Это продолжение прошлой статьи о неоконченном расставании.
Здесь пойдет речь о том, как разорвать отношения и как забыть прошлое. Представлены психологические приемы и упражнения, помогающие избавиться от душевной боли и тягостных страданий
Приветствую вас,
уважаемые читатели и гости моего блога!
В прошлой статье мы с вами определили, что неоконченные отношения приводят к очень тяжелым последствиям.
Во-первых, это боль и страдания, которые причиняют отвержение и предательство.
Во-вторых, это трудности в установлении новых контактов и знакомств.
Все потому, что Его/Её образ назойливо вторгается в новые отношения и постоянно портит их очередными ссорами и конфликтами.
Очевидно, что в такие минуты человека мучает один-единственный вопрос: как покончить с прошлым и всем, что связано с принесшими боль отношениями?
Давайте найдем ответ на этот вопрос!
Но прежде….
Внимание!!!
Основная проблема в том, что…
…невозможно забыть боль и страдания прошлого без болезненных последствий и внутренних конфликтов.
Именно невозможно «забыть»!
Звучит странно, не правда ли? Но давайте разберемся, что это значит.
На самом деле здесь путаница в словах.
Вспомните, как вы утешали своего друга или подругу, который (которая) только что расстался (рассталась) со своей второй половинкой.
Самые коронные фразы: «Забудь ты это все! Не бери в голову! Не накручивай себе! Начни новую жизнь! Клин клином вышибают! Возьми отпуск и отдохни хорошенько!..» и т.д. и т.п.
Как думаете, помогает? Нет, ни капельки. Почему же так?
Ответ прост: совет «забыть, не брать в голову и не накручивать» — просто неверный в корне, ибо игнорирует ключевые законы психологии.
А все остальные советы не своевременны, и на раннем этапе переживания расставания только раздражают и способны легко загнать проблему внутрь.
Но давайте по порядку…
Относительно совета
«Забудь! Выбрось из головы!»
Многие, кто переживал и переживает разрыв в отношениях, искренне полагают, что «пережить» – это значит, забыть, все, что было в прошлом.
Но это совсем не так.
«Забыть» – это значит подавить, убрать глубоко внутрь, изолировать все переживания, мысли, чувства и эмоции, относящиеся к разрыву.
В этом случае, страдая, мы не выпускаем свои чувства и переживания наружу, подавляем их, стремимся загнать их как можно глубже, забыть о них и совсем их не замечать.
А это еще больше усиливает страдания.
Поэтому, единственный и адекватный способ избавиться от боли –
это не подавить ее, а пережить
Страдающему от разрыва отношений человеку нужно не забывать и выбрасывать из головы, а переживать эти страдания.
Не играйте в сильного человека. Не подавляйте эмоции и чувства. Они – не слабость – это крик души. А ей нужно дать выкричаться.
О том, что такое «переживать» и как это делать вы узнаете, дочитав эту статью до конца.
Относительно советов
«Возьми отпуск и отдохни!
Клин клином вышибают! Займись собой! Пойди в спортзал! И т.п.»
Советы хороши, но работают только на поздней стадии переживания расставания, когда процесс этого самого переживания уже окончен или подходит к концу.
Итак, …
Вырежь человека из жизни, словно его теперь не существует
Как только у вас произошел разрыв, вы сразу должны вырезать человека из своей жизни.
У вас все закончилось, примите это.
Первый совет психолога о том, как забыть любимого человека навсегда, будет именно такой. Вашей прошлой реальности нет.
Ваши бывшие отношения мертвы, человек умер. Начните смотреть на это теперь так.
Полностью отпусти былое.
Ты словно заново перерождаешься и начинаешь с чистого листа.
Новый мир, новые люди.
Вы мечтаете стать человеком, которым были во время отношений
Очень часто мы скучаем не по самому партнеру, а по времени, проведенному с ним, — по чертам характера, которые бывшие отношения могли в нас пробудить. Так многие идеализируют школьную или институтскую любовь: она пришлась на время, когда все были молоды, беспечны и полны энергией, а потому кажется такой красивой. Если просто представить, что через какое-то время вы сойдетесь со своим экс-возлюбленным, вы и сами заметите, что на этот раз все по другому — нет той легкости и бабочек в животе. Всем свойственно меняться.
Убрать из жизни все психологические якоря, вызывающие воспоминания о бывшей пассии
Какие якоря нужно убрать из жизни в деталях:
- общая музыка, под которую вы вместе проводили время;
- подарочки (либо спрятать в подвал, либо передарить друзьям);
- не ходить в те локации и места, где вы вместе проводили крутые свидания раньше;
- любые забытые вещи: будь то одежда или не выкинутая раньше линза от бывшей пассии (пора выкинуть);
- удалить общие фото и видеозаписи на компьютере, телефоне и других носителях.
Выполни эти шаги, и ты избавишься от беспокойных мыслей на тему о том, как забыть человека, которого любишь, а он тебя нет, без всяких заговоров и прочей ерунды.
