Когда человек всем недоволен и все критикует — о чем это говорит?

Потеря ценностей

Иногда нам кажется, что мы знаем, как вести себя в той или иной ситуации, но внезапно происходит нечто, абсолютно выбивающее нас из колеи, и в результате мы совершаем неправильный поступок.

Например, представим ситуацию, что к вам обращается коллега за профессиональной помощью. В этой ситуации вы обретаете выбор (соглашаетесь ему помочь), вам приятно, что он выбрал именно вас и хочется быть полезным (сопричастность) и вы получаете возможность поделиться своими знаниями (компетентность).

Но если вдруг ситуация осложнится или начнет развиваться не по плану, например, коллега передумает пользоваться именно вашими услугами, то все три фактора мотивации очень сильно пострадают. В такой ситуации довольно сложно поддерживать собственную мотивацию.

Привычка критиковать — откуда берется негативное восприятие мира?

Причин, которые побуждают нас искать недостатки во всем, что нас окружает, немало.

Недовольство собственной жизнью. У каждого из нас есть мечты и желания, но кто-то может их реализовать, а кто-то нет. Иногда мешают сложившиеся стереотипы, и мы отказываемся от реализации своих планов, а потом, узнав, что кто-то другой смог сделать то, от чего мы отказались, набрасываемся на этого человека с критикой. Очень часто это происходит от зависти (пусть даже неосознанной) – надо же, я не смогла, а у нее получилось!

Страх. Зачастую в роли самых ярых критиков выступают именно те, кто этой самой критики боится. Это тоже происходит неосознанно – вы чувствуете раздражение только от того, что в этом человеке есть такие качества, от которых вы бы хотели избавиться.

Проблемы в семье. Ребенок перенимает манеру поведения родителей. Если мама постоянно чем-то недовольна, а папа все время критикует всех подряд, то и ребенок в жизни будет видеть только негатив.

Разочарование в жизни. Очень часто, когда мы размышляем о том, что в жизни удалось, а что нет, выясняется, что многие цели так и не были достигнуты. Появляется разочарование и мы начинаем придирчиво рассматривать окружающих, пытаясь доказать себе, что и у других многое в жизни не получилось.

Расскажи о своих страхах

Страх — мощнейшая разрушительная сила, которая питается энергией и здравым смыслом всех людей. Побороть свои кошмары значит освободиться от оков, стать более миролюбивым и свободным человека. Но задача это крайне непростая, поэтому большинство людей живет в постоянной тревоге. Именно такое состояние превращает полноценную и жизнерадостную личность в вечно недовольного человека, который и бурчит себе под нос, и открыто критикует. Какие же страхи движут нами и превращают нас в ворчунов?

• Боязнь быть непринятым обществом. То есть для человека важно мнение окружающих, если они его не уважают — это причина ненавидеть все вокруг.
• Страх оказаться нелюбимым. Зачем жить, если вас никто не будет ценить и любить просто за то, что вы есть?
• Тревога о том, что нечто плохое может случиться и все разрушится.

Лидировать может один из этих трех страхов в любой форме, а быть может, все они в тандеме подпитывают друг друга, разрушая таким образом личность.

Проблемы

А теперь рассмотрим самые распространенные проблемы в постановке целей, которые могут серьезно мешать в достижении результата.

1 Цель слишком специфическая

Если цель поставлена очень узко, то человек может упускать другие, очень важные моменты. Чтобы избежать этой ошибки, постарайтесь собрать максимально полную информацию о своей потенциальной цели.

2 Цель слишком узкая

Когда вы фокусируетесь только на одной проблеме, то перестаете замечать другие, которые тоже могут быть очень важны. Например, в одном из экспериментов двум группам студентов предложили прочесть абзац текста. При этом одних попросили найти только грамматические ошибки, а вторых – все возможные. Разумеется, вторая группа справилась с заданием лучше. Поскольку их задача не было слишком узкой.

Чтобы избежать этой ошибки, попробуйте сверить ваши узкие цели с глобальными, и найти между ними связь.

3 Целей слишком много

Люди, у которых слишком много целей, в итоге все равно сосредотачиваются на одной, причем по статистике, некоторые типы целей игнорируются намного чаще других. В одном из исследований ученые поставили перед добровольцами несколько целей – они должны были отбирать акции для инвестиций и при этом подсчитывать количество обработанных портфелей и точность этой обработки. Когда оказалось, что две цели вместе недостижимы, участники пренебрегали точностью ради количества.

Чтобы избежать этой ошибки, старайтесь ставить минимальное количество целей (2-3 в месяц) и следить за выполнением каждой из них.

4 Узкий временной отрезок

Например, люди с гибкой заработной платой часто предпочитают работать больше часов в дни с высоким заработком и меньше – в дни с низким. На первый взгляд, это логично, но если в этот период не фокусироваться на времени и рассмотреть совокупный доход в разные дни, то можно сократить общее время работы и при этом увеличить заработок.

Чтобы избежать этой ошибки, сверяйте ваши краткосрочные цели с долгосрочными и старайтесь отыскать между ними «золотую середину».

5 Очень рискованная цель

Иногда постановка целей может спровоцировать рискованное поведение и сильно снизить производительность. Это например те случаи, когда канатоходцы ради славы ставят себе цель покорить трос на очень большой высоте без страховки. Да, кому-то это удается, а кто-то – просто погибает ради амбициозной цели.

Прежде чем ставить себе цель, подумайте, на что вы готовы ради нее. И обязательно установите четкую границу, пересекать которую вы не станете.

6 Неэтичное поведение

Люди намного чаще врут о своей производительности, если у них сложная цель, чем при отсутствии любой цели. Также это происходит и в ситуациях, когда не удается достигнуть поставленной цели.

Чтобы избежать этой ошибки, просто заранее установите этические границы своего поведения.

