жизни.

Следующий этап: Преображение

Даже если женщина всегда за собой ухаживает, дополнительное вложение сил в свой образ просто необходимо! Ведь после измены мужа женщину подсознательно мучают одни и те же вопросы: «Неужели я хуже, чем она? Неужели я настолько непривлекательна и неинтересна?». В этом случае ничто так не повышает самооценку и уверенность женщины в себе, как комплименты других мужчин. Можно изменить прическу, стиль одежды, обновить гардероб. Главное — не прибегать к таким кардинальным изменениям, которые не соответствуют характеру женщины.
Разноцветный ирокез на голове и мини-юбка потребуют изменений и в характере, и в поведении, а для этого потребуются дополнительные жизненные силы, которых в этой ситуации и так не хватает. Поэтому будет достаточно просто улучшить свой образ, добавив в него несколько ярких и эффектных акцентов.

Этап завершающий: Жизнь та же, но ценности другие

Когда эмоции схлынут и боль притупится, нужно проанализировать ситуацию: что же стало причиной измены? Если проблема в том, что любимый мужчина просто сам по себе распущен, а бесконечные романы на стороне — это суть его натуры, то женщине нужно сделать для себя соответствующие выводы, и в дальнейшем избегать отношений с таким типом мужчин.
Если же причиной измены явилось поведение женщины, ее образ жизни, то нужно для себя решить: либо изменить что-то в себе, чтобы ситуация не повторилась, либо понять, что менять ничего не надо, и любимый мужчина был не тем, ради кого стоит приносить себя в жертву. А еще необходимо понять, что каждая женщина, в первую очередь, должна любить себя. Нужно научиться время от времени быть эгоисткой, конечно, не в ущерб семье, детям, но так, чтобы на какое-то время весь мир ложился к ногам женщины, и она почувствовала себя королевой: немного капризной, немного надменной, но желанной и любимой.

Простить значит освободиться

В этом случае, прощение означает отпустить обиду, проработать полностью любую эмоциональную боль и прийти к осознанности, принятию и здравомыслию.

Что важно, ты прощаешь вне зависимости от того, какое решение ты примешь после.

Если для тебя прощение — это освобождение, то тебе однозначно, при любых обстоятельствах, стоит простить своего мужа за измену.

Тебе следует полностью проработать свою обиду на мужа, за то, что он тебе изменил. Если ты этого не сделаешь, то эмоциональный багаж твоей обиды будет отправлять тебе жизнь, здоровье и отношения.

Причем не важно, с мужем, или другими мужчинами (в зависимости от того, разведешься ты или нет). Пассивно-агрессивное поведение, повышенная тревожность в отношениях, подверженность страхам и тревогам, негативно окрашенные представления о мужском роде в целом, чувство горечи, чувство презрения к мужчинам, жалость к себе…

Все это подсознательно будет преследовать тебя в любых отношениях, будь то отношения с мужем (если ты их продолжишь), или же отношения с другими мужчинами.

Поэтому, если для тебя прощение означает прекращение страданий и обретение эмоциональной свободы, то тебе строго-настрого необходимо полностью простить своего мужа за измену.

О том, как это сделать читай мою статью «Как проработать обиду«.

Месть за измену мужа

Выявив факт измены своего благоверного, женщина под влиянием эмоций принимает решение отомстить ему. местью она пытается доказать возлюбленному, что она также вольна поступать так, как ей вздумается, и речь в данном случае идёт о сексуальном контакте с другим мужчиной.
Эта идея – очень плоха, поскольку ничего, кроме ещё большего ощущения чувства вины и опустошения изнутри она не принесёт. Вступив в половой контакт с другим мужчиной, дама после этого будет лишь терзаться мыслями «а чем же я лучше своего любимого, такая же предательница». Подобное самоуничижение зачастую наносит непоправимый удар по гордости и самооценке женщины.

Несмотря на то, что месть состоялась, обидчик-изменщик вроде бы наказан, а вы доказали всем и вся, что по-прежнему сохранили свою привлекательность и сексуальность в глазах противоположного пола, отныне вам придётся жить с чувством вины по отношению к любимому человеку, постоянно отводя взгляд при общении с ним.

В общем, ситуация с изменой повторится, но теперь в зеркальном отражении, и теперь уже вам придётся вымаливать у возлюбленного прощение за предательство. Подумайте, нужно ли вам такое положение дел, когда внутри, в душе, ещё не угас огонь обиды на предательство возлюбленного парня? Вполне вероятно, что вторая измена вам не нужна.

Я не психолог!

Важно! Я не психолог, я не психотерапевт, не консультант по семейным отношениям, не гуру саморазвития и не эксперт по отношениям. И вообще, я не имею никакого отношения ни к одной из вышеперечисленных профессий или титулов.

Я просто амбассадор осознанности. Я долго прорабатывал все содержимое своего ума, на очень глобальном уровне — на том уровне, до которого большинство психотерапевтов никогда не дотянутся, ни в своей личной жизни, ни в своей практике, ни в своих академических познаниях.

Эта статья написана с позиции осознанности и рассудительности. Но все, о чем я говорю, следует принимать с большой горсткой соли.

И разумеется, я не несу никакой ответственности за любые поступки, которые ты предпримешь, посмотрев это видео. Всю ответственность за все свои поступки ты принимаешь полностью на себя.

Итак, поехали.

Есть ли жизнь после измены любимого человека?

Предположим, что после измены любимого мужчины вам удалось преодолеть обиды и простить его за такой проступок. Взаимопонимание вновь возвращено в семью, а сама измена забыта. Очень часто измена идёт только во благо семейным отношениям.

Влюблённые пары становятся ещё ближе и роднее друг другу. Преодолённые вместе невзгоды и неприятности сближают мужчину и женщину, делая их брак только крепче. Статистика браков показывает, что если в семье супруги пережили измену и преодолели невзгоды, связанные с нею, то их союз вполне можно назвать прочным и надёжным.
Это может показаться непостижимым, но переживая измену, супруги начинают гораздо больше доверять друг другу, а у представительниц слабого пола вдруг начинают ощущать себя более уверенной. Можно, конечно, сказать, что прошлое испытание изменило обоих супругов. Ну и, конечно, измена стала лишь подтверждением тому, что между этими двумя любовь – действительно настоящая.

