Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Созависимые отношения это

Созависимые отношения в психологии рассматриваются как патологическое состояние, вызванное сильной эмоциональной, социальной или физической зависимостью от другого человека, чрезмерной поглощенностью им и его жизнью. Если говорить проще, созависимые отношения что такое – это сильная привязка к человеку, из-за которой происходит ущемление собственных потребностей, интересов, стремлений.

Созависимость проявляется в потере индивидуальности, полном поглощении жизнью партнера, и ведет к утрате здоровых отношений, основанных на любви и взаимоуважении. Изначально термин применялся к парам, в которых один из партнеров (аддиктивный) страдал какой-либо пагубной привычкой — алкогольной, наркотической, игроманией и др., а другой психологически зависел от него. Сейчас это определение рассматривается значительно шире, и относится не только к парам, в которых есть аддиктивный партнер. Подобный шаблон взаимоотношений между людьми называется в психологии «Треугольник Карпмана».

Треугольник Карпмана

Созависимые отношения можно рассмотреть с помощью модели «Треугольник Карпмана», согласно которой аддиктивный партер выбирает для себя одну из моделей поведения:

• жертва – аддиктивный партнер представляет собой слабую личность, которая нуждается в том, чтобы ее пожалели, посочувствовали, помогли и т д.;
• спаситель – созависимый участник взаимоотношений стремиться «спасти» партнера от его пагубной привычки или защитить от любых жизненных ситуаций, которые вызывают дискомфортное состояние;
• преследователь (тиран) – желание подчинить себе партнера полностью, чтобы он целиком принадлежал аддекту, используя при этом негативный опыт (насмешки над промахами, постоянная критика, принижение результатов и т.п.).

Три грани треугольника – три роли, которые по очереди проигрывают участники созависимых отношений. Сначала в отношениях процветает тирания, потом преследователь начинает играть роль жертвы, убеждая, что партнер сам довел до такого состояния. И в итоге это заканчивается заглаживанием вины, с помощью подарков, цветов, помощи и заботы.

Именно такое манипулирование и усыпление бдительности мешает созависимому партнеру прекратить эти отношения, да и вообще понять, что это «нездоровая» ситуация и так не должно быть в нормальных взаимоотношениях. Поэтому важно знать, как избавиться от созависимых отношений с мужчиной.

Зачем взрослые люди выбирают это?

Кроме получаемой выгоды, многие также терпят подобное отношение из-за низкой самооценки. Человек боится, что не сможет найти лучший вариант и предпочитает оставаться на обжитом месте, ведь здесь всё давно понятно и привычно.

Иногда такие отношения входят в норму, и человек уже не замечает, что с ним происходит нечто ужасное. Для него в порядке вещей, когда супруг или супруга бросается оскорблениями и даже поднимает руку. С привычкой тяжело бороться, но ещё труднее её осознать.

Признаки созависимых отношений

Как же определить, что вы попали в созависимые отношения, в чем конкретно это проявляется?

Инструкция как определить созависимые отношения:

1. Наличие у созависимого партнера следующих ощущений:

• заниженная самооценка, которая сопровождается непринятием себя или даже ненавистью к собственной персоне;
• постоянное чувство вины по отношению к партнеру;
• подавленное чувство агрессии или гнева;
• преобладание депрессивного состояния большую часть времени;
• «выслуживание» любви партнера с помощью заботы и помощи;
• подавление своих целей, желаний, интересов в угоду партнеру;
• зависимость от чужого мнения, ведомость;
• необоснованная тревожность.

1. Постоянное чувство неудовлетворенности отношениями: плохо и когда партнер рядом, и когда его нет.
2. Присутствие манипуляций, которые заменяют открытое общение.
3. Необходимость следовать установленным правилам игры, чтобы «заслужить» любовь партнера, получить его одобрение, похвалу.
4. Тотальный контроль за жизнью и действиями партнера.
5. Возникновение однотипных конфликтов, которые развиваются по одному сценарию, в сопровождении с равнодушием к интересам партнера.
6. Твердое убеждение в том, что во всех проблемах в паре виноват партнер, уверенность в том, что, если он изменится, то и жизнь наладится.
7. Повторение сценария отношений родительской семьи, то есть признаки созависимых отношений в семье родителей одного из партнеров четко проявляются во взаимоотношениях пары.
8. Нарушение личных границ каждого партнера – потеря индивидуальности и растворение в общем «мы».
9. Перекладывание ответственности полностью на партнера или гиперответственность за него во всем.
10. Партнер – это смысл жизни.

Такие признаки созависимых отношений могут проявляться в браке, во взаимоотношениях родителей с детьми, просто в паре между мужчиной и женщиной. Подробнее типы созависимых отношений мы рассмотрим далее.