7 Цели мешают вашему обучению

Если перед людьми ставят конкретные цели, то они с меньшей вероятностью будут прибегать к альтернативным методам их достижения.

Вместо очень четкой цели, просто обозначьте направление, в котором вы хотите развиваться.

8 Цель побуждает к соперничеству

Если человек сосредоточился на достижении своей конкретной цели, то он легко может поддаться конкуренции или даже изменить свое отношение к окружающим. В такой ситуации намного проще сделать так, чтобы ваши цели совпадали с целями вашей команды.

9 Постановка целей мешает внутренней мотивации

Внутренняя мотивация может снизиться даже из-за самого факта постановки цели

Часто люди просто преувеличивают важность внешних стимулов в деле мотивации. Именно поэтому лучше чаще обращаться именно к внутренней мотивации

Как быть в настоящем моменте

Исследование Meditation leads to reduced default mode network activity beyond an active task показало, что снизить активность DMN помогает медитация. Причём эффект заметен как во время, так и после практики.

Более того, поскольку медитация улучшает Dynamical properties of BOLD activity from the ventral posteromedial cortex associated with meditation and attentional skills. внимание и рабочую память, увеличивает Effects of mindfulness on psychological health: a review of empirical studies ощущение благополучия и помогает бороться Meditation programs for psychological stress and well-being: a systematic review and meta-analysis. с тревожностью и депрессией, учёные сделали вывод, что эти эффекты обусловлены снижением активности DMN.

Необязательно начинать медитировать классическим способом: сидя в тишине и концентрируясь на пустоте в голове. Вместо этого, вы можете сосредоточиться на своей жизни. И это будет захватывающее приключение.

Как только вы выключаете внутреннего болтуна и погружаетесь в переживание момента, то начинаете замечать много нового: какой интересный тембр голоса у вашего друга, как оптимально сложить посуду, чтобы она перестала вываливаться из шкафа, какой невероятный цвет у осенних листьев и как они контрастируют с небом. Большинство ваших «хотелок» отваливаются сами собой, оставляя только нужное и важное.

У нас есть всё, чего мы на самом деле хотим. Это правда, но только если мы живём в настоящем моменте.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» — это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность — лучшее топливо для его мужественности.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить — проблема в тебе, милая.

Причина вечного недовольства мужа – не умеет переключаться.

Некоторые люди не умеют переключать свои мысли и эмоции, с минуса на плюс. Можно сказать, так, что они зависают в какой-то негативной ситуации, и не могут эмоционально выбраться из нее. И само собой, что в голове постоянно крутятся проблемы, а недовольное лицо, это как табло, на котором высвечиваются все цифры.

Как складываются дела у вашего мужа на работе? Есть ли у него проблемы?

Особенно, если ваш муж приходит с работы злой и недовольный, то это никак не относится к вам.

У мужчин есть одна особенность, им сложно сосредотачиваться на нескольких делах, мыслях одновременно.

Мужчины – однозадачники! В одну единицы времени, решают одну задачу.

И вполне возможно, что когда ваш мужчина приходит с работы, то у него в голове продолжают крутиться рабочие моменты, и он не может перестроиться на домашние дела.

Эта причину можно вычислить достаточно легко, по нескольким признакам:

1. Он рассказывает о своих проблемах, обвиняет начальство, коллег и т.д.
2. Когда он заходит домой, то у него недовольный вид, но через некоторое время, возможно через час, он начинает улыбаться и нормально общаться с вами. Этот час, ему необходим для переключения своих мыслей, и поэтому, не стоит его дергать и спрашивать: «Как дела?»

Разные подходы в онлайн-обучении

Нельзя однозначно сказать, что все онлайн-курсы плохи. Все же правильнее будет разделить их на несколько ключевых категорий. Например, исследования показали, что учащиеся по смешанной методике (онлайн с элементами офлайн) в итоге показывают довольно высокие результаты.

А вот если говорить про полностью онлайновое обучение, то такая категория признана наиболее проблемной. Занятия без надзора преподавателя требуют высокой заинтересованности и мотивации, а между тем нужными качествами обладают не более 5% учащихся.

Однако несмотря на все свои недостатки онлайн-образование по-прежнему остается довольно популярным и востребованным, причем в разных сегментах, начиная от школьной программы и заканчивая курсом ВУЗа. Все же это здорово экономит время и часто позволяет получить необходимые навыки практически без отрыва «от производства».

Как перестать критиковать и научиться радоваться жизни?

Если есть все причины считать, что у вас депрессия, то лучше обратиться к психологу. Если же критика просто вошла в привычку, то с ней можно справиться самостоятельно. Для начала научитесь замечать моменты, когда вы что-то или кого-то осуждаете, разбираете «по косточкам», выискивая только плохое. Заметили что вас «понесло» в негатив – тут же постарайтесь сказать что-то и хорошее, позитивное. Конечно, вас никто не заставляет врать и лицемерить, расточая похвалы направо и налево. Речь идет о неконструктивной критике, когда ничего не предлагается для улучшения ситуации, и замечается только плохое.

Каждый раз, когда у вас появляется желание кого-то раскритиковать, попробуйте поставить себя на место этого человека и понять, почему он ведет себя именно так.

Если вы уже в той стадии, когда видите во всем только негатив, то хотя бы через силу, методом самовнушения попробуйте искать в людях и во всем, что вас окружает, хоть что-нибудь хорошее. Сначала это будет трудно, но со временем вы начнете замечать позитивное, говорить об этом будет гораздо приятнее, чем кого-то обсуждать.