Совсем иначе обстоит дело, если ваш возлюбленный после измены начинает неимоверно раздражать вас, а душу постоянно терзают сомнения относительно того, сможете ли вы жить и общаться в дальнейшем с этим человеком.

При таком положении дел лучшим выходом будет расставание, поскольку лишь с его помощью можно попытаться сохранить спокойствие и выдержку по отношению друг к другу.

Для таких людей близкие, родственные и, тем более, семейные отношения становятся невозможными, но ведь можно сохранить дружбу и продолжать общаться друг с другом (например, ради ребёнка). Тем более, сделать это будет гораздо легче, не сохранив семейные отношения, а расставшись, как цивилизованные и взрослые люди.

Несомненно, женщина после окончания всех этих дрязг должна будет сделать для себя определённые выводы, и
обратить внимание на следующие данные
:

Какое бельё она носит дома, в чём она отдыхает?
Каждой уважающей себя даме следует знать, что именно бельё делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины.
Большинство женщин знает об этом, но со временем происходит некое расслабление и уход за собой у них отходит на второй план. И совершенно напрасно!
Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценив сторонним взглядом.
Как вы выглядите перед любимым человеком, когда не возникает необходимости делать макияж и причёску при выходе, так сказать, в люди?
Насколько регулярно вы занимаетесь поддержанием собственной физической формы? Посещаете ли бассейн или спортивный зал?
Если таких занятий в вашей жизни пока ещё нет, обязательно начните их выполнять. Можете даже заручиться поддержкой подруги (или подруг). Это позволит объединить полезные для вашей фигуры спортивные занятия с дружественным общением.
Если в вашей семье есть детки, то их стоит оградить от обсуждения нелицеприятных отношений взрослых людей.
Наоборот, следует постоянно подчёркивать, что вы любите друг друга, и, конечно, души не чаете в своих чадах.

Раз муж будет изменять, что будешь делать ты?

Если муж будет изменять, и этому не помешать, то что ты будешь с этим делать?

Говоря конкретно, готова ли ты к открытым отношениям или нет?

Неважно, как ты эти отношения называешь.

Также неважно, как они выглядят для других людей и как ощущаются для тебя.

Важно! Если ты продолжаешь отношения с этим мужчиной, и он при этом иногда имеет связи на стороне, то это открытые отношения.

Стоит ли простить мужа после измены и изменить формат отношений?

Если ты готова состоять в открытых отношениях со своим мужем, то тогда ответ на вопрос: «Стоит ли прощать своего мужа после измены» — да, стоит.

Возможно, тебе следует также оговорить с ним характер этих отношений, чтобы было понятно что эти отношения теперь открытые.

Но если ты не хочешь открытых отношений, или если ты не готова к ним, или если считаешь их по любой причине неприемлемыми для себя, то тебе не стоит прощать своего мужа.

Тебе следует развестись с ним.

Если ты этого не сделаешь, то это будут те же самые открытые отношения, только в дисфункциональном виде.

Ты будешь злиться, обижаться, угрожать своему мужу… Но если при этом ты будешь оставаться с ним, это будут de facto открытые отношения, даже если у вас будет видимость моногамных.

О’кей. теперь вторая концепция прощения.

Что значит – пережить измену?

Многие специалисты-психологи используют такое понятие, как переживание измены. Обычным людям, попавшим в такую непростую ситуацию, не понятно, что значит, пережить измену, что для этого следует сделать?

Здесь существует несколько важных правил:

В первую очередь, уличив супруга в измене, не предпринимайте никаких резких и необдуманных действий. Не стоит сразу думать над тем, кто прав, а кто виновен
. Вначале дайте волю своим эмоциям и чувствам. Уж они-то не дадут вам принять неправильное решение!
Главное, что следует понимать, что вы вправе переживать любые ощущения и чувства на протяжении того периода времени, которое вам необходимо.
Не стоит осуждать себя
, и уж тем более, делиться негативными впечатлениями от произошедшего с теми, кто может вас осудить. На данном этапе для обоих сторон крайне важно выговориться, рассказать всё то, что сейчас происходит в душе.
Идеальным решением для такого разговора станет посещение кабинета психолога. Возможно, эта встреча будет сопряжена с болью, страхом или стыдом, но в ходе консультаций (да-да, их будет много) специалист будет смотреть, какие чувства появляются у человека, пережившего измену своей второй половины.

Этим чувством может стать и усталость от непростых взаимоотношений с некогда возлюбленным, и отстранённость, и холодность, и потеря интереса.
Вполне вероятно, что клиент психолога в конце концов придёт к выводу, что любви никакой нет, а осталось лишь чувство грусти от того, что всё давно ушло, и привычка быть всё время рядом с нелюбимым человеком.
Может оказаться и по-другому. Человек поймёт, что даже после изобличения изменника у него к нему остались нежные любовные чувства
.
Именно из них ему нужно будет черпать силы для прощения и построения более серьёзных, глубоких и прочных взаимоотношений. Возможно, именно в такой момент и придёт понимание того, насколько изменивший человек дорог и люб вам.
«Первые» эмоции, настигнувшие вас после получения информации об измене благоверного, нужно суметь выдохнуть, отпустить. Без этого у вас не получится осознать свои истинные чувства к супругу (супруге).
Сразу после измены у многих людей теряется доверие к своему партнёру
. Возвратить его не получится без откровенного разговора друг с другом о своих чувствах. И здесь обоим супругам стоит подготовиться к взаимным обвинениям и оскорблениям.
Как правило, такой разговор начинается с негативной оценки партнёра (гад, сволочь и т.п.), затем идёт обвинение в его адрес (мол, ты мне всю жизнь испортил, или я тебе всю жизнь отдала, а ты…) и в самом конце идёт упрёк, часто представленный формой вопроса (как же мне жить-то после всего?).
Чтобы лучше себе представить, что происходит с человеком, выслушивающим такую вот гневную тираду, нужно лишь представить на его месте себя. Все эти слова вызовут у него полное ощущение того, что он – никчемный человек, не достойный прощения и понимания. У него будет огромное чувство собственной вины и стыда.
В такой ситуации ему вряд ли захочется просить прощения или обнимать вас в этот момент. Скорее, он будет оправдываться, или же выберет тактику нападения, набросившись на вас со взаимными обвинениями (мол, в том, что изменил, есть и твоя вина). В конце концов, он может не выдержать обвинений, и попросту сбежать от вас.