Как отпустить любимого человека
Расставание с близким сердцу человеком, с которым связывали продолжительные теплые отношения, может стать истинным громом среди ясного неба. Влюбленные за период, который они провели вместе, становятся родными людьми.
Вопреки всему, расставание необходимо встречать максимально спокойно и не позволять отрицательным эмоциям сгубить все хорошее. Необходимо работать над собой и оставлять прошлое далеко позади.
Что значит «отпустить человека»?
Данная фраза далеко не во всех случаях значит разлюбить или стереть из памяти. Это предполагает, как правило:
- Умение жить, учитывая собственные чувства и эмоции;
- Прекращение отслеживания личной жизни бывшей половинки;
- Стремление искренне радоваться жизни;
- Избавление от злобы в душе;
- Отсутствие жажды мести;
- Готовность к встрече с настоящей любовью;
- Способность научиться на своих ошибках.
Не нужно держать около себя человека, у которого нет взаимности. Это не сделает никого счастливым и измучает обоих. Поняв для себя то, что любовь должна быть взаимной, не имеет смысла противиться, в таком случае, как бы тяжело это ни было, лучше будет отпустить своего любимого.
Как правильно отпустить
Сначала имеет смысл встретиться со своим возлюбленным и обговорить все детали грядущего разрыва отношений. Если любимый человек оставляет ради новой любви, то самым мудрым решением будет пожелать ему счастья и распрощаться. В теории, разумеется, это выглядит очень легко. Но на деле все оказывается довольно затруднительно. Единственное, что тогда необходимо сделать на первоначальном этапе – отвлечься от мыслей, связанных с расставанием.
Обоюдное решение расстаться – самый лучший вариант. Угасли страсть и любовь после того, как влюбленные медленно узнавали друг друга. Пропало стремление становиться лучшим для возлюбленного. Отношения стали рутинными и тяготящими. Виновато во всем монотонность, и излишняя стремительность. Нужно попытаться вспомнить все хорошее, что было, что доставляло им обоим радость.
Если возобновление отношений не представляется возможным, то назревшее решение разорвать отношения никому особенной боли не причинят, но необходимо хранить уважительное отношение и свое достоинство. Разойдитесь спокойно, без истерик и скандала, оставив хорошие воспоминания о себе и прошлых отношениях.
Как себя вести после расставания
Необходимо чем-либо заняться. Энергичные занятия в большинстве случаев спасают человека в моменты мнимой безнадежности. Работа дает возможность акцентировать свое внимание на осуществлении прямых обязанностей, отвлечение работой от любовных переживаний, не дает времени для тревоги и грусти хотя бы на короткий период времени. Заменой может стать учеба, интересное увлечение.
Необходимо стараться избегать одиночества хотя бы первое время после разрыва отношений. Желание побыть наедине с собой и поразмыслить над случившимся вполне логично и объяснимо. Все утешения и слова окружающих в такие моменты кажутся пустыми и бессмысленными, а стремление помочь принимаются за ненужную жалость. И тем не менее, лучше находиться среди людей: постоянное общение так же даст возможность хотя бы на какое-то время отвлечься от грустных мыслей.
Данькина Надежда · 20 дек, 2020
Не впадай в его восприятие: не думай о том, чем занята его голова
Не впадай в чужое восприятие и не думай о том, чем занята голова бывшего партнера!
Иначе будешь впадать в боль потери.
Не интересуйся жизнью прошлого партнера и не впадай в чужое восприятие. Что это значит в деталях:
- Тебе должно быть все равно на то, в каких отношениях бывший партнер и с кем он сейчас.
- Неважно, страдает ли ваша бывшая пассия или нет. На данный момент важно только ваше самочувствие.
- Не висеть и не залипать на страничке в социальных сетях у бывшего человека. Узнав, что у него дела идет лучше, вам лучше от этого не станет.
- Вам не становится ни лучше, ни хуже при слухах или каких-то новостях о прошлом человеке. Абсолютное и полное безразличие!
Внедри этот принцип и больше не нуждайся в советах психолога о том, как забыть человека, с которым никогда не быть вместе.
Вы идеализируете прошлое
Через определенное время после расставания у большинства людей случается амнезия: все плохое уходит на задний план, а в памяти остаются лишь светлые, счастливые моменты. Но нужно быть реалистом и не лгать самому себе: если бы в вашей жизни все было настолько безоблачно, пассия вряд ли стала бы бывшей. Расставание наступает не вследствие мелких размолвок, а из-за того, что два человека просто не подходят друг другу. Этого не изменить, поэтому примите все как есть и продолжайте двигаться дальше.
Не вини себя в том, что вы уже никогда не будете вместе
В таких случаях фокус человека может быть занят только негативом, и это ошибка делать виновником только себя.
Иначе в тебе будет скапливаться негативная энергия.
Это не твоя вина! Случилось то, что случилось.
Не нужно себя ругать!
Тонкая грань, о которой нужно помнить.
