Смерть близкого человека – тяжёлое испытание, которое может выпасть на долю каждого. Какой бы сильной ни была личность, потеря любимого является мощнейшим психологическим ударом, который нужно встретить с покорностью, ведь уже ничего не изменишь. Трагедия вселяет в голову навязчивые мысли: «Как пережить смерть любимого человека? Как существовать дальше без него? А главное, зачем?».
На фоне глубоких переживаний нередко возникают депрессия, неврозы, фобии. Потерпевший утрату часто загоняет себя в угол, выбраться из которого смогут помочь только грамотные психологи – настолько тяжело люди переносят смерть жены или мужа.
Все мы рождаемся и умираем, только вот, пока мы живы, кажется, что с нами всегда будут рядом родители, супруги, дети, друзья, знакомые. Мы наивно верим, что наши близкие вечны. Но смерть беспощадна и рано или поздно забирает к себе каждого из нас. Это данность от бога, как и жизнь. Чем яснее мы это понимаем, тем проще становится пережить утрату.
Два больших удара
Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории. Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда. Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.
Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.
По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.
Вопрос-ответ
Чему учат потери?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Когда мужчина или женщина теряет любящего человека, то часто не может справиться с эмоциями, болью. Отчасти это обусловлено привычкой контролировать свою жизнь и жизни других, желанием получать удовольствие даже от мелких событий, отказ принятия травмирующей ситуации. Должно быть наоборот: горюющий понимает, что любовь без боли невозможна, а человек во вселенной не управляет жизнями других.
Как убрать суеверия из своей жизни?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Нужно обратиться к Богу. Православие, как и другие конфессии, религии, против суеверий. Считается, что народные поверья основаны на страхах, затрагивают низменные чувства – лишь заботу о теле. Человек – это не только физическая оболочка, но еще и душа. Вот почему для переживших утрату такой метод является спасением.
Что делать, если кажется, что умерший человек приходит постоянно к тебе?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Скорее всего, это следствие постоянного продуцирования воспоминаний о любимом. Если долго думать о ком-то или о чем-то, это поспособствует возникновению эффекта его присутствия в помещении. Такая ситуация предполагает необходимость более активного проживания горя. Кроме того, частые видения и сны с участием усопшего – это результат уставшего мозга.
В какую сторону можно настроить свою любовь, чтобы ушла душевная боль?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Можно продолжать любить умершего даже после его смерти. Но нельзя посвящать всю жизнь воспоминаниям о нем. У человека должна быть своя воля. Значит, если он пожелает, то сможет со временем пережить сложную ситуацию. Но для этого нужно осознать проблему. Не нужно отказываться от любви к покойному, достаточно принять факт его смерти, выстраивать жизнь заново, просить помощи у друзей, искать ответы на форумах, заниматься любимым делом.
Как долго длится ощущение утраты по научным понятиям?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Существует несколько стадий горя, каждая продолжается от одной до нескольких недель. Точных сроков никто не называет, т. к. это исключительно индивидуальный вопрос. В результате общий период горевания по умершему может растянуться на полгода или 1 год.
Как перестать бояться смерти?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Считается, что начать по-настоящему любить жизнь может тот, кто хотя бы однажды заглянул в глаза смерти. В такие моменты приходит осознание единства со вселенной, жизнь обретает ценность. Современному человеку это сложно понять, т. к. созданы максимально безопасные условия существования. Но есть и более приемлемые способы, чем становиться героем, как персонаж комикса, фильма: можно проявить активную позицию в жизни, что позволит наполнить ее важными вещами (служением людям, появлением детей и т. д.), это даст понимание того, что после смерти частица человека продолжит существование в других.
Как пережить боль от смерти любимого человека?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Когда горюющий остается один, ему сложно справиться с болью. Но все же есть разные возможности. Все они способствуют завершению стадии активного горевания, переходу к новому этапу. Для этого нужно покинуть свой уютный маленький мир, чаще выходить из дома, общаться с людьми, найти причину для дальнейшего существования – обрести новый смысл жизни. Это может быть помощь людям, рождение ребенка, создание семьи. Даже любимое хобби приносит облегчение. Но не менее важно принять случившееся, прожить свою боль, не пытаться заглушить ее.