Тебе не понравится то, что ты здесь прочтешь.

Кое-что из написанного ниже может тебя напрячь.. Некоторых может просто разбомбить.

Что ж, я никогда не пускаю солнечные зайчики в жопы своих читателей. Я говорю все, как есть. Я оперирую своими познаниями в работе человеческого ума, беспристрастным наблюдением за людьми и реальными статистическими данными.

Поэтому, если у тебя будет негативный отклик, рекомендую спросить себя — что из прочитанного ты просто не хочешь принимать?

Если же ты в корне не согласна с написанным, выражай свое несогласие в комментариях. Уверен, что из этого у нас сложится интересная дискуссия.

Статья будет построена следующим образом. Вначале я дам тебе свое определение супружеской измены. Это необходимо, поскольку под супружеской изменой разные люди подразумевают разные вещи.

Далее я дам тебе два определения прощения. Исходя из того, каким определением ты будешь пользоваться, ответ на вопрос «Стоит ли прощать мужа за измену», скорее всего, будет разным. Я дам тебе подробные комментарии по поводу каждого из этих определений и даже приведу кое-какую статистику в поддержку своей точки зрения.

Наконец, в заключение, я отвечу на вопрос, стоит ли прощать мужа. Я также дам тебе план действий, следуя которому, ты сможешь ответить на этот вопрос самостоятельно, применимо конкретно к твоей ситуации.

Можно ли в будущем избежать измен?

Измену нельзя считать причиной распада ваших отношений со второй половиной. Это, скорее, следствие.

Изменять просто так никому из супругов в голову не придёт. Вначале происходит некий разлад в отношениях, и только потом на этом фоне случается измена.
Даже если вам кажется, что измена произошла без видимых на то причин, то вы глубоко заблуждаетесь. Возможно, вы просто упустили момент перехода семейных взаимоотношений в отрицательное русло.

К сожалению, до сей поры специалистам не удалось найти универсального рецепта, который бы помог многим парам избежать измен. Для каждого отдельного случая стоит искать своё решение проблемы. Но как можно распознать тревожный звоночек, сигнализирующий о том, что любовь начала рушится?

Несмотря на все нюансы, существует несколько важных рычагов, которые помогут супругам избежать измен. Правда, ими стоит научиться пользоваться правильно.

В семейных отношениях никогда нельзя допускать неуважения по отношению к своему партнёру

Многие семейные пары совершают огромную ошибку, выясняя отношения друг с другом на повышенных тонах, высказывая в адрес друг друга оскорбительные и не совсем лестные слова.
Зная о слабых местах, они «бьют» друг друга по самому больному. Многим кажется, что после примирения все эти обидные фразы, сказанные в запале эмоций, забываются. Но нет, слова, к сожалению, не возвращаются обратно к своим авторам, а остаются в душе тех, кому были адресованы.

Увы, уважение в таком варианте развития событий полностью исчезает, а, как известно, без уважения нельзя говорить о гармоничном развитии отношений между возлюбленными. Можно сказать, что измена становится логическим завершением изжившей себя любви.

За внешностью нужно следить постоянно

Как бы сильно партнёры по семейной жизни не любили друг друга, они не должны забывать о собственной внешности. Как бы странно это не звучало, но именно внешность играет одну из основных ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.
Когда представительница слабого пола перестаёт ухаживать за собой, то её мужчина на подсознательном уровне начинает себе искать более привлекательный объект для ухаживаний на стороне. Нет, любовь к супруге, конечно, никуда не девается, но мужчины, как известно, любят глазами, и желают видеть рядом с собой привлекательную женщину.

Не допускайте в отношениях равнодушия

Партнёры по семейным отношениям нередко забывают проявлять по отношению к возлюбленным должного внимания, не смотрят на счастливые и неудачные моменты жизни своей второй половинки.
Супруги вроде бы уверены в том, что у них есть любовь, но одновременно с этим у них наблюдается некое равнодушие. О какой любви в таком случае может идти речь в семье, где каждый сам за себя? И в отношениях, где нет любви, измена зачастую становится закономерным явлением.

Постоянно боритесь за собственную любовь

Характер у измен может быть совершенно различным. Иногда они могут быть лишь провокациями недоброжелателей, а иногда – даже обычными выдумками их же.

Если у вас действительно есть чувства к своей партнёрше (партнёру) боритесь за собственную любовь. Даже если будет слишком больно и непонятно, как можно жить дальше с человеком, который смог вас предать, не забывайте о том, что в нашей жизни все ситуации можно трактовать двояко.
Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом. Вполне вероятно, что нынешний кризис станет новым этапом в семейных отношениях, который лишь укрепит их. Если у вас найдутся силы для того, чтобы простить возлюбленного (возлюбленную) и вернуть былые чувства, то, вне сомнения, вам удастся обрести вновь и семейное счастье.

Клюшникова Рената · 26 июл, 2021

Что требовать от изменившего мужа при быстром примирении?

Что требовать от изменившего мужа при быстром примирении? Предвижу, что для многих жен этот вопрос является одним из самых актуальных. Поэтому постараюсь быть максимально конкретным и полезным. Для этого сразу оговорюсь: примирение супруги с неверным или проблемным мужем может преследовать две совершенно различные задачи.

Задача 1. «Получить свои дивиденды». Тут речь идет о фактической покупке мужем права на полную свободу своих действий, в том числе на общение с любовницей/ами. По схеме «с паршивой овцы хотя бы шерсти клок» жена требует в качестве расплаты за причиненные ей моральные страдания (нередко и физические, если муж заразил супругу кожно-венерическим заболеванием или побил) что-то дорогостоящее: пресловутые шубы, квартиры, автомобили, ювелирные изделия, поездки на иностранные курорты, карты в престижные фитнес-клубы, салоны-спа и т.д. и т.п. Мужья обычно понимают, что они действительно виноваты и довольно легко идут на данную сделку. Четко понимая при этом три вещи:

— В процессе конфликта вокруг данной измены определена конкретная стоимость права мужа на ведение будущих «левых» интимных отношений. Один год страстного секса с секретаршей, бухгалтером, стриптизершей, практиканткой, старой подругой (и т.д.), допустим, равен сумме от 50 000 до 500 000 рублей. Тут уж во внимание принимается толщина кошелька мужа и величина запросов жены.

