«Напишите нам, какие стадии принятия неизбежного вообще существуют». Это был запрос от главного редактора, значит, почти из Вселенной. Вот как сказать-написать об этом так, чтобы все понятно да сахарно.
Чтобы исключительного качества, свежее и чуть экзотическое. Оживим текст своим восприятием. Нет, визжащей любви к этой теме нет, да и не нужно. Да и не о любви к темам и письму речь. Но изложим плюс-минус понятно. Итак.
В этой статье:
На просто примере из сказкиОтрицаниеГневТоргДепрессияПринятие
На просто примере из сказки
Фото автора Alex Green: Pexels
Что мог чувствовать маленький Полботинка из одноименной книжки, когда в тёмном-тёмном лесу спасался от стаи волков? Вместе со своим другом Моховой бородой они висели на берёзе и, казалось, были обречены. Заячьи капканы сработали здорово, а вот висеть вверх ногами было не очень.
Происходило всё очень быстро. Ни за что не верилось, что это могли быть волки, и они поймают накситраллей. А потом не верилось, что они болтаются в заячьих капканах на молодой берёзке. Дальше можно было разгневаться на свои маленькие ручки и ножки и нелепость ситуации, и чуточку пообвинять друг друга.
Потом – поторговаться. «Я точно не буду больше уходить далеко от дома, пусть этот волчий кошмар поскорей закончится. Ну, пожалуйста!» Через какое-то время загрустить, затуманиться, поплакать и начать жутко горевать. А затем смириться с тем, что случится неизбежное и принять все обстоятельства, как они есть.
Возможно, так бы и происходило, если бы это растянулось во времени. Но. Всё происходило очень быстро. Перед крошечными носами накситраллей прыгали волки, стараясь тяпнуть покрепче, и вдруг затихли, и ретировались. На горизонте показались отважные краеведы и спасли забавных героев. А как там у людей? Да приблизительно также.
5 стадий принятия неизбежного
Утрата близкого. Постепенное возвращение в реальность.
К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. В психологии горе обычно понимается как переживание потери, утраты. Является одной из основных причин обращения за помощью психолога онлайн или очно.
Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), физической или психологической». Психологи определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, утрату части собственной идентичности или ожидаемого будущего. Термины «горе» и «утрата» используют обычно как синонимы. В узком смысле утрата — это человеческий опыт, связанный со смертью или уходом близкого, а горе — это чувства (страдание) и их проявления (например, плач).
Процесс «горевания» имеет свою последовательность, по этому его можно разделить на отдельные стадии. На каждой из них перед горюющим стоят определенные цели и задачи, которые от момента начала осознаванияфакта утраты приведут его к конечной точке процесса горя – адаптации к жизни без утраченного объекта и ощущению собственной целостности. Итак, в процессе горевания можно выделить следующие стадии:
1) Шок и уход от реальности 2) Столкновение с реальностью и осознавание утраты 3) Стадия острой боли 4) Стадия восстановления 5) Начало новой жизни
Гнев
Котятки гневаться не могут, хотя… А вот люди-человеки, да. Это агрессивное поведение, когда нет ещё смирения, что это произошло именно с ним. Кто рядом, на того и выльется этот гневный поток. Сдерживать получается плохо, и всё идёт так, как идёт. Что такое гнев? Это, по сути, яркая эмоциональная реакция.
Когда самообладание теряется, волевой контроль над поведением ослаблен. Это может длиться совсем недолго, как вспышка, и за собой влечёт упадок сил и безразличие. Также гнев может быть внешний и внутренний. В первом случае человек может проявлять агрессию (вербальную, физическую – прямую или косвенную), а во втором случае будет переживать без видимых признаков.
Но этот второй случай как раз и чреват тем, что обращенная на себя агрессия может вылиться в разного рода заболевания. Эволюционное значение гнева – это собрать всю энергию для самозащиты, убрать страх и повысить уверенность перед лицом опасности.
