Кризисы семейной жизни по годам: краткая характеристика и советы психологов

Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.

На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.

Что это такое

Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.

Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.

Как жить дальше?

Даже в ситуации, когда не видно выхода есть множество путей решения кризиса. Если все еще думаешь что делать, ответь себе честно на несколько вопросов. В этих отношениях я хочу остаться по любви, из-за комфорта, из-за чувства вины?

Делают ли они меня сильнее? Созидательны они? Если все — таки хочешь продолжать эти отношения, то вам вместе необходимо пройти через этот кризис и быть готовыми тяжело работать. Процесс перемен долг и изнурителен.

Как преодолеть кризис:

Помни, взаимопонимание в браке это самое важное;
Старайся создавать уютную и теплую обстановку в доме, чтобы туда всегда хотелось вернуться;
Несмотря на то, что время идет, постарайся оставаться такой, какой он тебя встретил и полюбил;
Не ревнуй к его друзьям и хобби;
Проводите время раздельно;
Никогда не настраивай детей против отца;
Будь уступчивой, если речь о незначительных вещах. Пусть он сам решает;
Помни, самые счастливые те пары, которые много беседуют;
Не думай, что он умеет читать твои мысли, понимает твои жесты и знает наперед все твои желания;
В случае ссоры, если ты не права, прими критику и признай свои ошибки;
Никогда не унижай мужа и не уничижай его значение в своей жизни;
Наберитесь смелости и поменяйте свою жизнь на 180 градусов, цените то, что у вас есть;
Осознано избегай язык упреков и недоразумений, не погружайся в оскорбления и обвинения, веди себя достойно и уважительно относись к своему мужчине;
Найдите общее увлечение или дело;
Путешествуйте и проводите больше времени наедине.

И если уже приняли решение менять систему, помните, что это ваше совместное решение и примите перемены в свою жизнь. Ты можешь приложить титанические усилия, но другого изменить никогда не сможешь. Воспринимай кризис отношений как сигнал что пришло время перемен. Как в песне: «Перемен, перемен требуют наши сердца…» Невозможно запланировать результат, но действие лучше бездействия, запаситесь терпением. Научитесь любить и будьте счастливы!

Классификации

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

Рождение первенца.
Освоение ребёнком речи.
Его поступление в школу.
Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
Создание детьми собственных семей.
Климакс у жены.
Уменьшение либидо у мужа.
Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

болезнь одного из супругов;
социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
супружеская измена;
конфликты с окружающими людьми;
жилищно-бытовые проблемы;
изменение социального статуса одного из супругов;
чрезмерная нагрузка;
состояние развода;
домашнее насилие;
усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Кризис отношений 8 лет брака

С кризисом отношений 8 лет сталкиваются семейные пары, которых не постиг семилетний кризис или те, которые сделали неправильные выводы из него, и семейная жизнь не изменилась. Потому что по сути, причины и проблемы данного этапа аналогичны предыдущему:

рутина;
бытовуха;
отсутствие романтики;
нерегулярный секс или его полное отсутствие.

Соответственно и советы психологов схожи с кризисом семи лет в браке:

побольше романтики и новизны в отношениях;
внимание и забота о своей второй половинке;
не провоцируйте партнера на конфликты постоянным пилением и недовольством по каждому поводу и без него;
решайте проблемы и недомолвки сразу, не копите негатив и недосказанность годами;
найдите новое совместное увлечение, которое будет нравиться обоим.

Предупрежден – значит вооружен. Именно это знание поможет найти верный выход из кризиса, избегая ложных иллюзорных направлений.

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

1-2 года — рождение ребёнка;
3-6 лет — освоение ребёнком речи;
7-9 лет — поступление в школу;
10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
15-19 лет — синдром пустого гнезда;
20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

1 год;
3 года;
7 лет;
10 лет;
15 лет;
20 лет;
25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Длительность

Кризисный период имеет разную продолжительность:

У некоторых пар этап перестройки проходит стремительно – за пару недель.
Другие супруги страдают месяцами, не понимая, что именно идет не так.

Длительность кризиса, в первую очередь, зависит от чуткости человека, его умения выслушать позицию партнера, понять и принять его мнение. Как быстро будут устранены разногласия, зависит от причин, которые их вызвали.