— Соответственно, если муж планирует продолжать имеющиеся «левые» отношения или завести новые, то это превращается для него уже в вопрос не морали, а наличия тех денег, которые потребуются для регулирования данного вопроса в будущем с возмущенной супругой. Возмущенной, впрочем, больше уже не самим фактом измены, а тем, что она оказалась неоплаченной, а муж таким образом изменяет «зайцем-безбилетником». Уместным образом замечу, что в моей практике работы сотни раз сталкивался с такими женами, которые без стеснения заявляли мне, что с нетерпением ожидают новой поимки своего мужа с поличным на измене, дабы в качестве выкупа опять получить от него что-то существенное. И вообще: все ценное, что они имеют в жизни, они получали только после поимки мужа на неверности. Тут трудно что-то комментировать. Особенно с учетом того, что и сам муж, разумеется, знает о данных настроениях своей жены. А его стремление скрыть от жены факт новых измен является уже вовсе не стремлением сохранить семью, а лишь желанием уклониться от очередных контрибуционных платежей. Такие мужья часто говорят мне, что острое желание иметь полную свободу в «левых» семейных отношениях серьезно мотивирует их на рост доходов, так как это позволяет им поддерживать платежеспособный баланс в отношении жены и любовниц. Якобы сексуальная неразборчивость в данном случае – важный элемент их успеха в жизни и, мол, их жены это понимают и принимают. Со своей стороны замечу, что данная ситуация рано или поздно заканчивается разделом всего нажитого имущества либо между мужем и его женой во время бракоразводного процесса, либо между мужем, женой и любовницами (часто уже с совместными детьми). Либо аналогичным разделом между мужем и любовницей(ами), если ему удается скрыть данный факт от жены.

— Кроме того, муж постепенно начинает понимать, что желание жены сохранить семью имеет под собой только материальный аспект: ей очень жаль терять такой денежный мешок, который в состоянии оплачивать прихоти сразу нескольких женщин. Отсюда в мужскую голову может прийти мысль о том, что любовница в этом смысле выглядит гораздо лучше. И как бы странно это не звучало, даже моральнее. Муж думает: «Подруга меня просто любит, готова испытывать ради меня существенные неудобства, ждать меня многие годы. А вот моя жена просто на мне зарабатывает». Так парадоксальным образом происходит рокировка в оценке событий: в сознании мужа жена и любовница как бы меняются местами. Что постепенно психологически подготавливает мужа к заявлению о разводе уже по собственному желанию. Часто в тот самый неподходящий для законной жены момент, когда она только-только начала получать удовольствие от того, что периодически получает от мужа компенсационные выплаты за наличие любовницы.

Данная схема представляется мне неправильной. Она совершенно не сохраняет семью, лишь откладывает момент ее разрушения до того момента, когда муж окажется полностью морально и материально готов к началу своей семейной жизни уже с другой девушкой. Как показывает практика, зато в этот момент обычно не готовой к разводу ни морально, ни финансово оказывается жена… Что подтверждает одну из закономерностей нашей жизни.

Выигрывая тактически, локально, в настоящем,

мы часто проигрываем стратегически, в будущем.

Так что очень советую женам не обольщаться иллюзиями материальных благ и не продаваться неверным мужьям. Данных мужей все-таки можно ввести в необходимые рамки и сохранить семью, если твердо двигаться в сторону решения задачи №2.

Задача 2. «Провести воспитательную работу с мужем ради сохранения семьи». Задача в данном случае заметно сложнее, но зато это окупается либо перспективами улучшения дальнейшей семейной жизни, либо внесением полной ясности, что оной дальше не предвидится. Что даже в последнем, самом грустном случае дает жене возможность хотя бы быстрее покончить с опасными иллюзиями и сэкономить свое жизненное время, быстрее пройти развод и создать в дальнейшем новую пару. Впрочем, в данной книге установка на позитив, то есть на сохранение семейного гнезда. И тут, как и в вопросе реконструкции обветшавшего дома, докапываться нужно до самого низа, то есть до фундамента. А фундаментом любой крепкой семьи является не столько любовь, сколько взаимное уважение и доверие. Соответственно, процесс выяснения отношений после случившейся супружеской измены в той паре, где оба партнера заинтересованы в сохранении отношений, должен быть направлен вовсе не на взаимные оскорбления и не на раздел имущества, а на выполнение пяти следующих шагов.

Пять первых шагов к примирению после измены мужа

Шаг 1. Неверный муж демонстрирует полное раскаяние в содеянном и просит прощения. Когда жена узнает об измене и начинает с мужем разговор на эту тему, мы ждем от неверного мужа не громкого разъяренного рыка и перехода в контрнаступление по схеме «сама на себя посмотри, ты тоже хороша и все беды семьи – от тебя одной», а нервного хождения туда-обратно, молчания, обращенных большей частью к самому себе призывов «успокоиться», а затем раскаяния, слез, сдавленного рыдания и тех слов любви и нежности, что данная жена давно уже не слышала. Например, падения на колени или попытки обнять жену со словами, явно выражающими сильнейшую душевную боль: «Дорогая, любимая, прости ты меня, дурака такого! Сам не знаю, как это получилось… Понимаю, что очень сильно виноват перед тобой и нашими детьми! Я пытался все исправить, дело в принципе давно уже решенное… Оставались буквально дни, чтобы все это закончить, но я просто не успел… О горе мне, несчастному. Прошу тебя еще и еще раз, прости!».

Если неверный муж плачет и говорит подобные слова, считаю это уже неплохим началом воспитательного процесса. Но тут есть свои нюансы. Большая часть жен предпочитает нападать на своих неверных мужей тогда, когда они совершенно этого не ожидают, и стараются изо всех сил давить на них до тех пор, пока те морально не сломаются и все не расскажут. Свои резоны для жен в данном случае есть. Только мой долг предупредить, что психология многих мужчин такова, что при массированной атаке, если они к этому были не готовы, у кого-то из них первоначальная паника превращается в агрессию, а у кого-то возникает желание временно покинуть жилище и с гордо поднятой головой сбежать к родителям, друзьям или любовнице. Допускать это умной жене не следует, так как в данном случае резко возрастает вероятность полного краха семьи. Когда этого на самом деле никто не желает.