Это некий концентрат, сгусток энергии, который даёт прилив сил за счёт выброса в кровь адреналина и сдержать его крайне трудно, да и не полезно. Что тут можно сказать? Если это возможно, составить мини-план по преодолению таких ситуаций. Среди пунктов такого плана может быть следующее:
- отвлечься, заняться чем-то другим;
- вести диалог с самим собой, который позволит увидеть ситуацию с другой стороны;
- научиться признавать, что жизнь не всегда справедлива.
Фото: @pixabay
Ты можешь сама поработать над пунктами.
Разочарования
Третья стадия отношений — разочарование. Этот этап отношений можно назвать зимой любви
. Для многих пар третья стадия становится концом пути. Борьба за власть в отношениях выходит на поверхность, обнажая противоречия. Проблемы, старательно запрятанные под ковер, становятся очевидны. Одни пары переходят в режим конфронтации, другие вкладывают все меньше энергии в любовные отношения, теряя интерес. Былой опыт страстной любви превращается в отдаленное воспоминание. Индивидуальные цели побеждают общие. На место «мы» приходит «я». Далеко не все пары расстаются на данной стадии отношений. Многие люди продолжают верить, что на смену заморозкам придет весеннее тепло.
Что делать.
Перестать делать вид, что проблемы не существуют. Бессмысленно прятать трудности под ковер и создавать видимость счастливых отношений. Конечно, выяснение отношений выглядит изнурительным занятием. Но единственный способ преодолеть противоречия — найти компромисс. Конфликты создают ощущение, что привязанность испарилось. Поэтому старайтесь демонстрировать взаимную поддержку и теплые чувства, чтобы напомнить о моменте, когда отношения только зародились. Старайтесь отделять рациональные претензии от иррациональной злости. Вы можете злиться друг на друга, но это не мешает отправиться вместе в кино. Если на первой стадии отношений мозг замечает только положительное, на третьей стадии мы видим исключительно негативное. Можно подумать, все происходит неправильно, разрушая идиллию отношений. Тем не менее, между вами есть чувство привязанности.
Торг
И вдруг происходит нечто. Парадоксальная мысль, что всё можно вернуть. Человек беседует с Творцом, со своим подсознанием. Даёт зароки и клятвы. Обещает пространству, что если всё будет как прежде, он непременно сделает невозможное.
Или будет жить совершенно по-другому: вести здоровый образ жизни, волонтёрить или заниматься благотоворительностью. Торг у каждого свой и это та область, которой касаются очень осторожно. Но сколько удивительных историй знает человечество, где было место и отрицанию, и отчаянным мыслям, и торгу.
«Запертый» в сложных обстоятельствах, часто человек клянётся никому неслышимой клятвой. А когда наступает выздоровление, воссоединение или другое значимое событие в жизни, выполняет данное обещание. А если ход событий неизбежен?
Как пережить разлуку
В психологии стадии утраты рассматриваются как сугубо индивидуальный процесс, зависящий от состояния нервной системы конкретного человека. Поэтому переживание разлуки у одних длится пару дней, а у других – несколько лет. При длительных отношениях и индивидуальной чувствительности процесс затягивается. Чтобы скорее принять ситуацию и двигаться дальше, психологи рекомендуют пережившим утрату людям воспользоваться некоторыми советами.
Не воспринимайте расставание как несчастье.
Представьте, что разрыв отношений – это испытание, которое поможет на пути к самосовершенствованию. Столкнувшись с невзгодами, объективно проанализируйте ситуацию и сделайте соответствующие выводы.
Не предавайтесь лени, лежа на диване сутки напролет. Составьте личное расписание на каждый день так, чтобы не оставалось свободного времени на тягостные думы: ходите на работу, ездите за город, встречайтесь с коллегами и друзьями, прогуляйтесь по магазинам. Чаще посещайте места, настраивающие на позитив.