И только смерть разлучит нас…
К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?
Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать. Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.
На похоронах была как в анестезии – плакать не могла, люди даже удивлялись, почему это я такая «спокойная», а я просто ничего не чувствовала. После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое. Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.
Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.
Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил». «Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое. Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.
Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой. Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом. Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.
Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки. Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка. Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.
Лия, 38 лет
Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.
Этапы прохождения тяжёлой утраты
В разное время психологи Дж. Вильям Ворден и Элизабет Кюблер-Росс выделили несколько основных этапов проживания болезненной ситуации. Они сходны между собой, однако были изначально обозначены при различных условиях. Так, Дж. Вильям Ворден определил этапы проживания горя скорбящими родственниками, тогда как Элизабет Кюблер-Росс назвала стадии горевания людей, столкнувшихся с неизлечимой болезнью. Но в обоих случаях результат может быть одинаковым, кроме того, выходить человек из таких состояний может, взяв за основу перечисленные правила.
Шок
Первая реакция – отстранение от полученной информации о смерти любимого. Организм человека помогает избежать сильного стресса, который для многих становится фатальным (приводит к сердечному приступу, инсульту и т. д.). Информация, которая может причинить боль такой силы, не осознается полностью, как относящаяся к человеку. Родственник умершего слышит произносимые слова, но не соотносит себя с тем, о ком идет речь в полученном сообщении.
Отрицание и шок – два взаимовытекающих последствия при получении новости о смерти любимого.
Сначала информация не достигает сознания, человек находится в шоке. Затем он постепенно приходит в себя. Вот тогда включается отрицание. Это вид психологической защиты, который помогает плавно войти в болевую ситуацию, иначе можно умереть. Причем на стадии отрицания осознание случившегося уже достигло подсознания. Человек знает, понимает или догадывается, что умер любимый. Однако новость достигает сознания не сразу.
Наступает второй этап: обида и гнев
Этот этап проходит не менее эмоционально, чем первый. Когда получивший печальное известие осознает случившееся, на него обрушивается весь набор чувств, эмоций, причем большинство из них тяжелые: обида и гнев. Они разрушительные, поэтому окружающим следует с пониманием относиться к горюющему, по возможности помогать, не реагировать остро на резкие заявления, не обижаться в ответ, т. к. в это время человек может до конца не понимать, что и кому говорит.
Объясняется такое поведение потребностью дать выход негативным эмоциям.
Гнев может быть направлен на любого человека из окружающих: знакомых, родных, друзей и даже прохожих на улице. Для этого используется даже самый мелкий повод. Другой вариант – гнев направлен на себя, что чревато причинением огромного вреда (от глубокого чувства вины до самоубийства). Обида же появляется, как способ частичной компенсации огромной боли, возникшей в душе после известия о смерти любимого. Если человек переживает негативные эмоции, не так сильно горюет на внешнем уровне.
Переговоры
Когда первые эмоции становятся менее яркими, на смену им приходит надежда на возвращение покойного, изменение ситуации, улучшение собственного самочувствия. Горюющий ведет внутренние переговоры: с собой, умершим, судьбой, Богом. Он готов пообещать все что угодно взамен на изменение тяжелой ситуации в лучшую сторону. Однако переговоры – это следующий этап отрицания, когда человек не может принять случившееся. Сознание идет на любые уловки, только бы уменьшить интенсивность боли. Но все тщетно, поэтому следом приходит чувство безысходности.
Отчаяние
Когда в душе не остается ничего, эта пустота поглощает горюющего: пропадает жизненный источник сил (любимый человек), больше нет радости, счастья, будущего – все исчезло в один миг. Понимание этого сопровождается возникновением отчаяния, которое по силе соизмеримо с волной цунами. С этим чувством нет сил бороться, оно всепоглощающее, безграничное. У человека, который ранее не сталкивался с подобным, попросту нет духовных средств для преодоления такого препятствия.
Поддержка близких после смерти любимого – это то, без чего будет сложнее перейти на следующий этап. Но даже в одиночестве реально справится с отчаянием, для этого нужно изменить мировоззрение. Когда горюющий посмотрит на ситуацию под другим углом, то найдет выход, способ помочь себе.