Причем такие ситуации в жизни – вовсе не редкость. Просто есть такая категория мужчин, которые считают, что если на них жена вдруг начала кричать, то, вне зависимости, виноват ли он на самом деле или нет, семейные отношения в этом случае уже полностью исчерпаны. Так как, по их мнению, жена отныне будет разговаривать с мужем только таким образом. А этого очень не хочется.

Сюда же относится еще и такая распространенная ошибка жен, как угроза мужу немедленной подачей на развод. В ситуации, когда вина мужа еще не выяснена и не признана им, данная угроза мало кем воспринимается серьезно (кроме тех мужчин, что являются неудачниками и/или живут на жилплощади жены). Муж в ответ пожимает плечами и говорит: «Ну, пожалуйста, подавай! Но, если уж тебе так сильно хочется развода, то давай сбавим тон. Вообще, зачем нам с тобой сегодня ссориться и что-то там выяснять, если завтра все равно подавать на развод?! Логично? Давай я спокойно досмотрю футбол, а ты пока пиши текст заявления в суд и схему раздела имущества… Завтра на свежую голову все обсудим, подпишем и подадим…». Жена в данном случае оказывается в затруднительном положении, тональность сбавляется, моральное преимущество переходит к мужу, весь заготовленный план разговора рушится.

Отсюда, рекомендую тем женам, что начали разговор об измене мужа, но натолкнулись на суровое молчание, агрессию или ироническое отмахивание (мол, ты опять в очередной раз подняла свою любимую тему), поступать так. Жена говорит: «Ты не хочешь со мной общаться… Ладно. Тогда я сейчас в одностороннем порядке приведу тебе те факты о твоей измене, что я знаю. Затем даю тебе час, чтобы ты все обдумал, принял решение, нужна ли тебе семья… После этого ты сообщишь мне все, что желаешь сказать в этой неприятной ситуации. Если ты признаешь свою вину и честно все расскажешь, тогда у нас есть шансы на примирение. Если ты будешь меня обманывать или играть в молчанку, оставляю за собой право поступать так, как решу сама. Надеюсь, ты меня услышал. Теперь информирую тебя о том, что я знаю…».

Если ваш неверный муж упорно ничего не признает и пытается замять ситуацию – подавайте на развод и ведите себя по моделям 5 и 6, когда муж и жена находятся в бракоразводном процессе, но проживают вместе, или модели 7, описанным в главе 15. Если же муж все-таки честно признает факт измены, это уже добрый знак (если он, конечно, может являться добрым в столь недоброй ситуации) и можно переходить к следующему шагу.

Шаг 2. Более или менее полное восстановление картины произошедшей измены. Правда, правда и еще раз правда – лекарство от всех болезней. Какой бы горькой и неприятной она не была. Поэтому после признания мужем своей вины важно честно и откровенно вскрыть все детали возникновения «любовного треугольника». Волнуясь и сбиваясь, неверный муж должен все-таки рассказать всю «лав стори», в том числе сообщив данные той роковой дамы, что сбила его с пути истинного: фамилия, имя, отчество, возраст, место работы, обстоятельства возникновения связи, частота встреч, количество и имена посвященных в данные отношения друзей и родственников, показ ее страницы и фото в социальных сетях, добровольная выдача номера ее телефона. Сразу гарантируйте своему мужу полную конфиденциальность. И то, что вы не собираетесь лично общаться с его пассией, рвать ей волосы или рассказывать о ее связи с вашим мужем на каждом углу.

Понятно, что многое в рассказе мужа будет искажено или недосказано. Тем более, что очень редко кто из мужей честно признается в том, что инициатором связи был именно он. Почти все неверные мужья трогательно рассказывают, что «само все получилось в алкогольном опьянении», «эта девушка – подруга подруги моего знакомого, и они меня с ней и познакомили», «в командировке были вынуждены ночевать в одном номере… проснулись обнявшись», «я ей просто помогал пережить трудный период, а потом как-то само все закрутилось…» и прочие сказки.

Вообще, для адекватного понимания произошедшего рекомендую руководствоваться следующим принципом. Если вы желаете понять, как у вашего мужа начались «левые отношения», вспомните о том, как все это начиналось у вас самих. Если ваш муж познакомился с вами по собственной инициативе, дерзко и нахрапом, в постель увлек сам и сделал это довольно быстро – значит, примерно также все было и в его измене: виноват и активен прежде всего он сам. Изменить его в будущем будет весьма сложно, пока пыл сам не угаснет с возрастом. Если же ваш муж начинал с вами как тюха-матюха, или ваш брак – вообще заслуга только вашей собственной предприимчивости, значит, его рассказу можно и нужно верить: его на самом деле прибрала к рукам та, кто быстро поняла, что им можно и нужно манипулировать. Такого мужа можно даже и пожалеть. А вам следует учесть: его нельзя надолго оставлять без присмотра: не ровен час, опять приберут…

Констатируя, что все обстоятельства измены мужа вы от него не узнаете, советую не вникать в постельные сцены: что там было, в какой позе и нравилась ли ему другая женщина. Дело в том, что мужья сдуру отвечают честно, а такие искренние ответы на эти щекотливые вопросы сильно корежат и ломают женскую психику. Имея целью «простить и забыть», очень многие жены на практике не могут осуществить этого после примирения, прежде всего из-за своей крайней впечатлительности в вопросе интима. Так что глубоко вдаваться в это очень не советую.

Если же общая картина измены прояснилась, можно смело переходить к следующему этапу. Если же ваш муж упорствует в своей семейной ереси и молчит, вполне возможно, что он не хитрит, а просто тугодум: находясь во временном ступоре, просто не в состоянии произвести отбор необходимых фактов. В данной ситуации можете либо еще раз дать ему час, чтобы он выбрал в своей голове материалы подлежащие рассекречиванию, либо временно поставить реализацию данного пункта на паузу и перейти к следующему шагу.