По возможности старайтесь меньше общаться с теми людьми, которые постоянно всем недовольны. А когда соберетесь в очередной раз кому-то высказать недовольство, представьте, как эта сцена выглядит со стороны. Вряд ли вы захотите с таким человеком общаться…

Психологи говорят, что осознать проблему – это уже наполовину решить ее. Конечно, чтобы избавиться от желания выискивать негатив, понадобится время, но ведь и появилась эта привычка у вас не сразу. Главное – чтобы было желание, и тогда вы научитесь видеть мир в ярких красках!

Как общаться с людьми, которые недовольны всем и вся

Иметь дело с людьми, которые видят в окружающих сплошные недостатки и не считают нужным это скрывать, непросто. И уклониться от такого малоприятного общения не всегда возможно. Как сохранить хорошее настроение, если вы пересеклись с токсичным человеком? Разбираемся с клиническим психологом Надеждой Георгиевой.

– Надежда, что говорит психология о людях, которых хлебом не корми – дай найти повод для недовольства?

– У людей, которые постоянно всем недовольны и любят критиковать, внешний локус контроля. Они не чувствуют своей ответственности за то, что с ними случается, поэтому часто позиционируют себя в роли жертвы. С поразительной легкостью находят «виноватых» в своих неприятностях и неудачах, часто надуманных.

Такие люди уверены, что об их комфорте и благополучии должны заботиться окружающие. Если эти ожидания не оправдываются, начинают негодовать и предъявлять претензии. Стремятся даже в мелочах контролировать других людей. Очень эгоцентричны – на чужие чувства и интересы им плевать с высокой колокольни, главное – самим эмоционально разрядиться. Режут правду-матку, не задумываясь о том, что она может быть очень болезненной для человека.

Живут в системе многочисленных жестких запретов и очень злятся, если кто-то живет по-другому. Мастерски подрезают крылья тем, кто неосторожно доверил им свои мечты и планы. После их обесценивающих реплик легко схватиться за голову: «Как глупо то, что я задумал!» – и отказаться от намеченного пути. Общение с вечно недовольными людьми подобно яду, поэтому контакты с ними надо минимизировать, а лучше вовсе оборвать.

– Не всегда есть возможность избежать общения с теми, кто всегда не в духе – например, с родственниками. Как быть в этом случае?

– Корректировать отношение к происходящему и свои стратегии поведения и общения. С одной стороны, важно напоминать себе, что родственников не выбирают и человек может измениться только по собственной воле. Поэтому лучше не погружаться в грезы о том, как в один прекрасный день близкий перестанет быть брюзгой. Он такой, какой есть, его не переделать.

С другой стороны, надо возвращать себе локус контроля – трезво оценивать, что вы можете предпринять в сложившейся ситуации. Например, мягко, но четко обозначить границы: «Спасибо, я тебя услышал. Давай закончим этот разговор». Или дать обратную связь, обозначив свое состояние: «Мне неприятно это слушать». Или отделить себя: «У тебя один жизненный опыт, а у меня другой, поэтому мое мнение не совпадает с твоим».

Если общение с родственником всякий раз заканчивается ссорой, постарайтесь как можно меньше водить с ним компанию. У каждого есть право избегать взаимодействия с токсичным человеком, даже если он близкий по крови. Нет ничего страшного в том, чтобы защищать свое спокойствие. Разумеется, не стоит отказываться от приглашения на свадьбу или юбилей только потому, что среди гостей будет этот родственник. Просто сокращайте контакт и переводите разговоры на нейтральные темы.

Бывает, претензии и недовольство исходят от мамы. Что ж, у вас больше пространства для искренности в общении с ней. Ни в коем случае не развивайте назревающий конфликт, не произносите фразы, которые только распалят ее: «Ты невозможная», «Ты отвратительная», «Ты гадкая». Почувствуйте себя в своем теле, в своем разуме и решительно очерчивайте границы: «Мама, я тебя люблю и уважаю. У тебя свой опыт, свои выводы. Я тебя услышала. Спасибо, что поделилась мнением. Я подумаю и приму свое решение сама».

– Недовольные люди могут встретиться на работе. Как выстраивать общение с брюзжащими коллегами?

– Это зависит от того, на каком уровне ваши отношения, как давно и как близко вы знакомы. Есть возможность игнорировать общение – воспользуйтесь ею. Можно, например, надеть наушники и включить музыку. Если конфликт разгорается, тактично обозначьте границы (агрессия только усугубит дело). Проговорите фразу вроде «Офис – место для работы, а не для личных пререканий. Ссоры лучше вынести за его пределы». Если вы с коллегой на короткой ноге, его можно по-дружески осекать, но только исходя из собственных границ, т.е. говоря исключительно о себе: «Мне неприятно», «Меня задевает», «Я злюсь».

Если коллега предъявляет претензию, попытайтесь найти вариант, который устроит вас обоих. Например, товарищ по работе считает, что вы слишком часто открываете форточку, а он сидит на сквозняке и рискует простудиться. Доброжелательно объясните, что в душном помещении вы плохо себя чувствуете. И предложите в оговоренное время всем кабинетом выходить на десять минут, оставив окно распахнутым. Второй вариант – на время проветривания меняться с коллегой местами.

Иногда сослуживцы делают необоснованные замечания, например: «Почему не бросаешься мыть чашку сразу, как попила чай? Стоит, заскорузлая, на столе целых полтора часа!» Подобные выпады свидетельствуют о желании проломить ваши границы. Что ж, придется их защищать: «Это моя чашка, она стоит на моем столе. И только мне решать, как часто и как тщательно ее мыть».

– Раздражительных людей полно в поликлиниках, магазинах, общественном транспорте. Их, наверно, проще всего игнорировать?

– Да. Если не давать им того, чего они жаждут – внимания, они очень быстро выдыхаются. Но помните, что от таких людей иногда нелегко отделаться. Они настойчиво пытаются вовлечь намеченную жертву в конфликтное общение, чтобы подпитаться ее эмоциями. Поэтому сохраняйте эмоциональную стойкость. А если ощущаете дискомфорт и начинаете раздражаться, попробуйте сделать замечание, только подчеркнуто вежливо. Если поведение человека выходит за рамки приличия или тем более является угрожающим, предупредите, что вызовете милицию. Заботиться о своих границах и безопасности – ваше право.