Как пережить боль от расставания? — Практические советы

Как я уже писал выше — нельзя думать о двух вещах одновременно. Поэтому, вам нужно вытеснить мысли о бывшем, а вытесняем мы замещением одних мыслей на другие. Как именно это делать?

Совет: Вы должны быть все время заняты. Ни минуты свободного времени. Уходите с головой в работу или какую-либо другую деятельность.

Ошибка большинства людей, которым психологически тяжело: они замыкаются в себе, крутят мысли из прошлого, а многие и вовсе ведут пассивный и асоциальный образ жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя, вы просто сойдете сума и будете заниматься самобичеванием.

Что касается совета «Уйти в работу с головой», тут есть две важные детали:

• Работа должна быть новой Это должна быть новая деятельность, которая вам незнакома. Если вы будете выполнять привычные и рутинные для себя задачи, то они не помогут вытеснить мысли о расставании. Вы будете делать свое дело на автомате и депрессивные мысли будут доминировать в вашей голове. Но когда вы устраиваетесь на новую работу или должность, то вы должны за короткий срок освоить массу материала, и думать о бывшем у вас физически не получится.

• Работы должно быть очень много Предположим вас устраивает ваша работа, а новая вам просто ненужна. Что делать в такой ситуации? Идите к начальнику в кабинет и скажите, что вам нужны дополнительные задачи на день. В идеале договориться о переработке, чтобы вам все это с лихвой оплатили. Начальник будет только рад дать вам много работы, а вам именно это и нужно. Вы будете держать у себя в голове мысль, что вы должны сделать новые задачи к такому-то сроку. Посторонних мыслей в такой ситуации будет в разы меньше, накручивать себя вам будет некогда.

Эффективность данного способа я проверил на своем опыте.

История из жизни: Я расстался с девушкой и это было тяжело. Мысли о ней не выходили у меня из головы, аппетит на нуле, сон плохой, настроение никакое. В общем стандартный букет в таких ситуациях.

На тот момент я работал удаленно на биржах фриланса и в принципе на еду мне хватало. Но я знал, что дома на удаленной и привычной мне работе я сойду с ума. Начал искать вакансии, причем в совершенно незнакомой мне сфере (маркетинг), в hh.ru обновил свое резюме и поставил галочку в поиске «без опыта». Получив множество отказов я все таки нашел отличную фирму рядом с моим домом.

Новой информации море, поднять голову было некогда. Я полностью погрузился в процесс обучения и с 10 до 18 про свое расставание не вспоминал, не было физически времени. Как только я выполнял порученные мне задачи, сразу же шел в кабинет к начальнику и просил новые, чтобы не сидеть без дела. Трудотерапия действительно помогла, и спустя две недели меня отпустило.

Дополнительные рекомендации:

Совет №1 — Общаемся с новыми мужчинами (девушками)

Когда у вас в голове и сердце один человек, то думать о других очень сложно. Но нужно! Необходимо в прямом смысле этого слова себя заставлять общаться с новыми людьми противоположного пола, впустить их в свою жизнь. Когда вы переключаетесь на других людей, то все меньше времени начинаете думать о бывшем (бывшей).

Совет №2 — Находитесь в социуме

После работы не идите в пустую квартиру, а договоритесь провести досуг со своими подругами или друзьями. Сходите в кафе или клуб (но важное условие — пить нельзя). Отучите себя от привычки (если она есть) глушить страдание алкоголем — это не работает, а усугубляет проблему.

Важно! Во время встречи со своими друзьями нельзя говорить про ваши прошлые отношения и недавнее расставание.

Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно. Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Причины созависимых отношений

Созависимые отношения что это такое разобрали, теперь поговорим о причинах таких взаимоотношений:

1. Чувства к партнеру и готовность проявлять заботу не смотря ни на что. Даже понимая, что отношения приносят боль, созависимый человек готов к самопожертвованию ради того, чтобы у партнера все было хорошо. Но любовь ли это?
2. Не готовность разорвать существующую связь с партнером. Из серии, пусть лучше так, чем никак. Сюда же можно отнести:

• страх одиночества;
• страх, что никому больше не нужна (не нужен);
• страх не встретить больше свою любовь.