Если провокатором стали серьезные противоречия в мировоззрении, ни одна из сторон не обладает психологической мудростью, жизнь в кризисном режиме может растянуться на года.

Общие моменты

Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
Спад сексуальной активности.
Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Из каждого кризиса есть только 2 выхода:

Конструктивный, когда брак сохраняется.
Деструктивный, когда пара подаёт на развод.

Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.

Признаки и симптомы

Типичные предвестники наступающего кризиса – отрицательные эмоции, негативные чувства, которые овладевают психическим миром супругов.

Заподозрить о приближающемся разладе можно по присутствию в мышлении партнеров навязчивых, угнетающих идей относительно брака. Заполнение внутреннего пространства негативом закономерно отражается на том, как супруги общаются друг с другом, как поступают.

Характерные симптомы кризиса:

Личные отношения подпитываются только сильными разрушающими эмоциями.
Партнеры охвачены тяготящими переживаниями. Отрицательные чувства вытесняют фундамент брачного союза, индикатор счастья – любовь.
У женщин место глубокой симпатии заполняет ненависть. У мужчин возникает равнодушие к пассии.
Читайте также: В чем состоят причины и опасность межнациональных конфликтов?
При кризисе основным элементом взаимодействия в семье становится спор. Супруги не могут соединиться друг с другом, используют конструктивные формы общения.
Ежедневные контакты строятся на выяснении отношений, мелочных придирках, взаимных упреках. Партнеры не могут спокойно существовать вместе, например, насладиться отдыхом на природе или посмеяться над забавной комедией.
В кризисе заостряется внимание к крошечным деталям. При этом цельная картина жизни воспринимается необъективно. Жена начинает оценивать мужа не по реально совершенным взносам в семью, а по «невыполненным обязанностям».
При этом женщина значительно преувеличивает размер «недоработок». В муже она замечает только дефекты: неумение забить ровно гвоздь, с опозданием на час вынесенный мусор. Супруг также смещает внимание с достоинств на недостатки. Мужчина фиксирует внимание на том, что раньше было незначимым. Несоленый суп может стать в его понимании знаком, указывающим на отсутствие хозяйственности у жены.
В кризисе начинают обостряться токсичные привычки. Причем некоторые действия целенаправленно выполняются, чтобы досадить или разозлить партнера.
Например, женщина старается привлечь внимание мужа, украсив лицо ломтиками огурца. Тем самым она хочет показать, что, первое – она ухаживает за собой, второе, что супруг – полный негодяй, поскольку не обеспечивает средствами на посещение косметолога.
Мужчина также выставляет напоказ право «быть самим собой». Например, он будет пить пиво, раскидывая рыбью чешую, зная, что идеальной хозяйке такая неряшливость противна.
Общение становится минимальным, происходит строго «по существу», например, по вопросу размера средств на покупку продуктов. Супруги проводят меньше времени вместе. У мужчины появляются неотложные рабочие задачи. У женщины возникает экстренная необходимость проводить свободное время с внезапно заболевшей приятельницей.
Как правило, именно женщина указывает на проблемы в отношениях. Она чаще делает попытки прояснить ситуацию. Муж чаще склонен закапывать голову в песок.
Мужчина нередко избегает разговора. Попытки выяснить отношения приводят к обиде, а не к разрешению конфликтов. Во время скандалов женщина использует дамское оружие – плач.
Мужчина, пытаясь отстоять достоинство, предпочитает нападение – оскорбления или физические доказательства правоты.

1-2 года

Пик — 1 год (ситцевая свадьба).

Краткая характеристика

Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.

Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

Причины:

несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
неравномерное распределение обязанностей по дому;
синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
совместное проживание с родителями.

Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:

Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.

Кризис двух лет в отношениях

Кризис 2 лет в отношениях может быть спровоцирован двумя причинами:

бытовая рутина;
охлаждение в интимных отношениях.

После череды конфликтов, споров и попыток построить вторую половинку под себя, супруги приходят к размеренному темпу жизни, где начинает царствовать быт и рутина. Если в начале отношений кто-то из супругов взвалил все обязанности в той или иной сфере только на себя, чтобы поберечь партнера, то постепенно это бремя начинает давить, возрастает недовольство, атмосфера накаляется. Особенно это касается домашних обязанностей. Лучший выход из сложившейся ситуации – договоренности о разделении дел, особенно если оба супруга работают.