Беседовала Ирина Барейко

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

Недовольный человек, или Всегда радуйтесь!

Есть такой вид людей — вечно недовольные. Каждый из нас встречается с ними постоянно. Недовольных условно можно разделить на три основных категории: недовольные собой; недовольные другими; недовольные всем.

Первая категория для окружающих неопасна, хоть со временем и начинает утомлять. Человек, недовольный собой, вызывает у окружающих скорее сочувствие. Жалко его, тяжело ему живется в этом мире. Друзья и близкие могут сколько угодно убеждать в том, что он прекрасен, — он не верит. В итоге никто уже не рискует ободрить недовольного собой, ибо это влечет за собой длинную лекцию с подробным перечислением признаков собственного несовершенства. И все же, эта категория самая безобидная, тем более что каждый из нас в нее временами попадает.

Недовольный другими все время видит вокруг себя врагов и вредителей. Не так посмотрели, не то сказали, толкнули в транспорте, недостаточно вежливо ответили, да вообще — где знаки великого уважения мне любимому? Если что-то в этом мире плохо, виноват всегда кто-то другой. Никто не смеет испытывать отрицательные эмоции (если это не предусмотрено недовольным) — врач не имеет права быть усталым и неприветливым, продавец в магазине не имеет права не улыбаться, — в общем, никакого несовершенства!

Третья категория слывет наиболее прогрессивными и тонкими людьми. Радость и удовлетворение — это прерогатива обывателя и глупца по их мнению. Прогрессивный человек ни на минуту не может забыть о том, что на самом деле все плохо! И непременно напомнить об этом всем и каждому, особенно тому, кто смеет чему-то радоваться. Обычно попутно слегка унизив, а то и не слегка…

Самые яркие примеры, как всегда, попадаются в соцсетях. Тот же фейсбук — просто кладезь для наблюдений над человеческой природой. Чего только не увидишь, чего только не прочитаешь. Кажется, сам формат социальной сети подталкивает к таким реакциям и к выплеску своего недовольства на всеобщее обозрение. Нечего тебе написать — поругай кого-нибудь (что-нибудь), и порция лайков и сочувственных комментариев обеспечена.

Маркетологи давно знают — отрицательные отзывы о каком-либо сервисе пишут гораздо охотнее, чем положительные. Ругать проще и, чего уж там, как-то приятнее. Почему-то критика подпитывает эго. Недоволен чем-то — значит, в глазах читателей прогрессивный ты человек, совестливый, прозорливый и независимый.

Бывает, проснешься утром, на улице приятный дождик. Откроешь фейсбук, а недовольные уже написали — ах-ах-ах, до чего ж погода ужасная! На следующее утро солнышко светит — а недовольным опять не так, больно жарко! В метро не так остановки объявляют, на какой-то линии — какой ужас — Стас Михайлов! Да как они смели, эти метроначальники такое придумать? И вообще — страна у нас ужасная, люди хмурые, никто не улыбается, везде негодяи и дураки, в общем, нечем быть довольным… тем более радоваться чему-то!

И тому, кто смеет чему-то радоваться, всегда найдутся охотники открыть глаза на то, как все ужасно в этом мире. Говорит, например, человек — как здорово стало у нас в городе, чисто, цветы, фонтаны. А ему сразу же в ответ — конечно, а знаешь, сколько откатов пошло в карманы чиновников, а знаешь, как бюджет попилили, а главное, знаешь, что это все, чтобы тебя от главных политических проблем отвлечь? «Смотрите, погода-то какая, солнышко! — да, это они могут…(или «да, на это у них есть деньги») — помните такой старый анекдот?

Я все время думаю о природе этого недовольства — почему, ну почему? Один радуется любой мелочи и видит чаще хорошее, чем плохое, а другой во всем ищет подвох? Какой подход правильнее? А может быть, нужна золотая середина, «царский путь»?

Мне кажется, истоки недовольства (или благодарности) — в разном отношении к жизни. Упрощенно говоря, если ты считаешь, что жизнь (Дорогое Мироздание, Бог, Судьба, кто угодно) тебе что-то (всё) должна, тогда, конечно, любое отклонение от идеальной схемы, которая находится у тебя в голове, мучит и возмущает. Как это, меня толкнули? Как это, погода не каждый день идеальна?? Как это, на улице много уродливых людей??? И так далее, без конца. В своем логическом пределе это путь к безумию.

А если ты видишь мир как дар, данный тебе «за просто так». Ты не заслужил его, а тебе — ТАКОЕ! Небо, солнце, дождь — да что угодно. Господи, спасибо! А травки какие, а как пыль светится, и далее без конца.

Конечно, в чистом виде оба типа встречаются редко, но как ни крути, с устроением души второго типа жить куда интереснее и увлекательнее. И конструктивнее. Потому что если ты знаешь, что тебе никто не должен «сделать хорошо», ты сам охотнее возьмешься за созидание, чтобы — по мере скромных сил — сделать это «хорошо» себе или еще кому. Нужно оговориться, что «быть благодарным» вовсе не значит радоваться злу и беззаконию, смиряться с подлостью и все такое. Речь не о том, чтобы радоваться вообще всему. А о том, чтобы не пропустить по-настоящему хорошее. В том числе и среди плохого.

Многие скажут, что «просто радоваться» — это, в конце концов, глупо и по-детски. А по мне, гораздо более по-детски выглядит капризный блогер, проклинающий снегопад или недостаточно приятный голос в метро.