- Это круто, что ты ищешь ошибки свои, анализируешь свое поведение, чтобы не повторять своих косяков. НО: найди эти ошибки и не атакуй и не вини себя!
- Находи ошибки для себя, чтобы не повторять их в других новых отношениях, а не чтобы вернуться назад к прошлому партнеру!
Ты находишь свои косяки, чтобы не повторять их с новым партнером и никогда не наступать снова на одни и те же грабли.
Помни об этом, и тебе уже нет нужды искать ответы на вопросы из психологии о том, как забыть человека, которого любишь, быстро и в короткие сроки.
Вы продолжаете общаться
Вы можете быть зацикленным на прошлом, если вы и дальше общаетесь со своей экс-половинкой (особенно если отношения были токсичными). Никто не запрещает вам оставаться друзьями, но в случае, если не вы были инициатором разрыва, а чувства еще живы, подобное продолжение будет сплошным мучением. Всякий раз вместо того, чтобы двигаться дальше, вы ворошите свежие раны и подпитываете эмоциональную зависимость. Все это касается и ежедневной переписки. Что делать? Расставьте границы и сведите контактирование к минимуму.
Извлекаем новые осознания и уроки, чтобы не наступать на одни и те же грабли снова
Уроки извлекаем путем анализа.
Анализ делается с помощью ручки и бумаги, задавая себе как можно больше вопросов, и письменно на них отвечая.
Чем больше вопросов, тем лучше.
Пример.
- Кто виноват в том, что ты изначально выбрал не того партнера? Ответ: я сам!
- Почему это произошло, как ты допустил это? Ответ: у меня не было личностных границ, я плохо представлял того человека, которого хотел видеть рядом с собой.
- Какого человека я хочу видеть рядом, что я допускаю, а что нет в отношениях? В ответе указываются точные характеристики личности, а не внешности.
- Что я понял и извлек из прошлых отношений?
- Какие ошибки мне не стоит повторять снова с другим партнером?
Будь максимально искренен с самим собой, когда будешь писать ответы на эти вопросы.
Таким образом, ты сам решишь свои проблемы и отпадет нужда в советах психолога о том, как быстро забыть любимого человека и начать новую жизнь.
Вы жалеете о (не-)сделанном
“Да, здесь нужно было быть терпеливей, здесь — промолчать, здесь — поддержать. Пожалуй, тогда бы все сложилось иначе”. Вы постоянно думаете о сделанных и несделанных вещах и с большой долей вероятности во всем вините себя. Возможно, вы и допустили ошибки в отношениях, и, возможно, вам нужно на них учиться. Но не стоит размышлять о своих провалах в режиме нон-стоп, многократно перебирая все варианты. Как только вы определились, в чем действительно были не правы, забудьте обо всем: бесконечное самобичевание лишь ухудшит ситуацию — вы будете вспоминать о прошедших отношениях вновь и вновь.
Не впадай в одиночество: знай, что ты всегда в изобилии выбора
Ты должен иметь веру в то, что у тебя будет другой человек с еще более эмоциональной связью и химией. Знай, что ты всегда в изобилии выбора. Всегда можно найти вторую половинку.
Не надо смотреть это как на повседневную обязанность и нужду в том, чтобы заполучить поскорей нового партнера.
Просто поймите, что это глупо удерживать в голове то, чего уже нет, до самой своей смерти.
Прими изменения и не сопротивляйся им.
Любой разрыв, который у тебя случается, – это время мощного роста для тебя.
Помни об этом и больше не парься на тему о том, как забыть человека, который нравится тебе до сих пор.
Что делать, если долго не можешь забыть бывшего партнера
И сразу хочется спросить, а что Вы уже сделали для того, чтобы забыть? А что пытались делать? Какие именно способы не помогли?
И тут, при подробном разборе ситуации, чаще всего выясняется: ничего. Наоборот, человек всячески поддерживает в себе эти чувства, жалеет себя, строит иллюзии о том, что его там помнят и ждут (просто боятся написать), «упивается» своими эмоциями и воспоминаниями.
А иногда даже «дружит» с бывшим партнёром, или поздравляет с Днём Рождения и Новым годом (а что тут такого?), или подглядывает в соцсетях, или позванивает, или ещё что-то… Как уж тут забыть, понятно, что не получается. И не получится, если все оставить так, как есть.
Иногда мучительные воспоминания могут вызывать даже гнев, досаду, чувство бессилия и опустошенности.
В статье о слезах я рассказывала о бесперспективности всецелого полагания на время и то, что всё само пройдет и забудется. Нет, само это, если не прошло быстро, то не проходит.
Повторюсь: тут нужно ваше активное участие. При внешнем бездействии нужно усилием воли переводить свое внимание и не думать об объекте, причиняющем Вам боль, не вспоминать о нем ничего (ни хорошего, ни плохого). Но это нужно только, если Вы хотите перестать страдать.