Шаг 3. Немедленный разрыв мужем обнаруженных женой «левых» отношений. Причем под словом «немедленный» подразумевается именно немедленный разрыв и ничего более. Это означает, что неверный муж обязан тут же при жене сразу несколькими дублирующими способами сообщить своей любовнице, что их отношения полностью закончены. В частности, написать по СМС или в социальной сети Интернет классическую фразу: «Моя жена знает о нашей связи. Мне очень стыдно. Считаю, что наши отношения были ошибкой. Никаких претензий к тебе нет. Вину принимаю на себя. Больше никогда общаться не будем. Удаляй мой номер телефона. Прошу также больше не беспокоить ни меня, ни мою семью». Если жена считает для себя это очень важным, она может потребовать, чтобы муж сказал все эти слова любовнице по телефону в ее присутствии. Но, как уже говорилось выше, без оскорблений и угроз! Самой жене писать любовнице мужа СМС, электронные письма или звонить однозначно не рекомендую. Сфера ответственности и прерогатива жены – ее собственный муж и только. Он виноват, он и должен быть наказан. Любовница – это чужой человек и трогать ее не следует. Исключением не может быть даже переспавшая с мужем родная сестра или близкая подруга жены, ее коллега по работе, жена друга и т.д. Во всех случаях сразу после выявления измены данные люди автоматически теряют свой статус и отныне превращаются в «невидимок», общаться с которыми категорически запрещено. А раз так, то и нечего жечь свои нервы, выясняя у них по телефону или в личной встрече банальное: «Ну как же ты смогла пойти на отношения с женатым мужчиной?!». Раз смогла, значит – смогла. Выяснять здесь больше нечего!

Если любовница мужа находится с ним в частом личном контакте, муж должен обязаться разово прекратить все общение. Сменить номер своего мобильного телефона, несколько месяцев отсутствовать в социальных сетях, не посещать те мероприятия и праздники, где она может быть. Не выходить в те места, где она любит бывать. Прекратить контактировать с теми ее друзьями, знакомыми и родственниками, с кем он общался в разгар их отношений. Если любовница – коллега мужа, он обязан предпринять все усилия, чтобы либо самому сменить место работы, либо чтобы аналогичный поступок совершила дама его сердца. Если любовница – подчиненная мужа, им тем более следует прекратить совместную работу.

Обращаю ваше внимание на то, что моя практика однозначно свидетельствует: если муж всеми силами стремится все-таки сохранить личный контакт с раскрытой женой любовницей (под предлогом, что она – ценнейший сотрудник, у девушки трудный период жизни и ей необходима помощь и т.д.), просит у жены дать ему дни, недели или месяцы на решение данного вопроса, «левая» связь практически всегда возрождается. Прежде всего потому, что для самой любовницы тот факт, что мужчина не может сделать ей больно и пропасть навсегда, является самым верным признаком того, что она ему очень дорога и потому у нее есть шансы! Неудивительно, что и со стороны любовницы, даже при всех моральных страданиях при получении ей СМС с командой прекратить все отношения, сохраняется надежда на успешное для нее развитие ситуации. Вот девушка и старается оставаться по-прежнему «белой и пушистой», что повышает ее привлекательность для мужа. Еще пробуждает в его психике целую гамму различных чувств, начиная от сострадания и заканчивая стыдом и ответственностью за ее будущее. Как вы сами понимаете, укрепить за счет всего этого семью технически невозможно. Поэтому советую никогда не давать неверным мужья времени для плавного завершения выявленной женой измены: либо немедленное «прощай!» любовнице (что вызывает у нее реакцию обиды на женатого любовника и затрудняет восстановление отношений), либо демонстративная обида жены и ее заявление, что в ближайшее время она может подать на развод. И выполнение данного обещания.

Шаг 4. Если муж раскаивается, следует немедленно мириться. Но только на условиях жены и оформлять примирение только письменно! Проявление мужем благоразумия необходимо поддерживать, как бы сильно жена не была настроена на продолжение скандала. Если она имеет для себя принятое решение о сохранении семьи – нужно ее сохранять! Как только муж открыто попросит о прощении и примирении, жене следует сказать ему: «Дорогой! Мы с нашим ребенком очень рады, что несмотря на твой проступок ты дорожишь нами. Но для нашего душевного комфорта мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя письменные обязательства по исключению подобных ситуаций в будущем. Прошу тебя взять лист бумаги и написать на нем следующее: «Я, ФИО вашего мужа, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи, беру на себя всю вину и ответственность за случившееся, обязуюсь никогда больше не допускать флирта, любовных и интимных отношений (в любой форме) с другими женщинами. Буду дорожить женой и ребенком, проводить с семьей все свое свободное время, своевременно высказывать жене имеющиеся к ней претензии, всегда выслушивать ее критику и пожелания. Также гарантирую, что никогда больше не брошу своей семьи».

Как эксперт, сразу выскажу вам свое пожелание никогда не ограничиваться только получением расплывчатого обещания типа: «Никогда больше не изменять и ни с кем не встречаться!!!», а указывать в тексте именно так, как было предложено – «в любой форме». Мне не раз встречались мужья-ловкачи, которые, когда ситуация с женой входила в спокойное русло:

— занимались с девушками виртуальным сексом по телефону или скайпу;

— посещали массажные салоны с эротическим уклоном;

— не считали оральный секс или петтинг с секретаршей вообще за секс;

— сохраняли интимные отношения с теми (давнишними) любовницами, о которых жена попросту ничего не знала.

При этом до хрипоты в горле доказывали и жене, и психологу, что это уже не измены и о воздержании от таких действий они якобы не договаривались. Данное обстоятельство советую все-таки учесть.

К сожалению хитрых людей заметно больше чем умных.

Также важно понимать, что механическое возвращение вас в то семейное время, когда муж еще не уходил из семьи, или вы не знали, что у него есть другая женщина, мало поможет вам быть счастливой в браке. Ведь если все это уже случилось, у вас наверняка были к мужу и другие претензии. Именно в момент его раскаяния и возвращения самое время принять меры по устранению и их тоже. Поэтому в данном тексте, который можно озаглавить как «Мировое соглашение» или «Гарантийное письмо», также важно прописать исключение в будущем всех тех предпосылок, что привели к возникновению у мужа «левых» отношений. Например:

Если мужа втянули в них его друзья-бабники, так и пишется: «Также обязуюсь прекратить свою дружбу с проблемными друзьями, всегда ночевать только дома, исключить проведение отпуска и корпоративов без жены».