Мне кажется, что золотая середина в том, чтобы всегда пытливо оценивать свое желание публично выразить недовольство. Насколько объективно твое суждение, насколько оно подвержено или не подвержено сиюминутным эмоциям. И, главное, принесет оно пользу или вред? Чему поспособствует твое недовольство — улучшению мира или увеличению энтропии. И, если будешь каждый раз сверяться с этим, возможно, недовольных в мире станет немного меньше.

Честное слово, мир стоит того, чтобы ему радоваться.

Любови к нам такое множество

И времени такая бездна,

Что только полное ничтожество

Проглотит это безвозмездно.

Юнна Мориц

Субличность, не дающая права на ошибки

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Jordan Whitt/unsplash.com

Чтобы предупредить в дальнейшем болезненные переживания от наказания за «неправильные» поступки, вырабатывается защитный внутрипсихический механизм, тормозящий активность человека. Это критичность по отношению к самому себе, или внутренний критик. Так как ребёнок впитывает всё, что идёт снаружи, его критический голос говорит словами и интонациями значимых людей: родителей, воспитателей, учителей.

«Бессовестная, наглая идиотка! Ты ничего из себя не представляешь!» — слышит в голове слова отца молодая женщина в ситуациях, когда необходимо отстоять свою точку зрения или заявить о своих желаниях. Эти фразы врезались в память с детства и выплывают помимо её воли, лишая сил и веры в себя. От этих мыслей холодеют руки и ноги, сжимается горло, тело каменеет, как в детстве, и она ничего с этим поделать не может.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Кому нельзя учиться онлайн

Несмотря на очевидные преимущества, некоторым людям онлайн-образование и вовсе противопоказано. В первую очередь это касается менее подготовленных студентов и тех, кто не обладает достаточным самоконтролем и организацией. Этот вывод специалисты сделали в ходе исследования на базе школ Чикаго. Ученики, которые не смогли сдать экзамен, были распределены между двумя группами для подготовки к пересдаче. В итоге среди тех, кто обучался онлайн, процент провалов было довольно высок, а вот обучающиеся «вживую» успешно пересдали экзамен.

А вот людям, которые очень замотивированы на учебу, такие курсы, напротив, могут помочь в расширении кругозора и получении новых навыков.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Как избежать спирали стыда

Когда вы проходите пять стадий переживания утраты, может случиться так, что какой-то отказ или критическое замечание вызовет цепную реакцию негативных мыслей и сомнений. Например: «Мне отказали, потому что моя идея никуда не годится. Значит, я бездарь или недостаточно умен. Разумеется, я бездарь — я же провалил выпускные экзамены. Кстати, об экзаменах, я и в школе был неудачником. Да я и сейчас неудачник! У меня ничего не получится, проще на это забить».

Если заметите, что стали беспричинно негативны по отношению к себе или вопреки доводам разума ищете доказательство своей неадекватности, значит, вы попали в спираль стыда. Одна мысль влечет за собой другую, вы словно увязли в зыбучих песках и скоро провалитесь с головой. Как же выбраться? Вот несколько советов:

1. Признайте, что вошли в спираль стыда. Эта спираль начинает раскручиваться, когда вы прочерчиваете линии от сегодняшнего провала к прошлому или позволяете нынешней неудаче окрасить все в мрачные тона: «Плохой день, плохая неделя, вся жизнь дерьмо». Когда проваливаетесь в отчаяние, нужно срочно понять, что вы видите не истину, а то, что подсказывает вам ваше настроение.
2. Расслабьтесь и сделайте глубокий вдох. Если вы увязли в зыбучих песках, наполните свои легкие воздухом — и не утонете. Если вы паникуете, получив отказ или выслушав критику, медленные вдохи помогут вам успокоиться.
3. Выдержите паузу. Начнете дергаться — еще глубже увязнете в песке. Выслушав отказ или критику, не совершайте поспешных движений. Перед любым важным решением выдержите паузу — позвольте себе пережить обиду, гнев или разочарование.
4. Найдите способ выбраться. Прибегните к какой-либо восстанавливающей деятельности, чтобы поднять дух и рассеять дурное настроение. Если вам помогает медитация, обретите равновесие с ее помощью, выпустите пар на пробежке или обратитесь к своему кругу доверия.

Нытики, недовольные и вечно страдающие

• Нет времени и ничего не успеваешь? Хватит сидеть в интернете, телефоне, играть на компьютере и лежать на диване. Времени сразу станет достаточно, как и у всех.

• Мало платят? Если плохо зарабатываешь повысь свою квалификацию, смени работу на другую и получай больше. Но проще ныть, чем искать варианты решения и работать?

• Пособие на детей жалкое? Перед тем как заниматься сексом подумай сможешь ли воспитать ребенка. Никто не обещал кормить твоих детей. Это твое решение и рожаете вы детей для себя, а не для государства, родителей или окружающих.

• Плохое здоровье? Всю жизнь пить, курить и гулять, а потом жаловаться на здоровье? Вначале бухают беременными и курят, а потом собирают всем миром деньги на лечение ребенку?

• Банки дерут деньги? А нечего было брать новый айфон, машину и другую подобную ерунду в кредит. 50% вещей, которые покупают в кредит или рассрочку, человеку не особо нужны.

• Слишком толстый, худой и плохая наследственность? А сколько раз ты занимаешься спортом в неделю, как питаешься и какой образ жизни ведешь? Проще жаловаться, чем выходить на пробежку и ходить в тренажерный зал.

• Родители или бабушки мало помогают? Родители тебя родили и воспитали. Дарить тебе машину, устраивать на хорошую работу и съезжать со своей квартиры, чтобы освободить для тебя место, они не обязаны.

• Мало денег? Вечные жалобы на малое количество денег в кошельке? Зато понтов выше крыши. Каждые выходные в клубе, дорогие телефоны, фирменные шмотки, поездки в Европу и деньги на ветер. Может меньше понтов или больше зарабатывать?