Если Вы не можете перестать страдать после расставания
То возможно эти страдания Вам для чего-то нужны. Так же вполне может статься, что это мучительное состояние Вам нравится. А если Вам нравится (или полезно то, что происходит) — продолжайте просто делать то, что делаете. Но тогда осознайте, пожалуйста, что страдания — Ваш выбор и примите на себя ответственность за этот выбор. Это лишит Вас желания жаловаться и ныть. Вам плохо, потому что Вы сами выбрали вести себя так, чтобы было плохо. Никто ведь Вас не заставляет, наручниками к батарее не приковывает и фильмы об ушедшем партнёре день и ночь не показывает, и разговаривать о нем и вспоминать не заставляет. Вы делаете это сами. Добровольно. Но пока неосознанно. Теперь надеюсь осознаете, что происходит.
Как отпустить мысли о том, кого не можешь забыть
Вам нужно понимать, что возвращение к воспоминаниям о разрушенных отношениях (не важно: к хорошим или к плохим) только вредит Вам и никак не способствует отпусканию человека (более того, даже возвращению этого человека в отношения не способствует!).
Наш мозг устроен таким образом, что думает о том, на что направлено наше внимание в данный момент. А внимание подобно лучу фонаря или прожектора, оно освещает только одну область.
Поэтому Вы можете думать или помнить в конкретный момент только одну вещь, один объект. Это именно так и никак иначе. Спросите любого нейрофизиолога или нейропсихолога.
Поэтому выход очевиден, Вам нужно направить луч Вашего внимания на другой объект. Да, специально, усилием воли, через «не могу». А чаще даже через «не хочу».
Как возникают навязчивые мысли (механизм)
«Объекты» в головном мозге представлены скоплением специализированных нейронов и нейронными связями между этими группами. Эти связи подобны ниткам, жгутикам, волосками и канатам (различны по толщине).
Когда мы встречаемся с объектом впервые, образуется тонкий волосок (энграмма), при повторении упоминаний объекта (или любых взаимодействиях с ним, воспоминаниях, разговорах, в общем, обо всем, что связано с человеком) волосок становится толще и толще.
Представьте, насколько толстые канаты образовались у Вас рядом с объектом Вашего вожделения (бывший партнёр), если Вы постоянно вспоминаете о нём. На бытовом уровне это ощущается, как навязчивые мысли и постоянные воспоминания, когда абсолютно все напоминает о партнёре.
Вы сами не даёте себе забыть об этом человеке, постоянно делая канаты все толще и толще, прочнее и прочнее.
Кроме того, «стараясь» что-то забыть, Вы невольно уделяете данному объекту повышенное внимание и снова укрепляете его положение в своей голове, тем самым теряя ценные ресурсы на то, что Вам, по сути, вредит и мешает.
Что делать для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о человеке
Прочные нейронные связи, которые сформировались за время отношений с человеком, сами собой никуда не деваются. Именно поэтому сохраняется возможность восстановления отношений. Но именно из-за этого так сложно просто выкинуть некогда важного человека из головы. И чем важнее он был для Вас, тем труднее это сделать.
Но плюс в том, что связи, которые долго не попадают под «свет фонаря» истончаются и со временем могут даже стираться (это долгий процесс, но вполне реальный). Так что все, что нужно, это: не уделять внимание и не думать об объекте. Поверьте, этого достаточно, и это действительно облегчит Вашу жизнь.
Законы динамики малой группы. Про «энергетические каналы» между людьми
Довольно часто в эзотерической и околопсихологической литературе встречаются упоминания о движении энергии по невидимым «каналам» между людьми. Эти «энергетические каналы» не что иное, как стойкие нейронные связи в Вашей голове. Привязанность. Такие связи, если отношения были долгими, есть не только у вас. Поэтому речь идет об обоюдном явлении. «Движение энергии» в этом процессе, не что иное, как направленное внимание.
Если рассматривать этот процесс с точки зрения законов действующих в отношениях между людьми, то можно понять очевидный вред от воспоминаний об отношениях для этих самых отношений (причем и для тех, которые не имеют перспективы восстановления, и для тех, которые имеют).
Социальная психология гласит: пока хотя бы один из участников думает о группе и включен в неё, «группа» (ваша пара) существует. Группа забирает Вашу энергию (внимание). Если партнер о Вас забыл и отпустил ситуацию, то он существование группы не поддерживает. Поймите, ушедший партнёр в Вашу сторону внимание не направляет, а значит передачей энергии для поддержания группы не занимается. А для существования группы нужна энергия и ресурсы (обычно их дают оба партнёра). Но если отношений нет, то партнёр не содержит эту группу, а раз он это не делает, а группа есть, то содержать энергетически ее придется Вам в одностороннем порядке, на что потребуется в два раза больше энергии и ресурсов (внимания, сил, времени, денег, мыслей).