1. Надежда, что забота, внимание о любимом человеке изменят его, и все наладится, и все будут счастливы. (Помним, что при созависимых отношениях, аддект видит корень проблем в поведении партнера, но не в себе). Особенно такое заблуждение актуально для отношений, в которых «тирания» сменяется «конфетно-букетным» периодом, вера в то, что хорошо тоже может быть затуманивает здравый смысл.
2. Присутствие чувства вины за разбитые отношения. Особенно если речь идет о семье, в которой есть дети. Подача заявления о разводе сопровождается чувством вины перед супругом, ребенком, не каждый решится на такой шаг, даже если в семье спасать уже нечего. Кроме этого добавляется страх осуждения такого поступка со стороны окружающих.
3. Психологический аспект — заниженная самооценка. Подобная форма отношений позволяет аддекту чувствовать свою нужность значимость, особенно, если у партнера есть какая-то пагубная зависимость, от которой он пытается избавиться.
4. Страх за свою безопасность. Эта причина актуальна для пар, где процветают деспотичные отношения в сочетании с тиранией. Возможно присутствуют угрозы жизни и здоровью или угрозы отобрать детей, лишить финансовой стабильности и т.п.
5. Материальная зависимость или невозможность самостоятельно решить вопрос с местом проживания.
6. Незавершенный гештальт – расставание произошло неожиданно по единоличному решению партнера. В этом случае аддект вновь и вновь возвещается к непрожитой до конца ситуации, прокручивая в голове отношения, какими они могли быть если бы не….Сложность созависимости в этом случае в том, что даже находясь в других отношениях, аддект постоянно мысленно возвращается к «непрожитой до конца ситуации».
7. Партнер дал то, чего не хватало с детства, то есть закрыл какие-то личные психологические травмы. Например, дочь не видела заботы отца, и она получила ее от мужа, возникла созависимость. Самое страшное, что это хорошее перекрыло все плохое, что есть в партнере или попросту мешает увидеть, что у вас разные жизненные принципы, мировоззрение, взгляды на какие-то вещи. Вследствие чего сосуществвание вместе очень проблематично, иногда болезненно для обоих.

Можно сказать, что в большинстве случаев проявление созависимости носит психологический характер, редко материальный. И поэтому, чтобы выйти из этого круговорота, достаточно поработать над собой, над своими страхами, детскими травмами, нанесенными родителями, повысить свою самооценку. Но об этом подробнее поговорим чуть позже.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Типы созависимых отношений

Формы созависимых отношений вытекают из вида взаимодействия между партнерами.

В общем можно выделить 5 типов созависимых отношений:

1. Эгоист +Служитель

Эгоист считает, что весь мир крутится вокруг него, следовательно партнер, который находится рядом с ним обязан «выполнять все хочу», априори он должен его обожать и следовать всем прихотям. Поэтому идеально в таких отношениях будет чувствовать человек, который действительно любит, боготворит эгоцентричную личность, и для него присуща потребность угождать всем.

1. Контрол-фрик+ Зависимый

Созависимость возникает между человеком, желающим все контролировать и партнером, не способным самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Это две крайности, которые при совместном сосуществовании обречены на долгосрочный союз.

1. Неуверенный +Тревожный

Неуверенные люди чаще всего страдают из-за заниженной самооценки, поэтому они нуждаются в постоянном одобрении и поддержке окружающих. Тревожные так же нуждаются в подпитке – словах поддержки. Эти два типа личности могут составить прекрасную пару, в которой они будут взаимоподдерживать друг друга, но только до момента, пока кто-то из них не перегнет палку и не начнет перетягивать все внимание на себя. Залог успешного развития такого союза в том, что они способны понять друг друга, на что, по их мнению, не способны «черствые» люди.

1. Обвинитель+ Без вины виноватый

Тип созависимости между человеком, который во всем склонен обвинять других, даже в ситуациях, когда виноват сам и личностью, у которой заложена в подсознании установка, что он во всем всегда виноват. Именно в таком сочетании эти два типа могут сосуществовать вместе.

1. Нарцисс+ личность с заниженной самооценкой

Этот вид взаимодействия основан на том, что один партнер повышает собственную самооценку за счет другого. Нарцисс своими поступками, высказываниями обесценивает аддекта, в итоге один чувствует себя сильным и значимым, а другой – слабым и убогим. Но как ни странно, обоих устраивает такое положение вещей. Если каждый из них вступит в отношения с нормальным партнером, то такой союз обречен на провал.

Проанализировав понятие, что такое созависимые отношения мужчины и женщины и формы этих взаимоотношений, можно сделать вывод, что это болезненные типы. При такой манере взаимодействия, изменить негативные качества и черты характера партера нельзя, если он сам этого не захочет.

Созависимые отношения в семье

Формы созависимых взаимоотношений могут возникать в семье, между родителями и детьми, но чаще всего проявляются созависимые отношения с матерью.

Такие отношения могут проявляться в следующих формах:

• родители устанавливают тотальный контроль абсолютно во всех сферах жизни своих детей;
• не смотря на возраст, родители продолжают считать своих чад несамостоятельными, беспомощными и беззащитными;
• чувства и желания детей не учитываются при принятии решений, касающихся их воспитания, развития, становления личности;
• родители полностью растворились в своих детях, живут ими и зачастую пытаются привести их к успехам, которых не могли добиться сами в детстве (например, мама мечтала стать балериной, но не могла реализовать цель из-за лишнего веса, теперь она делает все, чтобы примой стала ее дочь, не взирая на желания ребенка).