Еще одним спусковым крючком кризиса в отношениях с мужем по годам на данном этапе является охлаждения в сексе. Страсть уже прошла, все приелось и кажется обыденным, все чаще можно услышать отказ от интимной близости. Данный фактор очень сильно сказывается на взаимоотношениях, и чтобы избежать усугубления ситуации нужно выполнить два главных условия:

регулярность;
разнообразие.

Большинство семей сталкивается с новой для себя ролью родителей именно на этом году совместной жизни. Привыкание к новым обязанностям, формирование другого уклада и новых правил не проходит безболезненно. Особенно остро кризис ощущает на себе муж, так как часть внимания, которое раньше уделялось только ему, теперь переключена на малыша. Появляется чувство страха, что меня не любят, ощущение ненужности.

Чтобы с наименьшими потерями преодолеть этот этап:

мужу нужно помнить о том, что мамочке иногда тоже требуется побыть одной, и поэтому желательно взять на себя обязанность заниматься с ребенком полностью самому хотя бы несколько часов в неделю;
жене не стоит забывать о том, что она женщина, и что в ней так же нуждается ее любимый мужчина, а не только крошечное чудо, которое сладко сопит в кроватке.

3-6 лет

Пик — 3 года (кожаная свадьба).

Краткая характеристика

Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.

Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.

Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.

Причины:

отсутствие общих интересов;
угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
появление второго ребёнка;
карьерный рост одного из супругов.

Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.

Как себя вести

Избегать открытых конфликтов и ссор.
Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.
Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.
Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.
Не торопиться с рождением второго ребёнка.

Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.

Универсальный совет. Чтобы спасти семью на данном этапе, нужно заново друг в друга влюбиться. Устройте якобы нечаянное знакомство и начните всё с чистого листа: букеты, свидания, кружевное бельё, секс в необычных местах. Психологи советуют съездить вдвоём на 2-3 недели в романтическое путешествие. Такая перезагрузка отношений идёт на пользу всем — в том числе и ребёнку, который всегда рад видеть счастливых родителей вместе.

Причины и факторы

Некоторые семьи подвержены развитию кризиса. Другие менее рискуют испытать тяготы переломного момента.

Это
зависит от ряда факторов, среди которых:

психологическая зрелость партнеров;
особенности характера, наличие в личностном портере доброжелательности, сочувствия;
существующий стиль реагирования на трудности, уровень стрессоустойчивости;
присутствующая модель оценки – оптимистичная, реалистичная, пессимистичная;
состояние физического и психического здоровья;
«насыщенность» жизни – активная, увлекательная или пресная, однообразная деятельность;
наличие вредных привычек, зависимостей, таких как употребление алкоголя, игромания;
коммуникативные навыки – умение слушать и ясно излагать мысли;
способ проработки эмоций – конструктивное выражение переживаний или склонность подавлять чувства;
желание и умение идти на компромисс;
наличие общих увлечений, целей.

Разберем типичные причины включения кризисного режима.

Несогласованность финансовых аспектов

Варианты поступления и расходования семейного бюджета – типичный источник раздоров. У многих пар на 5 году отношений есть маленькие дети, которые требуют материальных затрат для развития, оздоровления, создания нормальных условий жизни. Если в семье имеются финансовые трудности, супруга, больше занятая воспитанием ребенка, часто упрекает мужа, что он мало зарабатывает.

Особые проблемы из-за финансов возникают у семей, которые, желая улучшить жилищные условия, становятся заложниками кредитных обязательств.

Работа на износ на нескольких должностях, отсутствие достаточного отдыха, страх перед невозможностью погасить займы негативно отражаются на психоэмоциональном состоянии людей. Это, в свою очередь, вносит отрицательную лепту во взаимоотношения пары, вызывая кризис.

Осознание неправильного выбора

Юноши и девушки нередко вступают в брак, не узнав достаточно человека, с которым создают союз на дальнейшую жизнь. Решение о женитьбе, принятое поспешно, часто приводит к разочарованию, обиде, претензиям. Человек, который обжегся, винит во всех грехах партнера, не желая признавать, что виновник – его психологическая слепота.