Контролируйте состояние собственного организма. Затяжное горе часто проявляется всевозможными болезнями. Пройдите полное обследование и курс лечения при необходимости. Если не получается самостоятельно пережить разрыв, обратитесь к психотерапевту, который поможет справиться с утратой, подобрав индивидуальную терапию.
PsychologyPRO
Депрессия
Ну, слушай, когда ничего не происходит… А что, собственно, должно происходить? Всё должно вернуться на круги своя? Ведь было столько всего пережито, обдумано и обещано. Но ситуация не меняется и лишь усугубляется одиночеством, плохим самочувствием, тревожными мыслями. Любое общение, в том числе и с близкими людьми, кажется лишённым смысла и удручает с новой силой.
Если бы была возможность стать черепашкой или улиткой и спрятаться целиком в свой непроницаемый домик-панцирь и никому ничего не объяснять. Если бы можно было просто сесть инкогнито в поезд, ехать неизвестно куда и видеть только пролетающие пейзажи, если бы, если бы. И это не просто плохое настроение, это депрессия.
«Когда так много позади всего, в особенности – горя, поддержки чьей-нибудь не жди, сядь в поезд, высадись у моря. Оно обширнее. Оно и глубже. Это превосходство – не слишком радостное. Но уж если чувствовать сиротство, то лучше в тех местах, чей вид волнует, нежели язвит», – так писал Иосиф Бродский.
Фото автора Mikhail Nilov: Pexels
И это, во-первых, красиво. А во-вторых, не просто аллегория, а как один из действующих способов сбросить путы отчаяния. И, знаешь, одним из рецептов от среднерусской тоски доктора прошлых веков прописывали именно путешествие.
Объединения
Первая стадия (иногда ее называют «медовым месяцем») начинается с мимолетного знакомства и быстро перетекает в страстный роман. Эту стадию можно назвать весной любви
. На этой стадии отношений партнеры увлечены друг другом и не замечают, что происходит вокруг. Мы испытываем всепоглощающее чувство любви. Обычно мы думаем, что нашли
идеальную половинку
— человека, который похож на нас. Человека, который разделяет наши ценности и взгляды на жизнь. Пары хотят все время быть вместе. И часто личные границы исчезают. На данной стадии отношений эмоции заглушают голос разума. Исследования показывают, что в мозгу человека происходят биохимические изменения. Организм начинает усиленно вырабатывать гормоны, отвечающие за привязанность и влечение — эндорфин, дофамин и окситоцин. Но любовное
помешательство
делает нас уязвимыми. Мы перестаем обращать внимание на опасные знаки, становясь зависимыми от партнеров.
Что делать.
Наслаждайся этой стадией в полной мере. Не забывай обращать внимание на эмоции. Постарайся взглянуть на отношения со стороны. Задай себе вопрос: действительно этот человек мне подходит? Обращай внимание на мнение подруг. Любовный дурман сбивает с толку кого угодно. Не принимай важные решения. Первая стадия — не лучший момент для принятия ответственных решений, способных изменить твою жизнь. Решение, которое выглядит верным сейчас, будет ошибкой в длинной перспективе. Любовный дурман схлынет, и ты окажешься лицом к лицу с реальностью.
Принятие
На грани истощения сил моральных, а иногда и физических, приходит стадия принятия. Человек перебирает все важные сферы в своей жизни, подводит итоги, познаёт смыслы. И вот здесь к месту вспомнить сказочную птицу Феникс, возродившуюся из пепла.
И здесь Феникс как символ вечного бессмертия и новой жизни. Птица птицей, а то, что выносит с собой человек из этого периода, может целиком изменить его путь. Через принятие, через смирение, через открытие новых возможностей.
Эти этапы как основные вехи, могут быть прожиты последовательно или за исключением одного-двух. Всё очень индивидуально и зависит от самого человека и его восприятия. Есть вероятность застрять на той или иной стадии.
