- Что такое чувство ответственности
- Чувство вины: всегда деструктивно?
- Исключают ли друг друга вина и ответственность
- Чувство стыда
В одной из предыдущих статей мы затронули тему того, что такое чувство навязанной вины. А в этом материале предлагаем поговорить о соотношении чувств вины, ответственности и стыда. Так, существует точка зрения, что чувство вины априори деструктивно (то есть любая вина равна вине навязанной – такой, какая разбирается в предыдущем материале). Согласно этой теории, у взрослых самодостаточных личностей такого чувства нет: для них характерна лишь ответственность. Другие же придерживаются иного мнения (и нам оно ближе): что вина и ответственность – разные чувства, при этом вина также может быть конструктивной. Предлагаем вам принять решение самостоятельно, основываясь на представленном ниже материале.
Для чего нужен контроль?
Внутренний контроль
Его функция – сводить к минимуму неизбежные ошибки, а также уменьшать неизбежное сопротивление новому при реализации планов.
Когда мы что-то запланировали, то результат, которого мы хотим добиться, выглядит в нашем воображении определенным образом. Но в процессе воплощения жизнь вносит свои коррективы. Порой вмешиваются обстоятельства, иногда – другие люди. А время от времени у нас просто возникают другие дела, которые заставляют отвлечься и вовсе забыть о первоначальной цели.
Именно для подобных случаев существует внутренний контролер. Он проверяет, насколько успешно мы претворяем в жизнь запланированное, подталкивает нас и мотивирует, если что-то пошло не так.
Внешний контроль
Внешняя часть контролера тоже необходима. Мы следим за миром вокруг себя хотя бы в целях самосохранения, и это вполне разумно. Мы давно уже не живем в дикой природе, где постоянный «мониторинг» окружающей среды – залог выживания, но, тем не менее, смысл в контроле по-прежнему есть. Мы следим за машинами, когда переходим улицу, смотрим под ноги, чтобы не споткнуться, обращаем внимание на часы, чтобы прийти вовремя, и так далее.
Если говорить о психологической сфере, контроль помогает нам отслеживать реакции людей вокруг, получать обратную связь.
То есть контроль – необходимая часть нашей личности, которая «следит за порядком».
Порой я встречаю таких людей, кто задается вопросом: что делать, если чувствуешь себя гиперответственным человеком и не можешь расслабиться, не можешь пропустить что-то, передоверить другим людям? Как поступать, если это уже доставляет внутренний дискомфорт и отражается в жизни неприятными ситуациями?
Я глубоко уверена, что в жизни нет ничего бессмысленного и если человек столкнулся с каким-то своим качеством, которое приносит сложности, но в тоже время не может от этого качества освободиться, это говорит о том, что имеется какой-то бонус из-за которого проблема пока не может легко решиться.
Если Вам знакомы ощущения жизни в цейтноте, под огромным грузом ответственности, а список дел всё растёт и растёт, и при этом нет отдачи – нет чувства удовлетворенности или благодарности в Ваш адрес, то я предлагаю в первую очередь задуматься – а почему вы такая гиперответственная?
Возможно, гиперответственность позволяет избегать упрёков в бездействии? Или даёт возможность почувствовать себя лучше других? Или Вы считаете, что это показатель Вашей наследственной ценности (например, папа был такой ответственный)? Найдя ответ на этот вопрос, найдя свой бонус, Вам легче будет принимать решения по поводу каждой отдельной ситуации, например, стоит ли моё время и силы того, чтобы включаться в это дело, чтобы почувствовать себя хорошей – может я и без того могу чувствовать себя хорошо?
Кроме того, я хочу сказать, это неминуемый закон жизни, что если Вы напряженно-ответственный человек (если перегнута палка) – всегда будет складываться так, что Вы не будете иметь вокруг себя безопасного пространства, вокруг всегда будут безответственные люди для поддержания равновесия в жизни. Не люди, так какие-то обстоятельства будут притормаживать Вас, мы видим подобные примеры сплошь и рядом… Во всех религиях мира есть такой тезис – не сотвори себе кумира, ни одно качество человека не может быть абсолютным.
Нужно понять, что в жизни нет ничего, ради чего стоит жертвовать счастьем и радостью. Поэтому бывают ситуации, когда вам нужно вместо того, чтобы пойти на нужную кому-то другому встречу, просто оставить всё и полежать дома с любимой книжкой.
Что нужно делать?
Нужно разрешать себе быть безответственной. Для начала составьте список того, что вы можете НЕ делать прямо сейчас. И запишите то, что вы хотите делать, но не делаете, потому что все Ваше время занято ответственными делами.