То есть пока партнёр иногда вспоминает о Вас, Вы просто оба поддерживаете существование группы. Но если он прекращает думать о Вас и Ваших отношениях, то на поддержание этой связи требуется больше энергии, которая берется из Вас. Это Ваши внимание, мысли, хорошее настроение, здоровье, силы на работу, желание общаться с ребенком, вдохновение для творчества, желание жить. Вы добровольно (но часто неосознанно) отдаете все это туда, в надежде потом получить дивиденды и вернуть утраченное. Но это ошибка. Гарантий того, что все будет хорошо, никто не сможет дать, даже если все хорошо складывается изначально. А уж если отношения разрушены, Вы просто выкидываете свою витальность (жизненную энергию), дарите ее «врагу», который Вас оставил, бросил.
А человек без энергии, опустошенный, никому не интересен, он ничего не может дать, поэтому никому не нужен. Даже себе самому. Запомните это.
Что происходит, если Вы постоянно думаете о человеке
Никакого волшебства, к сожалению (хотя, скорее, к счастью).
Но кто-то до сих пор пребывает в иллюзиях, что «если думать о человеке – он это чувствует, тоже начинает думать, скучать, вспоминать, икать и пр.». Многим кажется что мысли материальны и каким-то образом могут влиять на реальность. Это неправда. Мысли – это просто мысли. Они никак не моделируют ни Вашу, ни, что особенно важно понимать, чужую реальность.
Вам, возможно, кажется, что партнеру хорошо от Ваших воспоминаний-вложений, что Ваши мысли поддерживают его в жизни, что Ваша энергия (внимание), направленная в его сторону, ощущается им как удача в делах, поддержка Высших сил, везение, бодрость, хорошее настроение.
Это иллюзия восприятия, основанная на Вашем тяжелом состоянии и сравнении с состоянием бывшего партнера. Вы все внимание направляете на него, поэтому Вам так плохо, а он все свое внимание направляет на себя, поэтому ему так хорошо. Вам лишь кажется, что он пользуется Вашей энергией, на самом деле он пользуется своей энергией. Просто Вы своей не пользуетесь. Именно поэтому дела у бросившего после расставания всегда идут в гору, а брошенный ощущает упадок сил и теряет желание жить.
Ваша жизнь обречена быть серой и безрадостной, пока Вы всю свою энергию и даже больше, чем у Вас есть, отдаете, вспоминая партнёра снова и снова. Отдаете не партнеру – отдать ее человеку невозможно. Вы теряете ее впустую.
Но остановитесь! Эта энергия, эти ресурсы (тот же миелин, которым вы укрепляете энграммы в мозге) идут не туда. Их нужно тратить на себя, и только. В этом спасение после расставания и панацея в избавлении от навязчивых мыслей.
Конкретные действия, которые помогут Вам избавиться о воспоминаниях и размышлениях о несуществующих отношениях:
- Убедитесь, что воспоминания, мучающие Вас, это не голос совести (если Вы поступали с человеком откровенно плохо, то это чувство вины, а не воспоминания. И все эти способы не для Вас, они Вам не помогут). С объективным чувством вины – за прощением к пострадавшему (с извинениями и компенсацией).
- Убрать все, что может напоминать (переписки, фото, письма, открытки подарки, одежда, предметы, блюда). Когда связи в мозге ослабнут и прекратятся стойкие ассоциации, и можно будет вернуть, но поверьте, Вам уже не захочется
- При появлении воспоминания — переключить внимание (не важно на что отвлечься, главное сразу)
- Начать изучение чего-то нового (язык, наука, второе образование, прикладное творчество, что угодно, где нужно думать и занимать голову)
- Включиться в деятельность, требующую постоянного внимания: уход за больным животным или человеком, редактирование текстов, опасная деятельность (вождение, работа на станке, экстремальные виды спорта)
- Избегать фильмов, книг и песен с романтическим сюжетом (что-то все равно откликнется). Оставить только приключения, научные, научно-фантастические, ужасы, комедии, боевики. В общем все, что имеет мало общего с реальностью и отношениями, особенно с драматическими отношениями.
- Работать много и хорошо (взять больше работы или ту же работу выполнять лучше)
- В компании специалиста провести десинсибилизацию особо значимых моментов отношений (техника КПТ), средства когнитивно-поведенческой терапии здорово помогают в преодолении навязчивых мыслей.
- В особо тяжёлых случаях можно с помощью специальных методик стереть или переписать воспоминания (это не волшебная таблетка, от Вас усилия все равно потребуются, этот способ нужен тем, кто никак не может усилием воли перевести внимание на другой объект). Данный метод доступен только для проработки со специалистом и только тем, кто не делал по отношению к бывшему партнёру никаких плохих и подлых поступков (не имеет чувства вины).
Как понять что цель достигнута и человека удалось «отпустить» из своей головы
Не захочется больше ничего читать, думать. Мысли будут редкими, а когда будут появляться – будут удивлять, появится ощущение «наконец-то», чувство свободы.
Единственное, от чего хочется предостеречь всех, кому удалось успешно отвязаться от неугодных мыслей о человеке – от проверки себя. От переписок, звонков и встреч с целью убедиться «а правда ли все у меня уже прошло».