Например, депрессия таит в себе разрушительную опасность. И в такие моменты важно близким людям мониторить ситуацию. Просто самим быть рядом, выслушать, обнять, налить горячего чаю. А когда опускаются руки и неясно, что дальше, не тянуть и по возможности обращаться к психологу или психотерапевту.
Историческая справка
Элизабет Кюблер-Росс – американка со швейцарскими корнями, психолог, литератор и основоположница концепции первой психологической помощи «обреченным» и умирающим. Она углубленно исследовала околосмертные переживания и выпустила книгу, которая так и называется – «О смерти и умирании». Печатное издание в 1969 году разлетелось по всей Америке и стало бестселлером. Именно в этом произведении доктор заговорила о ступенях восприятия беды (пяти этапах принятия непоправимого или неизбежного). Примечательно то, что методика применялась только в случае обнаружения у пациента смертельного недуга. Специалисты подготавливали его к неминуемой гибели.
Выводы
Каждая пара проходит универсальные стадии отношений. Но только от вас зависит, каков будет этот путь. Первоначальная влюбленность перерастает в теплые чувства и интерес. Мы снова открываем любовь на новом этапе. Секрет крепких отношений — не бесконечная влюбленность, а умение решать проблемы и находить компромиссы. Мы постепенно осваиваем язык любви, учимся разговаривать, начинаем лучше понимать цели и ценности другого человека. Конечно, даже в самых крепких отношениях бывают ссоры. Но если вы научились преодолевать конфликты, вам больше нечего бояться. Теперь у вас в арсенале есть инструменты, которые помогут решать проблемы. Вы можете наслаждаться путешествием. На поздних стадиях саморазвитие становится источником вдохновения. Личностный рост открывает новые грани личности. Пары продолжают развивать отношения. Любовь будет длиться до тех пор, пока вы интересны друг другу.
Конечно, иногда никакие советы не помогают. И пары принимаю решение расстаться. Но даже расставание может быть конструктивным. Расставание — это опыт (пускай и негативный), который позволит тебе избежать похожих ошибок в будущем. Часто просто невозможно продолжать отношения. Влюбленность скрывает абьюзивный характер отношений. Если ты замечаешь, что партнер демонстрирует признаки токсичных отношений, лучше расстаться. Такие отношения невозможно исправить и вернуть в нормальное русло.
Разрешить себе жить дальше
У живых нет альтернативы. Надо жить дальше, выстраивая новую жизнь и быт, в котором уже нет умершего. Но как снова начать радоваться жизни! Неужели можно снова стать счастливым или полюбить, ведь так свежи воспоминания, а скорбь и чувство вины не покидают тебя?
Надо начать помогать самому себе пережить случившееся. Важно разобраться в себе, простить себя, определиться с отношением к усопшему, выстроить свою жизнь и стать счастливым.
- Не жалейте себя.
- Не зацикливайтесь на горе.
- Не запрещайте себе жить. Второй жизни не будет, так наслаждайтесь ею сейчас.
- Не стыдитесь счастья. Дарите его другим.
- Не бойтесь полюбить. Те, кто покинул этот мир, точно хотят, чтобы вы жили долго и были счастливы.
- Помогайте другим, отдавая им часть своего тепла.
- Признав свои ошибки, извинитесь перед теми, по отношению к кому вы совершили проступки, и исправляйтесь.
Все это, когда горе утраты будет оплакано, принято и до конца пережито, поможет наполнить жизнь новыми красками. Ведь главный помощник – это таки время.
Сколько скорбеть – что значит «слишком долго»
Скорбь длится у всех по-разному. В среднем на шок и отрицание потери уходит от суток до нескольких недель. Многие возвращаются к своим делам недели через 2-5. Но после потери самых близких у родственников начинаются признаки острого горя от утраты. Они очень долго переживают тоску, горе, гнев. Период беспомощности продолжается 3-12 месяцев.
Слишком долго — это когда кто-то застревает до полугода в горевании. Некоторые и к годовщине похорон не выходят из состояния, и даже через десятки лет.