Запишите, сколько раз в день Вы посвящаете время себе, для хорошего настроения и жизнерадостности? Сколько внимания Вы уделяете своему телу? Танцам? Гимнастике? Ванне с аромомаслом? В какие моменты Вы бываете Женщиной (потому что ответственность, в том понимании, которое мы сейчас обсуждаем, это перегиб в мужское качество). Важно, чтобы в Вашей жизни имели место приятные «бесполезные» дела.
Я знаю женщин, которые гладили мужские носки. И из-за этого испытывали претензии к своему мужчине, потому что она делает кучу дел, да еще и носки гладит! А когда задаешь вопрос: «Зачем ты это делаешь?», выясняется, что мужчина об этом даже не просил, что она не может этого не делать, потому что у нее гипераккуратность. Аналогично с ответственностью: вы не можете пропустить что-то или сделать что-то по-другому, потому что у Вас такая гиперответственность, а в результате, вы не живете своей жизнью. В какой-то моменты Вы легко можете обнаружить, что 30% дел могут и не делаться вообще, а еще 30% – передоверяться другим людям, кто будет рад взять их на себя.
У меня есть такой пример, когда женщина, изнемогая от безучастности супруга, долго не могла доверить мужу ничего из бытовых дел, а потом решила что он мог бы покупать определенные продукты (3 вида) и забирать вещи из прачечной. И в тот самый момент, когда она это решила, её супруг позвонил по телефону и сообщил что забрал вещи из чистки!
Не берите на себя ответственность, которую могут взять другие люди. Даже если знаете, что можете лучше, чем они, если знаете, что человеку по силам справиться с задачей – пусть он делает её!
А если на Вас навешивают дела, замечайте это, и продумывайте, как можно уклоняться – Вы с удивлением обнаружите, что по мере того как Ваша гиперответственность отступает, будет всё меньше и меньше желающих Вас нагрузить!
Итак, 3 вопроса, ответы на которые помогут Вам изменить ситуацию:
- Что я пытаюсь компенсировать гиперответственностью?
- Список того что я делаю (в вычеркнуть то, что можно не делать и отметить то что можно передоверить)
- Список приятностей, которыми надо раскрасить свою жизнь и сознательно выделять на них время каждый день (хотябы по 5 минут на массаж ладоней или ванночку для ног).
На протяжении всех веков человечество задавалось вопросом о смысле жизни – когда-то считалось что люди рождаются для борьбы за выживание, чтобы побеждать, стать сильнейшим… Когда-то считалось что смысл жизни – посадить дерево, вырастить сына, построить дом…
А теперь мы видим, что даже люди, успешно достигшие этих целей, не чувствуют себя удовлетворенными, есть потребность в чём-то большем! И сейчас как никогда очевидно, что смысл жизни – только в счастье!
Все свои дела, все свои цели имеет смысл достигать именно в радостном состоянии, в потоке вдохновения, только тогда они действительно украшают нашу жизнь и делают её по-настоящему заполненной.
Я желаю вам успехов и лёгкости во всём!
Как чрезмерный или недостаточный контроль связан с тревожностью?
Причина чрезмерного контроля обычно – недоверие миру и себе. И частым спутником чрезмерного контроля является сильное чувство тревоги. Именно его человек пытается компенсировать постоянной проверкой всего и вся.
Контроль отчасти решает проблему – в конкретный момент. В очередной раз убедившись, что все более или менее в порядке, человек успокаивается – до следующего приступа паники. Но общее ощущение постоянного беспокойства не проходит. И конечно, сказывается не очень хорошо на нашем характере, здоровье и общем состоянии.
Нежелание что-либо контролировать, как ни странно, тоже может быть связано с недоверием. Человек настолько не верит в свою способность что-то изменить, что предпочитает делать вид, будто ему и не хочется. Он усваивает притворно легкий взгляд на свою жизнь, но эта легкость не настоящая: в реальности человек просто опустил руки.
О правильном отношении к страху и тревоге и о том, как избавиться от беспокойства, читайте в статье по ссылке.
Чувство вины: всегда деструктивно?
Как мы сказали, существует точка зрения, что чувство вины всегда деструктивно и что взрослым, психологически зрелым и органичным личностям оно не свойственно. Однако, на наш взгляд, во-первых, вина и ответственность не исключают друг друга, во-вторых, вина также бывает разной.
В целом чувство вины – это внутренняя негативная оценка своих поступков, осознание, что мы нарушили некие принятые нами долженствования, принципы, установки
. В большинстве случаев это чувство относится к чему-то уже совершенному, но возможно – и к чему-то, что будет сделано или не сделано в будущем. Например, вы что-то пообещали, но точно знаете,
что не выполните. Поэтому час Х еще не наступил, но вас уже мучает вина.