Люди постоянно жалуются на что-то. Если человек постоянно жалуется, но ничего не меняет, значит его все устраивает. Ему нравится просто ныть и вызывать сочувствие. Он не ищет решения, а хочет, чтобы ты пожалел, помог или присоединился к потоку негативного нытья.

Как защититься от потока негатива и нытиков?

• Создай дистанцию с нытиком. Избегай вечно недовольных людей и постарайся не общаться. Нытики делают тебя слабее и тянут в свою пучину нытья.

• Спроси решение. Поинтересуйся как человек собирается решать свою проблему. Обычно нытики замолкают, ведь им нужно пожаловаться, а не решить причину.

• Игнорируй. Порой ноют самые близкие люди. Включи воображаемую защиту, кивай и улыбайся.

Нравится ныть – нойте. Но отойдите пожалуйся в сторону, не приставайте со своими слезами и соплями к людям, которые хотят в жизни радоваться и наслаждаться каждым днем.

Формируем определение

Даже в официальной психологии никто не называет одним словом вечно недовольного человека. Просто термина, который бы охарактеризовал данное явление до сих пор не придумали, несмотря на его повсеместную распространенность. Но в народе для таких людей есть весьма четкое и обоснованное «прозвище», которое хоть и звучит весело и смешно, но имеет весьма серьезный контекст. Итак, как назвать человека, который вечно недоволен собой, окружающими, жизнью и вообще всем на свете? Ворчун. Именно так, как в сказке про Незнайку, называют подобных личностей. Они не просто бурчат что-то себе под нос, осуждая сие бытие (хотя и такое для них — норма). Подобные люди могут открыто раскритиковать кого угодно и что угодно, им нельзя понравиться, нельзя угодить. Погода — всегда плохая, даже если светит солнце — оно слишком яркое. Еда всегда недосоленная или пересоленная и т. д. И получается, что как называется вечно недовольный человек, так он себя и ведет — ворчливо, склочно, отталкивающе.

Как проявляется внутренний критик

1. Недовольство своей внешностью, характером, поведением: от лёгкой досады до ненависти к себе. Яркий пример этого — женщины, ложащиеся под нож пластического хирурга с целью переделать своё тело.

2. Чувство неловкости и стыда по малейшему поводу. Отсюда запрет на удовольствия и реализацию собственных желаний как наказание за свою неправильность. Наверняка вы встречали таких людей.

3. Сравнение себя с другими, часто не в свою пользу. Окружающие воспринимаются изначально лучше во всех отношениях. Отсюда возникают взаимоотношения, построенные на эмоциональной зависимости. И отсюда же растут ноги зависимости от мнения окружающих.

4. Раздражение как фоновое чувство, независимо от ситуации. Постоянное недовольство собой рано или поздно перерастает в раздражение.

5. Стремление всё сделать идеально.

6. Требовательность, жёсткость и непримиримость по отношению к себе и окружающим. Внутренний критик безжалостен в своих оценках и требованиях, чтобы всё было идеально. Когда эта субличность развита, человек становится похожим на свою критикующую часть.

7. Сомнение в правильности своих мыслей, чувств, желаний. Отсюда возникает состояние «я не знаю, чего хочу», беспомощность и инфантилизм.

8. Размытие личных границ изнутри. Внутренний критик обесценивает самого человека и идеализирует мнение значимых людей.

9. Жёсткая самокритика подавляет естественность, спонтанность, эмоциональность, сексуальность, творческие проявления, способствует развитию апатии и депрессивных состояний.

Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии — одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Рекомендую говорить о своих чувствах, это растопит его сердце и поможет тебе лучше донести до него свои мысли.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально влюбляешь его в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь проявить свою любовь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

Три главные научные истины мотивации

Мотивация – это энергия, которая необходима нам для выполнения того или иного действия. Обеспечить вас большим количеством энергии хорошего качества могут как раз три главных фактора – выбор, сопричастность и компетенция.

Вы должны иметь выбор. У каждого человека есть потребность осознавать, что он имеет право выбора, ощущать свои возможности и управлять ситуацией. Каждый человек в праве сам выбирать, как ему себя вести, в противном случае достижение его целей становится более сложной задачей.

Вы должны иметь сопричастность. Каждый из нас имеет потребность в том, чтобы ощущать тесную связь с другими людьми. Мы стремимся ставить перед собой значимые цели и вносить свой вклад в общее дело. Если этого не происходит, то качество вашей энергии серьезно страдает и вы не испытываете никакой удовлетворенности от процесса.

Вы должны быть компетентны. Человек должен знать, что он в силах управлять повседневными бытовыми ситуациями и демонстрировать свои навыки, ощущая при этом собственный рост. Если этого не происходит, то энергия блокируется и наступает разочарование от невозможности выполнять самые простые задачи.

Именно три эти истины лежат в основе мотивации каждого человека. Если вы посмотрите вокруг, то заметите, что при наличии трех этих факторов вы спокойны и уверены в себе, а вот если вам чего-то не хватает, то вы ощущаете страх, гнев, стресс и сильное давление.

У нашего мозга есть интересная особенность – система ретикулярной формации. Она включается словно сигнализация, например, когда в шумном помещении кто-то громко назовет ваше имя

И именно она может помочь для осознания важности обретения выбора, сопричастности и компетентности

Через эту призму можно совсем под другим углом взглянуть на поступки и поведение детей. Например, малыш, который пытается есть ложкой самостоятельно, отстаивает свой выбор, двухлетка, который обращается к малознакомому человеку – пытается обрести сопричастность, а малыш, который делает первые шаги и падает – обучается компетентности.