Существует распространенное глупое убеждение, что время все исправит, штамп в паспорте улучшит отношения, человек поменяется. Иллюзия, что партнера можно насильно «перекроить» – главная причина кризиса.

Брак – это не волшебная палочка, способная ликвидировать надоедливые привычки супруга. Отличный пример – возникшая после 5 лет брака ярость из-за того, что муж проводит слишком много времени, тусуясь с друзьями. Хотя барышня выходила замуж за парня, который все вечера проводил в ночном клубе.

Неравные вложения в семью

Некоторые женщины, вступив в брак, целиком посвящают себя созданию семейного очага.
Они вкладывают время и силы в ублажение мужа, наведение идеального порядка. При этом продолжают трудиться на двух работах.

В свою очередь, их мужья видят личные отношения, как одну из составляющих жизни. Они живут в свое удовольствие, наслаждаясь налаженным бытом, но не вносят равного вклада в семью.

Когда женщина понимает, что выполняет значительно больше обязанностей, чем супруг, ее охватывает обида из-за «несправедливости». Это приводит к кризису.

Проблемы с родными

Властные и эгоистичные родственники, норовящие дать советы и требующие постоянного внимания «несчастного» сына или дочери – реальное бремя для семьи. Нередко в первые годы совместной жизни, один партнер тешит себя надеждой, что такое положение дел изменится.

Однако через 5 лет открывается реальность жизни. Например, жена понимает, что в приоритете у мужа – отношения с родителями, что он на первое место ставит не интересы семьи, а удовлетворенность его предков. Когда такое происходит каждый день, возникает кризис.

Отдаление друг от друга

Любые факторы – от заботы о детях до усердного строительства карьеры – могут привести к тому, что супруги пересядут из одной лодки на разные корабли, плывущие различными курсами. Когда в семье перестает проводиться работа по достижению совместной цели, каждый начинает жить по собственному плану, происходит разъединение партнеров.

Нередко спустя 5 лет брака супруги обнаруживают, что имеют различные взгляды, потребности, желания. Их «накрывает» мысль, что избранник мешает их развитию, не способен сделать счастливым. Эмоциональное и физическое отдаление – ведущая причина кризиса.

7-9 лет

Пик — 7 лет (медная свадьба).

Краткая характеристика

Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?

Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.

Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.

Причины:

сексуальная неудовлетворённость;
супружеская измена;
изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);
разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;
быт, рутина, однообразие.

Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.

При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.

Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

Обратиться за помощью к семейному психологу.
Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
Найти равновесие между работой и домом.
Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
В случае измены либо простить, либо развестись.

Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.

Кризис отношений 5 лет

Кризис отношений 5 лет в браке – период первого подведения итогов совместной жизни. Согласно статистике, число разводов на данном этапе достаточно большое. Ожидания 5 лет в браке, что муж сам догадается, женщина заметит, не оправдываются, чуда не происходит, ничего не меняется. Но нарастающее недовольство выражается в раздражении друг к другу, часто в агрессии. Именно в этот период ссоры могут заканчиваться рукоприкладством и драками.

Причины могут быть вызваны изменившимися обстоятельствами, например, жена вышла из декретного отпуска, ей приходится привыкать к новому ритму жизни, наряду с сохранившимися домашними делами. У мужчины агрессия может быть спровоцирована холодностью любимой женщины в интимных отношениях, которая вытекает из-за вышесказанных перемен.

Одной из причин кризиса в отношениях 5 лет вместе может стать привычка. Партнеры воспринимают друг друга как само собой разумеющееся, забота, внимание, уже не наполнены чувством благодарности. Да и вообще, супруги часто в этот период перестают обращать внимание друг на друга, интересоваться жизнью друг друга, желаниями, мечтами, да и проблемами в том числе. Чтобы избежать такой ситуации, надо чаще разговаривать, а еще лучше слушать и слышать друг друга, стремиться развиваться вместе, ставить общие цели и добиваться их тоже сообща.

10-14 лет

Пик — 10 лет (оловянная свадьба).

Краткая характеристика

Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.

Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.

Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.

Причины:

затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;
потеря интереса к семье, работе, увлечениям;
смена окружения, новые связи;
смена работы;
начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);
сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.

Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.

Как преодолеть

Не зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.
Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).
Расширить круг общих знакомств.
Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.
Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.
Записаться на приём к семейному психологу.
Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.