Впрочем, главная особенность этого чувства не «время начала», а довольно расплывчатый «срок окончания»
. Скажем, друг уже давно простил вас за сломанную вещь, а вы все еще терзаетесь. Такая долговременность, особенно если чувство сильное и мешающее, может очень сильно ударить по самооценке, вере в себя и пр. Подобную вину, конечно, не стоит рассматривать как конструктивное чувство.
Еще одна черта вины: фактически она не требует от нас каких-либо действий
. Как мы говорили выше, ответственность подразумевает активную работу по исправлению ошибок, вина же «по умолчанию» не включает такую функцию (а по мнению тех, кто считает, что она всегда деструктивна, – никогда не включает). Формально это чувство заставляет просить прощения, но не исправлять содеянное.
Впрочем, на наш взгляд, с виной не все так плохо. Порой именно она подстегивает к работе над ошибками, останавливает от совершения непродуманных поступков, учит отделять плохое от хорошего
. Все дело в том, какую вину вы испытываете, и в степени этого чувства. И тут мы перейдем к наиболее противоречивому вопросу: вина vs. ответственность.
Как работает контроль?
Нашу личность можно поделить на три составляющих, которые называют «Внутренний ребенок», «Внутренний родитель» и «Внутренний взрослый». Каждый из них выполняет свою роль.
- Ребенок отвечает за желания, творчество, радость жизни, спонтанность.
- Взрослый планирует, договаривается, структурирует, работает.
- И наконец, родитель – проверяет, поощряет и заботится.
Как вы понимаете, наш контролер, как внутренний, так и внешний – это и есть родитель.
От того, насколько гармонично взаимодействуют наши составляющие, зависит в том числе и то, насколько здоровый или нездоровый контроль мы осуществляем.
Подробнее о состояниях личности читайте в статье:
«Три состояния личности: родитель, взрослый, ребенок»
Чувство стыда
Стыд часто сопутствует вине. Хотя конкретное определение стыда у специалистов разнится, примем, что чувство
вины человек испытывает перед самим собой, а стыд – скорее перед другими. То есть вина отражает то, как мы сами оцениваем свои поступки, а
стыд – это реакция на то, как, на наш взгляд, другие оценивают наши действия и нас в целом
. Мы как бы смотрим на себя чужими глазами, и нам не нравится то, что мы видим. Важно учитывать, что это
наше личное, субъективное представление о мнении других людей
, которое может и не иметь ничего общего с действительностью. Например, нам может быть стыдно перед кем-то за что-то, хотя этот кто-то даже не обратил на наш проступок никакого внимания. И напротив – человек может не чувствовать стыда, хотя важные для него люди не одобряют его поведение.
Что такое перфекционизм?
Перфекционизм – это убеждение, что нужно жить в соответствии с совершенством. Здоровый перфекционизм легко может стать отличным двигателем личных достижений. Проблема в том, когда вы развиваете убеждение, что неспособность достичь совершенства равносильна личной неудаче. Это уже патологический перфекционизм, выражающийся от самых высоких целей до самых простых деталей и задач. Уровень напряжения или тревожности всегда высок, т.к. любая задача, какой бы простой она ни была — это всегда вызов.
Перфекционист — это тот, кто постоянно страдает и укрепляет свою незащищенность, поскольку он хочет достичь совершенства так, чтобы либо он верил, что достиг его, либо не прекращал совершаемое действие. Обычно он теряет очень много время на выполнение повседневных действий, которые должны игнорировать его личную жизнь.
Перфекционизм – это то, что всегда тесно связано с отсутствием уверенности и безопасности. Таким образом, в крайнем случае, это приводит к слишком жесткому или контролирующему поведению. Они чувствуют сильное давление, которое причиняет им много страданий: они никогда не довольствуются результатом своих действий и отвергают любую ошибку или несовершенство, связывая их с отсутствием личной ценности. И это действительно настоящая проблема. И успехи, и неудачи не всегда оцениваются исходя из объективности, а из личных неудач.
Человек, научившийся брать ответственность:
осознает, что жизнь, успех, самореализация, счастье зависят от него; готов выполнять данные себе и другим людям обещания, делает это старательно; умеет принимать решения в кризисных ситуациях; умеет заботиться о тех, кто нуждается в помощи и поддержке, или недостаточно самостоятелен; ясно осознает последствия, к которым приводят решения.Когда Вы берете на себя ответственность, зарождаются межличностные отношения, предполагающие права и обязанности, чувство долга и чести.
Супружество, родительство, опека, работа, другие сферы жизнедеятельности предполагают взятие на себя тех или иных обязательств.