Если муж явно злоупотребляет спиртным, в гарантийном письме пишется черным по белому: «Обязуюсь навсегда исключить употребление спиртного или употреблять его в малых дозах не чаще одного раза в неделю/месяц».

Если муж часто грубит жене или мог ее ударить, в тексте предусматривается: «Никогда больше не буду оскорблять жену и поднимать на нее руку».

Если муж отвратительно и совершенно незаслуженно ведет себя по отношению к вашим родственникам и друзьям, так и указывается: «Обязуюсь уважать родителей и друзей моей жены, общаться с ними исключительно доброжелательно».

Если все годы вашей семейной жизни муж уклонялся от создания и ведения общего семейного бюджета, пара жила каждый со своим отдельным карманом, следует оговорить отмену данной порочной практики: «Обязуюсь создать единый семейный бюджет и всегда согласовывать с женой все свои доходы и расходы».

Если муж являлся явным или скрытым тунеядцем, в гарантийном письме фиксируется, что он обязан выйти на работу в какой-то разумный срок.

Если муж отказывался помогать жене в быту и при уходе за детьми, данный пункт также следует включить в текст вашего договора.

И так далее, по всем тем пунктам, что вас беспокоят. Женщинам, живущим в гражданском браке, при примирении прямо советую выдвинуть требование о скорейшей официальной регистрации брака! Не подписывать мирный договор, не заниматься с гражданским мужем сексом и не съезжаться обратно до тех пор, пока не будет подано заявление в ЗАГС! Проявите мягкость – пеняйте сами на себя!

Тем женщинам, у которых есть ребенок, муж является состоятельным, но у жены и ребенка нет своей недвижимости (особенно если пара живет не в официальном, а гражданском браке) советую в качестве условия примирения потребовать, чтобы ребенок юридически получил хотя бы долю в квартире! В противном случае после очередного конфликта вы вновь окажетесь вынуждены возвращаться к маме или в съемное жилье! А так у вас, наконец-то, появятся родные пенаты, где вы сможете спокойно растить ребенка, не боясь выселения с вещами. Причем для папы данное требование не является обидным: он же дарит квартиру не жене, а собственному ребенку. Тут нет поражения мужа, тут есть победа разума и заботы о детях!

Обращаю ваше внимание, что исходя из принципа семейной честности в момент примирения вы обязаны спросить вернувшегося мужа о том, какие требования уже лично к вам он хотел бы записать в ваш примирительный текст. И если вы признаете справедливость его требований, то также их кодифицируете. Например: «…С моей стороны, как жена, беру на себя обязательства похудеть на … килограмм, не уходить спать отдельно от мужа, не ездить в гости к родителям, подругам или в отпуск одной без мужа, научиться лучше готовить, не задерживаться долго на работе, не придираться к мужу из-за бытовых мелочей, вовремя стирать белье, быть более приветливой к его родителям, поддерживать его увлечение спортом и т.д».

Если ваш муж будет отказываться написать или подписать данный документ, можно произнести все устно и записать на диктофон или в мобильный телефон. Также можно проговорить это все в торжественной обстановке, в присутствии родственников или друзей, прибывших к вам по случаю вашего примирения. Но, опять же, настоятельно советую все это зафиксировать! Еще древние римляне говорили: «Слова улетают – написанное остается!». Ваш неверный муж не перестанет в одночасье быть проблемным просто потому, что он остался дома (или вернулся в него), а вы ему поверили. И если спустя какое-то время он вновь начнет совершать семейные ошибки, лучше всего указать ему на конкретные пункты ваших договоренностей, которые он нарушил. В моей практике работы такого рода письменные договора – очень эффективны. Они сохраняют сотни браков уже просто потому, что у мужа нет права на ошибку. В противном случае всем вокруг будет очевидно, что вину за разрушение семьи берет на себя лично он.

Если же вы пойдете на мир с мужем после нанесенной вам тяжелой обиды без письменных или устных зафиксированных гарантий, автор будет считать, что вы совершили серьезную ошибку, за которую в будущем вам придется заплатить. Примирение мужа и жены без взаимных уступок и гарантий, пусть даже куцых и условных, это примерно то же самое, что вместо официальной регистрации брака в ЗАГСе вы согласились жить гражданским браком и уже забеременели. То есть жить в принципе можно, только вы все время будете в напряжении и ожидании чего-то неприятного. Запустить изменившего мужа обратно к вам в квартиру, в постель и в душу, без его покаяния и гарантий улучшения поведения – напоминает запуск всем известного рогатого парнокопытного в огород. Надо ли это вам, или есть смысл отпустить вашего грешного супруга еще подумать пару недель над своим поведением, чтобы он все-таки созрел для принятия на себя именно письменных обязательств, решать только вам! Но советую все-таки отстоять свои права.

Важно сказать еще и вот о чем. У меня даже есть пары, где для усиления своей ответственности и своего самоконтроля, вернувшиеся от своих любовниц мужья даже указывали в мировых соглашениях с женой, что готовы отказаться от своей доли в квартире или от машины, если нарушат взятые на себя обязательства. В гарантийном письме указывается что-то вроде: «Мы, нижеподписавшиеся супруги, Игорь и Антонина Ивановы, принимая принципиальное решение о сохранении семейных отношений после кризиса, произошедшего по вине Игоря, договариваемся о том, что в случае измены любого из супругов принимается совместное решение о прекращении наших брачных отношений. При последующем разделе имущества супруг, уличенный в измене, может претендовать лишь на одну треть совместно нажитого семейного имущества, другие две трети отходят второму супругу, сохранившему свою репутацию незапятнанной. Имущество, нажитое мужем и женой до брака, остается в их единоличной собственности….». И т.д. и т.п.