Как понять, что это путь к расставанию?

Знаки, указывающие о целесообразности расторжения брака:

Внебрачная связь. Когда один партнер удовлетворяет сексуальные отношения на стороне, это указывает на отсутствие заинтересованности в партнере. Измена убивает доверие. Если человек чувствует себя преданным, он испытывает душевную боль. Страдания рано или поздно приведут к психическим или физическим недугам. Поэтому роман на стороне – сигнал о необходимости расторгнуть брак.
Финансовые проблемы. Если супруги не понимают, что представляет собой семейный бюджет, это приводит к разрушительным последствиям. Знак, что пора прекратить отношения – игровая зависимость человека, его нежелание преодолеть тягу к азартным играм. Не стоит делать попыток наладить отношения с субъектом, который склонен к бессмысленным тратам, постоянно берет кредиты и займы.
Отсутствие полноценного общения. Неспособность доброжелательно общаться приводит к негодованию, обидам, разочарованию. Если человек игнорирует избранника, не считает нужным обсуждать семейные вопросы, не хочет понимать другого, не стремится удовлетворить нравственные потребности, это знак о необходимости расстаться.
Постоянные конфликты. Неугасаемые споры не являются свидетельством кризиса. Это сигнал, что под одной крышей живут враждебно настроенные люди с разным мировоззрением. Непрекращающиеся скандалы говорят о том, что люди не способны услышать и понять другого человека.
Нереалистичные ожидания. Спустя 5 лет брака человек узнает истинное лицо партнера. Если натура избранника не соответствует вашему представлению о качествах спутника жизни, необходимо признать, что человека изменить невозможно. Ожидания чудодейственного преображения напрягают обоих партнеров. Лучшее решение – не тратить время зря, не мучать другого придирками, а подать на развод.
Отсутствие интимной близости. Когда пропадает сексуальный интерес к избраннику, супружество теряет всякий смысл. На этой почве возникают романы на стороне. Неудовлетворенный половой жизнью человек становится раздражительным.
Он отстраняется от супруга, стараясь найти вдохновение на стороне. Если вы постоянно относитесь к избраннику холодно, знайте, что со временем это станет поводом для развода.
Физическое и моральное насилие. Однозначный указатель на необходимость прекратить отношения – оскорбления, угрозы, унижения, побои. Жестокий человек, привыкший доказывать правоту кулаками, не достоин уважения. С насильником нельзя создать полноценную семью, ощутить себя счастливой. Склонность к агрессии – это черта личности, а не знак кризиса

15-19 лет

Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).

Краткая характеристика

У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.

Причины:

уход детей из семьи;
пустота в доме и опустошённость в душе;
отсутствие общих интересов;
потеря влечения друг к другу;
каждый из супругов живёт отдельной жизнью.

Как наладить отношения

Разговаривать друг с другом.
Найти новые точки соприкосновения.
Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.
Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.
Начать реализовывать вместе мечты юности.
Не опускаться до взаимных упрёков.
Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Кризис в семье – норма или тревожный сигнал

кризис может иметь под собой абсолютно объективную причину

адаптация к совместной жизни;
притирание характеров;
узнавание и неприятие привычек;
рождение детей;
необходимость брать на себя ответственность за семью;
возрастные и физиологические изменения и т.д.

При этом, такие причины кризиса более понятны и прогнозированы. Пара легче справляется со всеми проблемами, которые естественным образом возникают на пути рождения и развития их семьи. Такие кризисы более быстро проходят и часто приводят к более глубокому сближению партнеров, усилению их взаимопонимания и душевной привязанности.

существуют и другие – ненормативные причины, приводящие к более серьезным кризисам в отношениях и семье

разные взгляды на жизненные приоритеты и цели;
различия в религии и культуре;
измена одного из партнеров;
наличие серьезных материальных проблем;
отсутствие жилплощади или необходимость проживания под одной крышей с родителями;
тяжелые болезни у членов семьи;
вмешательство в жизнь молодой семьи третьих лиц и т.д.

В таких случаях обязательно нужно искать причину неудовлетворения и кризиса, совместно стараться изменить отношения в лучшую сторону. Идеальным вариантом станет помощь психолога, — особенно, если есть любовь и, значит, есть за что бороться.