Смирение, принятие
С течением времени приходит понимание случившегося. Меняются реакции, чувства горюющего. Боль не прошла, но, возможно, притупилась, трансформировалась. На этом этапе человек сам хочет изменить ситуацию, выбраться из сложившейся ситуации, найти новые смыслы существования. Он испытывает противоречивые чувства, но принятие смерти близкого уже неизбежно, даже если все еще чувствуется вина, боль, человек часто плачет. Переживание утраты не может прекратиться одномоментно, однако горюющий смиряется, не нападает на окружающих, не борется за утраченное счастье.
Умиротворение
Однажды завершается последний этап горевания. Человек возрождается к новой жизни, он обретает покой. Но это не значит, что приходит забвение, он перестает помнить умершего любимого. Родной человек навсегда останется в сердце, но при этом появляется умиротворение. Заканчиваются метания, пропадают негативные эмоции. Когда человек достигает этой стадии, можно сказать, что он естественным способом закончил горевание.
Расставание по правилам
Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.
Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.
Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.
Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!
И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.
В случае смерти – она учится тому, что он «в ее сердце», «общается» с ним мысленно, учится в реальности обходиться без его привычной помощи. Она оставляет для него место в душе, постепенно начиная понимать, что у нее могут быть другие отношения. Это отношения не с самим человеком, а с его образом. Что касается разрыва, особенно когда есть дети, – здесь приходится выстраивать отношения заново со всеми реальными опциями материального обеспечения, общения с детьми, пользования или разделом общей собственности.
Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше. Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох. А с этим сложно жить.
Как отпустить боль, оставив светлую память
Психологи дают действенные рекомендации, способствующие принятию тяжелой ситуации:
- нужно проживать боль, не отгораживаться от нее, не пытаться забыться, но при этом не следует впадать в другую крайность – бесконечное горевание, рекомендуется проживать все чувства, наблюдая за своими реакциями, тогда со временем интенсивность боли снизится;
- важно переосмыслить случившееся, извлечь урок, найти объяснение, причину утраты, принять ее, а также понять, что от человека мало что зависит во вселенной, ему ничто не принадлежит, а значит, важно быть готовым к потерям, правильно проходить такие испытания – со смирением;
- нужно общаться, через время волей-неволей человек будет вынужден появляться в обществе, благодаря поддержке стадия горевания быстрее завершится;
- нельзя избегать мыслей о смерти, потере близкого – напоминание себе о случившемся позволит быстрее принять боль, пережить ее;
- необходимо мысленно отделиться от усопшего, тогда можно будет намного реже вспоминать о нем;
- не испытывать чувство вины, принять возможность допущения ошибки, даже если это связано с тяжелой ситуацией, когда погиб любимый – такие события могут быть частью великого плана вселенной в отношении человека;
- нужно помнить, что любовь сохранилась после смерти любимого, человек сам по себе является средоточием ее, нужно лишь заглянуть вглубь души, открыть способность снова дарить тепло;
- отдых: полноценный здоровый сон так же необходим горюющему, как и любому другому человеку, но в данном случае важно как можно быстрее восстановить душевные силы;
- найти хобби или вернуться к прежним увлечениям: занятие, а еще лучше деятельность, приносящая счастье, отчасти заполнит душу новыми эмоциями, что облегчит переживание горя;
- смена обстановки: можно уехать в другую страну или посетить новые места в своем городе, куда именно сейчас хотелось попасть, это раскроет желания, поможет иначе взглянуть на ситуацию, найти силы для проживания боли.
Мышление: мужчины vs женщины
Разумеется, мы мыслим, чувствуем и воспринимаем мир по-разному. Только, милые женщины, не задумывались ли вы ранее, почему никогда не слышно об “одиноких мужчинах”? Дело в том, как они воспринимают периоды отсутствия отношений. Для них это — свобода! Почему бы тоже не начать смотреть на ситуацию с этого угла?
Мы задаемся вопросом, как научиться жить одной. Но звучит это как-то болезненно, с легкой ноткой грусти и страдания… Почему мы перестали воспринимать одиночество, как шанс?