За более чем двадцатилетнюю работу семейным психологом, мне приходилось присутствовать при написании более тысячи подобных договоров. Суровая практика показывает: Это – не просто работает, а еще как работает! Это, конечно, не полноценный брачный договор, однако угроза наказания «рублем» для бабника и заранее оговоренная невозможность помириться после совершения измены еще раз иной раз совершают чудеса. И все стороны остаются в итоге счастливы: ведь семья-то сохранена! Исключения у меня происходят только в том случае, если кто-то из партнеров оказывается алкоголиком, не способным держать свое слово. Но с алкоголиками обычно все и так завершается разводами.

Когда ваш муж сам добровольно предпринял усилия по примирению с вами и восстановлению вашей семьи, согласился письменно оформить свои гарантии достойного поведения в будущем, по сути дела инцидент исчерпан. Ваша пара снижает тональность разговора, супруги также договариваются о следующем:

— дети не должны знать о случившемся между мамой и папой;

— муж и жена воздерживаются от сообщения информации об измене своим родственникам и друзьям.

Эти пункты очень существенны! Ведь мои наблюдения четко показывают: в тех семьях, где вроде бы примирившиеся супруги в дальнейшем продолжают жаловаться друг на друга своим детям, родственникам и друзьям, это обязательно портит морально-психологическую атмосферу в семье и вновь провоцирует мужа и жену на конфликты. Поэтому, если в семье мир – то рот на замок!

Шаг 5. Продолжение текущего контроля за мужем. Жизнь ежедневно учит нас, что расслабляться и считать все вопросы своей жизни решенными раз и навсегда, никогда не следует. Отсюда, сообщаю вам и еще один важный момент. Некоторые особо хитрые мужчины, допускающие скорое расшифровывание своей измены ревнивой женой, однако рассчитывающие все-таки продолжать свою связь, заранее договариваются с любовницей, что если вдруг муж позвонит и грубо скажет, что между ними все кончено, или отправит соответствующую же СМС, то это на самом деле ничего не означает. Спустя несколько дней он начнет звонить с другого номера телефона и их встречи продолжатся. Поэтому в течение периода примерно до полугода супруге есть смысл периодически мониторить жизненный график супруга на предмет удостоверения в его полной искренности.

Самое же главное в это время (как и в течение всей дальнейшей семейной жизни) – исключить любые поводы для ревности обоих супругов. Так как ревность – обычно следствие отсутствия информации о том, где сейчас находится и что делает «вторая половина», сразу после примирения важно создать режим действительно «прозрачных» семейных отношений. Этот термин включает в себя то, что супруги обязательно должны знать и осуществлять следующее:

Десять элементов прозрачности супружеских отношений:

Вечером или утром супруги обязаны обмениваться своими планами на весь текущий или следующий день, знать обычную схему учебы, работы и перемещений друг друга по городу(поселку). Вечером супругам следует посвящать друг друга в итоговую (по факту) схему прошедшего дня, с учетом тех корректив, что были внесены в изначально планируемый график: где был, кого видел, о чем разговаривал, чего добился и т.д.
Супруги никогда не проводят отпуск врозь, не уезжают надолго к своим родственникам по одному (кроме необходимости оказания им медицинской или иной помощи), не уходят из дома в случае возникновения крупных ссор.
Супруги обязаны знать домашние адреса, телефоны родителей, друзей, знакомых друг друга, иметь полное право звонить им для получения необходимой информации.
Супруги должны лично знать основной набор друзей и коллег друг друга, иметь хотя бы общую характеристику личности, типичного поведения тех людей, с кем часто общается «вторая половина».
Супруги имеют право знать пароли от персональных страниц друг друга в социальных сетях Интернет.
Супруги имеют право брать в руки и пользоваться мобильными телефонами друг друга.
Супруги должны знать примерный уровень доходов и расходов друг друга.
Супруги должны знать, почему «вторая половина» выглядит сегодня именно таким торжественным или сексапильным образом.
Супруги должны знать, откуда друг у друга появляются подарки, кто именно их дарит и почему.
Большая часть нерабочей деятельности супругов должна быть совместной: вместе ходить по магазинам, в гости, в кафе, в кино, в отпуск, к родителям и т.д.

Кроме того, любые незапланированные встречи и даже небольшие изменения в графике перемещений по городу не должны являться тайной за семью печатями для партнера! В противном случае партнер может легко вычислить разницу во времени между окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрить факт новых измен. Что приведет к новому обострению отношений в семье.

Если же вам необходимо особое личное время, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения, втайне купить своей «половине» подарок на день рождения (и т.д.) – лучше всего честно предупредить друг друга об этом. В крайнем случае сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели» и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. Затем действительно это сделать. Тогда ревность будет молчать. Ну или поворчит совсем чуть-чуть.

Следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои мобильные и спутниковые телефоны или не брать трубку. Любые нестыковки и отсутствие алиби мгновенно сеют сомнения, будят не только ревность, но и еще недавние горькие воспоминания. Помните:

Один пропущенный звонок может решить судьбу

семейных отношений, которые уже длятся годы…

Предупредите мужа: Если он будет иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон или забывать трубку в машине, то однажды к нему может прийти холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или «Мне все это уже очень надоело! Извини, но домой больше можешь не приходить…».

Именно по этой причине договоритесь о том, что будете всегда держать ваши мобильные телефоны в зоне своей слышимости, обязательно предупреждать друг друга когда оказываетесь в тех местах, где радиосвязь является очень неустойчивой. Сообщайте когда вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещания. Помните: Отправить СМС с предупреждением о том, почему и на какой период вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем человек занимался в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!

Ремарка

Как вы думаете, какой костер легче потушить: еле-еле разгорающийся или уже вовсю пылающий? Разумеется, который только начал разгораться! Вот и в семейной психологии все ровно так же. Поэтому, если вы сами любите своего изменившего мужа, а он прилагает все усилия, чтобы примириться сразу – миритесь! В этом не будет проявления вашей слабости. В этом будет проявление вашей разумности. Но только в том случае, если будет составлен письменный договор, предусматривающий определенные санкции к нарушителю хрупкого семейного мира. Если же его не будет – вот тогда вы точно проявили слабину! Однако ваше положение будет все-таки не безнадежным. Если ваш муж вновь начнет давать поводы для ревности или собирать вещи – действуйте теперь уже более твердо.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может быть вам полезно.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.