Мнение психологов о семейных кризисах

Как отдельная личность проходит разные этапы во время своего развития и взросления, так и семейные отношения отображают внутренние процессы в едином союзе. Человек может переживать свои собственные возрастные или карьерные (творческие) кризисы. Поэтому и вполне закономерно, что кризисы касаются и семейной жизни. Более проблематично, когда они совпадают с личностными кризисами партнеров в паре. При этом психологи вполне обоснованно считают, что без кризисов в семейной жизни никак не обойтись. По их мнению, этот этап никак нельзя предотвратить. Но вот вовремя заметить его начало и принять соответствующие меры – вполне возможно. И именно такой подход позволит максимально безболезненно пережить совместно семейные трудности и начать новый этап взаимоотношений, выводя их на качественно новый уровень.

Признаки семейного кризиса

Классический кризис в семейных отношениях можно распознать по ряду симптомов:

отсутствие общих тем для разговора, партнеры больше молчат, чем обсуждают свои жизненные проблемы и цели. Все диалоги носят характер чистого решения бытовых задач по дому;
охлаждение любви и эмоциональной составляющей брака. Отсутствие желания делиться сокровенным и вникать в душевное состояние своего избранника;
более частое возникновение конфликтов, которые не имеют под собой серьезной почвы. Такие ссоры больше походят на придирки и желание партнера начать скандал по любому поводу;
отсутствие сексуального влечения и снижение качества интимной жизни. Эмоционально и душевно отдаляясь, партнеры не видят необходимости и не имеют желания к близости с некогда любимым человеком;
появление взаимных упреков и претензий. При этом они могут быть как громко высказанными, так и висеть в воздухе, создавая всем видом неудовлетворенного жизнью партнером тяжелую и тягостную атмосферу;
чрезмерное отдаление от партнера: мужья с головой уходят в зарабатывание денег для семьи, а женщины неистово посвящают свое время уюту и воспитанию детей. При этом на развитие личных отношений у них не хватает ни времени, ни сил;
отсутствие взаимопонимания даже в мелких вопросах быта, когда целью конфликта становится не поиск оптимального решения, а доказательство своего превосходства и унижение второй половинки и т.д.

Отметить трещинку в отношениях любящие люди могут сразу. И при взаимном желании справиться с проблемой – это вполне реально. Главное, не закрывать глаза на «первые звоночки», не искать для них самостоятельно надуманных оправданий, а лучше смело взглянуть в глаза кризису, поговорить начистоту с партнером и вместе прийти к общему мнению, — как быстрее преодолеть создавшуюся ситуацию и вернуть в брак любовь и уважение.

Советы психологов для выхода из кризиса

Чтобы снизить накал кризисных периодов, очень важно следовать следующим рекомендациям:

уважайте личное пространство своего избранника, давайте ему возможность заниматься любыми делами, развиваться и расти как личности;
умейте говорить на все проблемные вопросы, стремитесь взглянуть на них глазами партнера, ищите решение, а не зацикливайтесь на доказательстве своей правоты;
вместе работайте над построением идеальных семейных отношений, создавайте собственные семейные правила и традиции;
всегда интересуйтесь жизнью своего партнера, не теряйте эмоциональной и душевной близости, — это поможет вам контролировать отношения и вовремя рассмотреть угрозу кризиса;
в трудных ситуациях обращайтесь за помощью к специалистам. При этом, если партнер отказывается идти к психологу, вы можете получить индивидуальную консультацию, рассказав о своих проблемах и желаниях сохранить семью.

Каждый пережитый кризис делает вашу пару сильнее и крепче. Вы узнаете партнера и себя с других сторон, открываете новые грани в отношениях, выходите на новый уровень – более качественный и гармоничный. Главное, что нужно понимать, — для конструктивного разрешения кризиса нужно обоюдное желание партнеров сохранить семью и продолжить вашу личную историю любви. Больше общайтесь, доверяйте друг другу, будьте честными и открытыми, старайтесь доставить радость партнеру, удивляйте и не бойтесь экспериментировать, создавайте романтику и наполняйте отношения теплом и гармонией – и тогда никакие кризисы не смогут разрушить вашу любовь, добавляя в ее огонь все новые угольки уважения, страсти и эмоциональной близости.