То, что проходит с такими усилиями и временными затратами – возвращается крайне легко.
Берегите себя! Скорейшего освобождения!
Не вини своего старого партнера и не держи обиду на него, убери озлобленность
Некоторые люди любят спустя даже год после разрыва продолжать писать смски бывшим или названивать время от времени.
Люди держат в себе злость и негатив прошлых отношений, которые потом проявляются и дают эффект в следующих отношениях. Имея тот же тип мышления в новых отношениях, все старые ошибки будут повторяться по новой.
Не попадай в этой замкнутый повторяющийся круг.
Тонкая грань. Вместо того чтобы впадать в озлобленность на партнера, лучше глубоко благодари его за то, что было!
Через ненависть вы сами будете поддерживать энергетическую связь с бывшим возлюбленным, цепляться за него и почем зря отдавать энергию негативным мыслям. Нужно ли вам это?
Об этом мы также рассказываем в статье на тему о том, как защититься от энергетических вампиров.
Вы запросто можете впасть в такую ненависть. Избавьтесь от нее, и тем самым уберете беспокойства на тему о том, как забыть человека, который сделал больно тебе однажды.
Что поможет:
- Эмоции наружу. Не стоит подавлять чувства, глотать слезы и натягивать улыбку. Сейчас вы должны «выстрадать» все переживания и выплакать все слезы. Это позволит выпустить затаившийся внутри негатив и по-настоящему отпустить прошлые отношения.
- Творчество. Читайте стихотворения и романы, которые отзовутся пониманием в душе. Пропускайте через себя истории главных героев фильмов. Рисуйте или пишите сами: выплесните на бумагу гложущие мысли. Найдите то, что поможет прочувствовать себя.
- Поддержка друзей. Не бойтесь идти к близким людям, когда становится слишком грустно. Они помогут вам советом, молча выслушают или отвлекут от переживаний.
Осторожно: этот шаг, безусловно, важен, но не застревайте на нем слишком долго.
Осознайте, что в мире нет ничего постоянного, все приходит и уходит
Посмотрите на это с духовной стороны.
- Вы родились одни и умрете одни. Ничто не вечно.
- Все постоянно меняется. И бесполезно сопротивляться изменениям. Это законы вселенной.
- Не цепляйся за старые эмоции и воспоминания.
- Жизнь как горки. Ты то наверху, то внизу. И именно это делает ее интересной.
Прими это и будь счастлив. У нас на сайте есть также 15 советов психолога о том, как выйти из депрессии самостоятельно.
Осознав это, ты избавишь себя от дилеммы на тему о том, как можно забыть человека, которого любишь очень сильно и слепо.
Перезагрузка3
Перезагрузка помогает не только при расставании, но и в повседневной жизни. Она помогает набраться сил, новых впечатлений, отдохнуть душой и освободить голову от лишних тягостных мыслей.
Самая простая и действенная перезагрузка – смена обстановки. Можно начать с малого – устроить глобальную перестановку дома – поменять шторы, переставить мебель. Сменить супермаркет, в котором каждый день совершаются покупки. Пусть другой магазин находится дальше, лишняя прогулка не помешает. Сменить следует и любимую кофейню, в которую всегда забегали перед работой. Благо их много, и везде очень вкусный кофе.
Позволить себе гулять каждый вечер, меняя места – сегодня парк, завтра другой, потом катание на велосипеде (или лыжи, коньки, если зима), затем на главную площадь. Ну и глобальная часть – путешествие. Не обязательно ехать заграницу, но если такая возможность есть, нельзя ее упускать. Можно поехать на выходные в другой город или к морю. Взять отпуск и поехать к бабушке в деревню, подышать свежим воздухом, расслабиться и проведать, наконец, любимую бабулю.
Пересмотри особенности своей личности, напомни себе о них
Есть такая иллюзия после расставания, что теперь якобы «ты не самодостаточен, потому что у тебя нет второй половинки».
Особенно встречается у девушек, которых тревожат беспокойные мысли на тему о том, как забыть любимого мужчину.
Когда все закончилось, время вернуться и пересмотреть особенности своей личности.
Важно напомнить себе о них!
Подробнее о том, как полюбить себя и повысить самооценку, вы можете прочитать в новой публикации сайта.
Нужно пересмотреть нового себя, который прошел через все это путешествие с прошлым партнером.
Продолжай наслаждаться жизнью, открывая и узнавая еще больше нового себя.
Вы следите за бывшей второй половинкой в социальных сетях
С большой долей вероятности сразу после расставания вы все еще будете друг у друга “в друзьях”. И по мнению психологов, это не самая лучшая идея. Вполне нормально, если время от времени вам интересно узнать, чем занимается ваш бывший партнер, но “подсматривание” может перерасти в одержимость.