Созависимые отношения в семье это тоже проблема, но дети чаще всего принимают такую модель, так как не обладают качествами, позволяющими самостоятельно принимать решения и противостоять мнению взрослых.

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной – нередко встречающаяся модель поведения. Основной «симптом» подобных отношений – попытка подчинения одного из партнеров, лишение возможности свободно дышать.

Созависимость между мужчиной и женщиной (мужем и женой) может проявляться в следующих качествах:

• выслуживание любви партнера любыми способами, даже в ущерб собственных интересов;
• полное растворение в партнере, исчезновение восприятия себя как личности;
• присутствие постоянного страха потерять свою половинку, из-за этого как следствие – вспышки ревности, тревожности, беспокойства;
• установление тотального контроля за действиями партнера.

Аддект воспринимает партнера как свою собственность, зачастую взаимоотношения сопровождаются манипуляциями и другими нечестными методами влияния, поэтому важно знать и понимать, как перестать быть созависимой в отношениях. Очень часто разрыв провоцирует образование гештальта незаконченных отношений.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Юлия Хилл

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем? Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.

• если вы решите остаться — пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
• если вы решите уйти — придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д. Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться.
4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь. Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь.

«Злость нужно было куда-то выплеснуть»

Закончив девять классов в интернате, я поступила в музыкальное училище — хотела играть на скрипке. Там я познакомилась с Юрой. Он услышал о моих высоких баллах за экзамены и заинтересовался мной. Начались ухаживания. Когда ты постоянно чувствуешь себя брошенным ребёнком, очень хочется тепла и заботы. Поэтому как только он обратил на меня внимание, я сразу за него зацепилась. Сейчас понимаю, что влюбилась в практически первого встречного.

Юра любил пиво, но я не обращала на это внимания. Он пытался понравиться каждому, пил со всеми и не знал меры. После алкоголя его рвало. Я сама алкоголь не люблю ни в каком виде, но ему не запрещала, думала: «Ну и что? Все подростки пьют».

Когда нам было по 18 лет, его мама предложила переехать к ним. Это была деспотичная и строгая женщина: в детстве она страшно била Юру, а во взрослом возрасте пыталась во всём контролировать. Ей хотелось, чтобы сын всегда оставался при ней.

Я согласилась: Юра нравился мне, к тому же так не нужно было платить за комнату в общежитии. Мы оба учились и подрабатывали, но он всё равно постоянно брал деньги у мамы. В какой-то момент я возмутилась и сказала, что использовать родителей нехорошо. Тогда он вскипел, устроил истерику и начал ломать мебель на моих глазах. Я почувствовала себя виноватой, ведь это я надавила. Выбежала из комнаты, а потом написала письмо с извинениями. Сунула его в щёлку под дверью. Через какое-то время он открыл и сказал: «Я же не мог тебя побить, а злость нужно было куда-то выплеснуть». И я простила.

Спустя некоторое время я забеременела. Мы поженились, и в 19 лет я родила дочь. Казалось, что всё наладится, но свекровь стала относиться ко мне строже. За малейшую провинность могла сказать: «Собирай вещи и вали со своим выродком!».

Муж тоже становился злее и агрессивнее. Ломал мебель, кричал, пару раз в порыве ссор швырял меня на пол так, что потом болели грудь и спина. Я несколько раз пыталась уходить от него, но всегда возвращалась. Думала: ну он ведь хороший парень, просто поймал плохое настроение. Может, скоро всё пройдёт? Как какая-то наркоманка, я хотела вернуться в ад, в котором я жила.

Через несколько лет после рождения дочери я устроилась работать продавцом в турецкую фирму. Тогда я начала зарабатывать и получала даже больше мужа. Появились мечты о нашей с Юрой отдельной квартире, которую мы могли купить по льготной субсидии. Я начала откладывать деньги на первоначальный взнос и думала, что смогу потерпеть ещё несколько лет. В глубине души была надежда, что мы переедем и муж изменится. Но всё становилось только хуже.

От безысходности иногда возникали мысли о самоубийстве. В 2012 году мы ехали на фестиваль «Рок над Волгой», и я думала: «Если бы мы сейчас разбились, это было бы счастье». В этот же момент муж не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я поранилась, но чудом осталась жива. Тогда я подумала, что меня вернули с того света не просто так и нужно оставить что-то после себя. Например, ещё одного ребёнка. Через полтора года у нас родился сын.