Упражнение, которое поможет справиться с внутренним критиком

avemario/Depositphotos.com

Методика

Активный внутренний критик может подпортить жизнь. Пока вы оцениваете свои действия с помощью этой субличности, вы продолжаете смотреть на себя глазами значимых взрослых из детства. Один из путей выхода из-под влияния внутреннего критика — это учиться оценивать свои действия самому, исходя из ваших сегодняшних возможностей и образа жизни.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Важные моменты

1. Выпишите претензии не за всю вашу жизнь, а только за сегодня: что вы за день не сделали, не доделали, сделали не так. Начните разбираться со своим критиком понемногу, иначе вы не справитесь с количеством претензий к себе.

2. Писать нужно до тех пор, пока не почувствуете, что вам больше нечего сказать. Позвольте вашему критическому голосу высказаться, возможно, вы узнаете и полезные вещи для себя.

3. Особенность внутреннего критика — обобщение, которое проявляется в таких фразах, как «Всё плохо», «Ничего не получилось», «Как всегда», «Полная дура», «Ужасный кретин». Поэтому если в левом столбике хочется написать что-то подобное, уточните, в чём была ваша оплошность, в чём вы были плохи. При таком подробном описании эмоциональная заряженность снижается. Появляется возможность увидеть то, что у вас получилось.

4. Если на претензию внутреннего критика вам нечего возразить, то согласитесь с ним. Ведь нередко он бывает прав. Но добавьте что-то, что смогло бы компенсировать ваш промах.

Поговорим по душам

Конечно же, лично вы исправить ворчуна никак не сможете, даже если это ваши мать или брат. Помните, что человек может помочь только сам себе, никакие «терапии» и прочие приемы не будут действенными до тех пор, пока он не поймет сути проблемы и не загорится желанием ее решить. Все, что вы можете сделать — это подтолкнуть его к данной развязке. С членом семьи, который имеет подобные негативные качества, попробуйте поговорить по душам. Что его так сильно беспокоит и почему он так негативно отзывается о вас, негативно воспринимает все слова, видит все в черном цвете. Вспомнив все и поделившись с вами этим, во-первых, ворчун избавится от эмоционального багажа, во-вторых, начнет переосмыслять ситуацию, а в-третьих, он поймет, какой именно страх движет им. Часто люди старой закалки зависимы от чужого мнения, даже если это мнение незнакомца из лифта. Поэтому они бурчат на своих детей, ругая за озорное поведение, извиняются на ровном месте за улыбку, за вопрос и т. д. Если хоть на секундочку перестать думать о том, что скажут другие, жить станет легче.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Чего делать не нужно

Во всех без исключения случаях люди, вечно недовольные жизнью, это утопающие, которые кричат и молят вас о помощи. При всем этом они могут быть особо агрессивными, и когда вы начнете «спасать» их, они будут изо всех сил отталкивать вас и ваши предложения. В таких ситуациях (если человек вас дорог), ни в коем случае не прекращайте за него бороться. Жить, стиснув зубы и терпеть его вечные негативные выпады, — политика разрушающая как для него, так и для вас. Помните, что про вечно недовольных людей знают психологи, они умеют помогать им и направлять в нужное русло. Но в первую очередь вы должны, на правах родного и близкого, склонить ворчуна к разрешению его главной проблемы.

Формы проявления

Что же, теперь давайте посмотрим, как именно выглядят эти страхи и какие качества они развивают в пораженной личности:

• Ранимость. Все слова, даже комплименты, воспринимаются со знаком “минус”. Ей говорят, что она сегодня хорошо выглядит, а она спрашивает: “А вчера, значит, я выглядела плохо?”.
• Категоричность. Даже самые невинные поступки людей рассматриваются как вселенское зло. Гость, который не похвалил торт хозяйки – неотесанный грубиян!
• Предельная неуверенность в себе. Человек просто не может двигаться по жизненному пути, так как боится сделать шаг, чтобы продвинуться ближе к своей мечте, винит самого себя за бездействие. Замкнутый круг порождает вечное недовольство.
• Требовательность. Эта черта наиболее присуща родителям, которые не состоялись в жизни. Они делают из детей “сверхличностей”, чтобы можно было гордиться ими, требуя невозможного.
• Пессимизм. Тут без комментариев. Даже перед самым удачным и привлекательным событием пессимисты расскажут вам, как и почему оно пройдет не так.
• Эмоциональное затворничество. Граничит с неуверенностью в себе, но проявляется несколько иначе. Такие люди всегда недоговаривают, чтобы “информация не была использована против них”, поверхностно относятся и к работе, и к отношениям. Когда у них перестает все получаться, начинают ворчать.

Про недовольных людей

Добавить в избранное

Бывают токсичные вещества, они же – яды. А бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Невозможно вообще не встречать таких персонажей. Вы когда-нибудь замечали среди своих близких, друзей, знакомых, коллег следующие проявления:

Это тот коллега, который, похоже, не только сам окутан облаком негативной ауры, но и накрывает им все вокруг себя. Такие люди испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих. Они превращают любую ситуацию в стрессовую. Назовем их “токсичные люди”.

1. У них вечно все плохо.

Такой человек всегда недоволен, все время ноет или злобно шутит. Он может вести себя и как вечная жертва, и как агрессор, но и в том и в другом случае он буквально заражает вас своим черно-серым взглядом на мир.

2. Они уверены, что всегда правы.

Никакие доказательства и аргументы не помогают – такой человек слышит только себя. Нормальный взрослый диалог они не ведут, будут перебивать, затыкать вам рот и просто прерывать разговор, если с чем-то не согласны. Как ни странно, причиной такой упертости может быть неуверенность в себе, но вы не личный психотерапевт этого человека, чтобы разбираться с его детскими или не очень детскими травмами. Ваша задача – всего лишь сберечь себя и свои нервы.

3. Они – королевы драмы.