Слежка за экс-второй половинкой — ловушка, вынуждающая все глубже и глубже погружаться в прошлое вместо того, чтобы идти вперед. Избегайте страниц своих пассий, если надо — блокируйте их (это не самый красивый поступок, но что уж поделаешь). Со временем вы сможете быть друзьями, но это произойдет лишь тогда, когда вы оба будете к этому готовы. Ну а пока не бойтесь сжигать мосты.
Позвольте себе быть с более лучшим партнером, избавьтесь от старых ограничивающих убеждений
Мы притягиваем тех, кто мы есть.
Вы должны осознать, что можете привлечь лучшего партнера.
Но парадокс в том, что люди сами не хотят быть с лучшим партнером!
Почему так происходит с людьми?
Потому что после длительных отношений человек приучил себя: «Я люблю свою вторую половинку. Я не хочу лучшее одному себе, я хочу лучшее для нас обоих».
Отследите в себе эти привычку и избавься от нее.
Люди не могут поверить в то, что забыть человека, которого любишь безответно и слепо, можно и нужно.
Вы боитесь одиночества
Страх одиночества — одна из главных причин, по которым люди никак не хотят отпускать свое прошлое. Вы привыкли все делать вдвоем: смотреть кино, ходить по магазинам, ездить в отпуск. Теперь вы растеряны: за время отношений вы отвыкли что-то делать самостоятельно и успели забыть, каково это — быть “я”, а не “мы”.
Вместо того чтобы строить воздушные замки и сокрушаться над горькой долей, сосредоточьтесь на себе. Вспомните, что делало вас счастливым, — возможно, было какое-то хобби, оставленное ради второй половины, — или встретьтесь с друзьями, которых давно не видели. Не забывайте важную аксиому: лучше быть одному, чем не с тем человеком.
Не ищи нового партнера из-за мести или в целях вызвать ревность у старого
- Не попадай в ловушку своего эго! Не имей эти низкие ничтожные эгоистичные мотивы.
- Это грубая ошибка находить новых партнеров только с целью самоутвердиться в глазах бывшего!
- Иначе такими действиями вы будете только укреплять в своем сознание мысль: «Она/он – единственная».
- И тогда все ваши эгоистичные действия в целях вызвать ревность или из мести – это большая реакция на бывшего партнера.
- Отпустите все это и наслаждайтесь полностью новым партнером, разделяйте друг с другом свою страсть.
- Имейте восприятие «Теперь ваш бывший человек – это случайный прохожий» и нет смысла о нем думать.
Помни об этих принципах, чтобы закрыть свои вопросы на тему о том, как забыть человека, которого любишь и видишь каждый день.
Стадии проживания развода
Есть классическая концепция пяти этапов принятия неизбежного. Сюда входят отрицание, гнев, торг, депрессия и собственно принятие. Через них люди проходят и после расставания. Но на деле процесс переживания развода сложнее. Брюс Фишер в соавторстве с Робертом Альберти описывают его в книге «Любовь. Перезагрузка«.
С точки зрения авторов книги человек проходит 19 ступеней расставания. Это своего рода блоки, которые формируют гору. На вершине человека ждет свобода. Но чтобы ее достичь, нужно проработать все этапы и нигде не застрять.
Кратко охарактеризую эти блоки.
- Отрицание. «Это неправда», «это временно», «она еще вернется» – первые мысли, которые возникают после расставания.
- Страх. Человек боится одиночества и того, что его больше никто не полюбит.
- Адаптация. Когда наша потребность в проявлении любви и заботы не удовлетворяется, мы пытаемся приспособиться. После развода это может привести к немедленному поиску новых отношений – попытке заменить одного человека другим.
- Одиночество. За разводом следует полное изменение жизни со всеми привычками, окружающей обстановкой и распорядком дня. Все, что раньше супруги делали вместе, исчезло. Накрывает такое мощное одиночество, которого не было никогда.
- Дружба. Некоторые из друзей исчезнут, поскольку предпочтут общаться только с одним из бывших супругов. Другие окажут поддержку и станут ближе.
- Вина/неприятие. Инициатор развода мучается от чувства вины. Брошенный борется с чувством отверженности.
- Горе. Человека накрывают отчаяние, бессилие и депрессия. Это тяжелый этап, на котором многие застревают. Наш герой Олег застрял между горем и гневом.
- Гнев. Обида и горе перерастают в гнев, обращенный в сторону бывшей супруги. Начинается отторжение. Раньше вы воспринимали себя и жену как единое целое, но теперь отрываетесь от нее.
- Отпускание. На этом этапе важно перестать тратить энергию на мертвые отношения. Самое время избавиться от вещей своей бывшей, если вы до сих пор этого не сделали.
- Самооценка. Человек постепенно прекращает заниматься самобичеванием и вспоминает, что, «вообще-то, я не так уж и плох».
- Переход. Это период трансформации. Вы начинаете видеть негативные установки, которым следовали во время совместной жизни с экс-супругой. Появляется желание их изменить и заняться саморазвитием.
- Открытость. Снятие масок и принятие своего состояния. «Я не обязан делать вид, что у меня все хорошо».