Если вы общаетесь близко или, например, состоите в любовных отношениях, то ваша жизнь постоянно наполнена драмой. Кризисы, конфликты, истерики, скандалы – все это вы получаете сполна, не заскучаешь… Они буквально получают удовольствие от самого процесса скандала, но после еще и умудряются выставить себя жертвами и во всем обвинить вас.

4. Они отнимают ваше время.

У этих людей потрясающий талант всплывать в вашей жизни не вовремя, часто без предупреждения и забирать у вас время – от них так сразу не отвяжешься, им срочно нужно поговорить, и им глубоко плевать, что вы заняты или у вас другие планы.

5. У них не хватает эмпатии.

У этих людей проблемы с эмпатией и эмоциональным интеллектом – они не сочувствуют, не сопереживают, не умеют ставить себя на место другого человека. Да и не хотят. Ведь центр мира – это они сами.

6. Они постоянно критикуют вас.

Иногда мы хотим от друзей и близких, чтобы нам сказали суровую правду без прикрас или дали прямой совет. Но токсичные люди – это совсем другое. Они – мастера непрошеных советов и пассивно-агрессивных наездов. Они критикуют вас, ваш выбор, ваш стиль жизни, вы постоянно чувствуете, что должны оправдываться.

7. Они больше говорят, чем слушают.

Эти люди не умеют поддерживать нормальный диалог. Они так поглощены собой, что уверены: все должны слушать только их, поэтому говорят не останавливаясь и перебивают на каждом слове.

8. Они лгут.

Им ничего не стоит приврать, насочинять с три короба, изложить историю с ма-а-аленькими добавлениями в свою пользу, «забывая» факты, которые их не красят.

9. Они говорят гадости о других.

Ваша знакомая все время обсуждает людей за их спиной? Сплетничает и пересказывает, кто что о ком сказал плохого? Не участвуйте в этом: сплетни загрязняют вашу жизнь и портят не только отношения с окружающими и репутацию, но и настроение. И можете не сомневаться: если человек говорит вам гадости о других, он точно также будет плохо говорить о вас, как только за вами захлопнется дверь.

10. Они разговаривают только о себе.

Диалог строится так: ваша знакомая рассказывает о себе, хвастается, жалуется, даже спрашивает совета… Но вообще никогда не задает вопросов о том, что творится у вас. И буквально не оставляет места для ваших ответных реплик: «А вот у меня…». Вы уверены, что это – диалог?

11. Они вас контролируют.

Даже очень близкий друг или родственник не имеет права контролировать вашу жизнь, ваши чувства и поступки. Замечаете попытки контроля и манипуляции? До свидос!

12. Они изображают из себя жертву.

Признак психологической зрелости – умение отвечать за свои поступки. Если человек все время во всем винит других людей или обстоятельства, никогда не берет ответственность на себя, – это инфантилизм. Но главное – это токсично для вас. Если близкий человек обвиняет во всех своих бедах вас или просто жалуется, как перед ним виноват весь мир (недолюбившие его мама и папа, добрый боженька, аист, уронивший его по дороге из роддома… – нужное подчеркнуть) – слушать это для вас так же вредно, как вдыхать газы из выхлопной трубы. Не слушайте, не вовлекайтесь, не давайте отравить себя чужим негативом.

13. Они невежливы с чужими людьми.

Если человек вежлив с вами и с другими людьми своего круга, но хамит чужим, особенно тем, кто «ниже» по статусу – это очень неприятный сигнал. Белая кость, голубая кровь? Мы как-никак живем не в средневековой Европе и не в индийской кастовой системе – «низших» и неприкасаемых у нас нет. Если ваш новый знакомый мил и обаятелен с вами, но мимоходом наорал на официанта, гардеробщика и продавщицу, – бегите. Во-первых, это просто знак плохого воспитания, во-вторых – потом наорет и на вас.

14. Часто теряют контроль над собой.

Ваш близкий человек так легко выходит из себя, что ваше общение подозрительно напоминает прогулки по минному полю? Темы, которых надо избегать, множатся с каждым разом, – скажешь что-то не то, и он уже за себя не отвечает? Взрослым людям положено уметь контролировать свои эмоции. Вот телефон психолога.

15. Вы просто без всяких причин чувствуете, что вам с ними плохо

И, наконец, главная проверка: интуиция. Вроде человек не делает и не говорит никаких особых гадостей, но рядом с ним вам дискомфортно – вы теряете уверенность в себе, у вас портится настроение, вы начинаете злиться, – всё, этого достаточно. Не вините себя: в общении интуиция важнее всего. Именно ваше шестое чувство говорит вам: этот человек для вас токсичен, вам не надо с ним общаться.

16. Человек не может получить результат. При вопросе: почему? Он отвечает: что всё испробовал, но своих сил не хватает. Ему нужно, чтобы кто-то помог, сам он не справится. На самом деле, ему нужна ваша сила, и при общении он её заберёт. А вы будете себя чувствовать как выжатый лимон.

17. Человек заставляет делать всех так, как он велел. При вопросе: зачем? Звучит ответ: чтобы сохранять свой авторитет. А то дай им волю, они на голову сядут и ноги свесят. И при этих словах он заносит вам “вирус” подавления вашей воли. В животе у вас что-то сжимается. И вам хочется просто согласиться с ним, чем спорить.

18. Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»

19. Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».

20. Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.

21. Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.

22. Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.

И это ещё не все типы людей-вирусов. Есть покруче. Но важно понимать, что они абсолютно не осознают, что являются таковыми. Они не знают, что вредят вам. Всё это происходит подсознательно, т.е. неосознанно. Понимание — это мудрость, позволяющая разобраться в происходящем и решать, что делать.

Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы — других людей, окружающую среду или «удачу» — а не самого себя и свое негативное отношение к миру.

Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»

На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.

Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант — попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.

(
2 оценок, среднее: 5,00 из 5)