- Любовь. После развода человеку кажется, что он недостоин любви. Сейчас это деструктивное убеждение преодолевается.
- Доверие. Этап восстановления доверия к противоположному полу. Требует времени и иногда – помощи психолога.
- Связи. Поиск нового партнера. Желательно не делать этого сразу, чтобы не проецировать старые отношения на новые.
- Сексуальность. В браке сексуальный партнер был доступен. Теперь он ушел, но потребность в сексе осталась. Чтобы ее удовлетворить, нужно снова знакомиться и ходить на свидания. Если вы испытываете страх перед такими переменами – пора с этим разобраться.
- Уединение. Человек учится быть целостным наедине с собой, начинает вкладываться в свое развитие.
- Цель. Ощущение «все кончено» остается в прошлом. Это время постановки новых задач и планирования будущего.
- Свобода. Вершина горы. Если все предыдущие блоки проработаны, наступает чувство полной свободы от прошлого. Вы готовы отпустить его и сделать новые отношения более осмысленными, чем предыдущие.
Перечисленные этапы не обязательно проходят в предложенном порядке. Вы можете прорабатывать несколько блоков одновременно. Заведите дневник, чтобы описывать чувства и мысли, через которые вы проходите. Все эмоции необходимо осознать, обозначить и прожить – только так вы полностью избавитесь от них.
Далее я расскажу, какие способы помогут прожить период расставания.
Не делай следующих типичных ошибок, которые никак не решают проблемы
Что никак НЕ решает проблем после разрыва:
- От алкоголя, всяких веществ, случайных связей смысла и пользы ноль.
- Попытки отправиться в путешествие или переехать – это все попытки убежать от проблемы и сделать вид, что якобы ее нет. Это как солдату прострелили ногу, и он вышел на марш-бросок бежать километр и делает вид, что у него все супер.
- Вспоминать об отрицательных качествах в бывшем человеке и о негативном в прошлых отношениях – это еще один абсурдный совет! Следуя ему, вы все еще думаете о нем! Вы будете тратить много энергии на эти мысли, негатив отбирает много энергии.
- Думать о какой-нибудь другой личности – самый бесполезный совет. Это равносильно совету не думать о розовом слонике, который все равно всплывает в голове. Не думанье – это тоже действие, которое также является энергозатратным.
Лучше пере
Что происходит с мужчиной после развода
На одном из форумов я прочитала такую историю. Олег развелся с Ириной после семи лет брака. Ушел в депрессию, но вскоре встретил другую девушку и почувствовал себя лучше. Ирина узнала об этом и захотела его вернуть. Олег сначала не поддавался, но женщина плакала и говорила, что все еще любит его. В итоге мужчина поверил ей и расстался с новой пассией.
В возрожденной семье поначалу все было идеально. Супруги заботились друг о друге, ходили за ручку и казались счастливыми. Вот только через три месяца Ирина ушла к другому. Олег впал в депрессию похуже прежней. Пытался залить ее алкоголем – стало тяжелее. Пробовал заняться спортом – бросил через неделю. А попытки завести новые отношения почему-то проваливались раз за разом.
Год спустя Олег все еще думает об Ирине. Проверяет соцсети и злится, видя ее фото с другим. Олегу тошно и горько, но он не рассказывает об этом друзьям и близким. Мужчинам ведь нельзя ныть и жаловаться. Вот он и не ноет. Но бывшую жену из головы выбросить не может. И что с этим делать – непонятно.
В мире около 15 % разводов проходят по обоюдному согласию, все остальные – по инициативе одного из супругов. В большинстве случаев кого-то бросают. Это стресс и сильный удар по самооценке. Ведь если тебя покинули, значит, с тобой что-то не так. Значит, ты недостаточно хорош.
Мужчинам в силу их психологического уклада пережить развод сложнее, и процесс эмоционального восстановления у них длится дольше. Способствуют этому как ожидания общества, так и особенности воспитания. Вот и получается, что с одной стороны – душевная боль и упавшая самооценка, а с другой – беспощадный социум, которому эти чувства показывать не принято.
Чтобы не показаться тряпкой, мужчина подавляет эмоции и старается вести себя как обычно. Подключаются защитные реакции, которые разнятся в зависимости от характера. Это может быть алкоголь, поверхностные связи или озлобленность на бывшую жену с обвинением ее во всех смертных грехах.
Защитной реакцией Олега стали новые отношения. Вот только проверку на прочность они не выдержали. Почему мужчина бросил свою девушку? Потому что предыдущие отношения остались незакрытыми. Олег не прожил расставание с супругой, подавил эмоции и сбежал от них к новой связи. Но непрожитые эмоции никуда не деваются. Они уходят в подсознание и влияют на нашу дальнейшую жизнь.
Мужчина загоняет чувства в закоулки души и делает вид, что все в порядке. А потом не понимает, почему не получается забыть бывшую. На деле он просто застрял на одной из психологических стадий расставания.
Давайте разберемся, что представляют собой эти стадии.
