Как разговаривать с детьми о смерти: большой гид психолога Екатерины Сигитовой

Как бы тебе объяснить: Находим нужные слова для разговора с детьми

Екатерина Сигитова

Ваши дети, какого бы возраста они ни были, уже сталкивались со смертью, даже если в близком окружении никто не умирал. Например, они видели мертвых насекомых, а может, и сами прихлопывали мушку или комара; они слышали от других детей или взрослых о том, что где-то у кого-то умерла собака, хомячок, попугайчик; они соприкасались с идеей смерти в сказках, мультфильмах и кино. Короче говоря, еще не осознав всю сложность этой темы, они уже имеют серьезную базу знаний. И она будет пополняться, потому что мы не в силах оградить их от всего.

Важно еще и то, что с психологической точки зрения этот разговор не только про очень конкретную смерть, но и про нечто гораздо большее. Про потерю. Про конечность существования живых существ, некоторых предметов, процессов и периодов времени. Про несбывшиеся мечты, расставание, прощание и горе. Все это — неотъемлемая часть обычной жизни, и это многократно переживает каждый человек начиная с самого нежного возраста.

Поэтому лично мне кажется, что разговаривать важно. Хотя бы для того, чтобы научить маленьких человеков, что такое потеря, как с этим быть и как это вообще работает. А уж как и когда это знание применить, они разберутся.

Необходимые вводные

Нам трудно обсуждать смерть и все, что ее касается. Это нормально. Во-первых, мы стараемся избегать того, что нас расстраивает. Во-вторых, нам тяжело даются разговоры, в которых у нас не оказывается ответов на возможные вопросы (а их обязательно не окажется, потому что мы еще не все прояснили для себя). И, в-третьих, в современном мире смерть все больше становится табуированной темой из-за общечеловеческих страхов и тревог, эмоциональной заряженности, глобализации, переосмысления традиций, отхода от религии и т. д. Все это может вам мешать и запутывать вас, но вы справитесь.
Дети очень разные и могут реагировать на разговор совершенно по-разному — не только из-за возраста. Не удивляйтесь этому и не ругайте детей за неподобающие, на ваш взгляд, реакции (например, безразличие к идее смерти близких, неуместное любопытство, смех, странные вопросы, отказ что-либо обсуждать). У каждого ребенка будет свой собственный способ переварить эту тему и уложить в голове новые знания, это тоже нормально.
Вовсе не обязательно сначала как следует разбираться со своим отношением к смерти. Как психотерапевт я точно знаю, что эта задача (разобраться самим) иногда занимает месяцы и годы. И у многих просто нет возможности прямо сейчас все бросить, засучить рукава и начать разбираться. Да, возможно, дети почувствуют ваш страх и напряжение. Но и это не драма. Идеальных родителей не бывает, у всех есть проблемы, все дети какие-то из них чувствуют и перенимают. Это жизнь.

Говорить или скрывать?

Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.

На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения. В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни. Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.

Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности. И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.

Когда говорить

Общее мнение детских психологов относительно темы смерти таково: принудительно вводить ребенка в курс дела в педагогических целях («Ну что ж, сегодня мы с тобой поговорим о смерти…») не стоит. Можно использовать определенные ситуации, если у ребенка есть интерес. Если нет — осторожно задать наводящий вопрос и оценить реакцию, не настаивать при отказе.

Еще можно развернуть эту тему, отвечая на естественные детские вопросы, но желательно при этом не слишком выходить за рамки заданного и не вываливать сразу все, что знаете. Впрочем, это и для любых других важных разговоров справедливо.

Подходящие моменты для начала разговора и сигналы, что уже пора:

посещение похорон;
ребенок узнал, что у кого-то из его друзей кто-то умер (в том числе домашний питомец);
умер известный человек, и об этом много говорят;
мертвое животное на дороге;
ребенок в обиде выдал что-то вроде «А вот умру, и вы все пожалеете!»;
любые знаки того, что ребенок романтизирует смерть (особенно актуально для подростка, подробнее об этом будет дальше);
в принципе, любые заявления ребенка на тему смерти и утраты, если они явно странные.

Как не встревожить ребёнка

Я не уверена, что можно поговорить о смерти так, чтобы совсем не встревожить ребенка, и что нужно ставить целью именно это. Тема такая, тревожная. Дети очень хотят, чтобы родители и те, кто им дорог, всегда были рядом, и любое столкновение с потерей — даже в виде обсуждения теоретических вариантов и сути смерти — для них очень чувствительно. В конце концов, и нас, взрослых, мысли о смерти сильно беспокоят, почему же мы думаем, что с детьми, менее зрелыми и более слабыми психически, будет как-то иначе?

Ваша задача — вовсе не оградить детей полностью от тревоги или страха, а, наоборот, признать эмоции и помочь пережить их наименее травматичным и наиболее естественным способом.

Что же касается непосредственно содержания разговоров и вашего поведения, еще Бенджамин Спок писал, что любое специфическое впечатление, полученное ребенком, в огромной степени зависит от отношения к предмету самих родителей. И это правда. Дети чувствуют эмоциональный фон значимых взрослых задолго до того, как могут что-то понять на рациональном уровне. Поэтому не нужно делать и говорить ничего такого, что противоречит лично вашей картине мира и лично вашим представлениям о сути вещей.

Фактически это означает вот что: работает — не трогай. Если вы плохо себя чувствуете рядом с мертвым телом, не надо брать ребенка на похороны только потому, что умный дядя в интернете написал: «детям нужно дать возможность попрощаться». Если вы, наоборот, спокойно относитесь к любой физиологии, в том числе посмертной, не стоит специально ограждать от этого зрелища ребенка, тревожась, не травмируется ли он (исключение — поврежденное тело). И так далее. Доверяйте себе.

Психологический механизм тут очень простой: ребенку важно ощущать, что родитель уверен и имеет свою точку зрения. Если же родитель, руководствуясь благими намерениями, путается или ведет себя нетипично, от чего ему самому нехорошо, ребенок воспринимает в первую очередь именно это «нехорошо», и соприкасается в первую очередь с ним, и реагирует в первую очередь на это. Чем больше ваш героически преодолеваемый ужас или неприятие — тем сильнее реакция. До целей, ради которых все затевалось, дело может в таком случае и вовсе не дойти.

Детское понимание смертности

В зависимости от возраста, дети понимают значение смерти по-разному:

До 3 лет дети не понимают значение слова «смерть». Они не расстраиваются, если кто-то из близких покидает навсегда этот мир. Но им передаётся эмоциональное состояние матери или отца, их отчаяние, гнев и уныние.
К 5 годам у большинства детей формируется понимание этого явления. Но они ещё не воспринимают смерть, как что-то необратимое. Они помнят, что в сказках герои могли оживать, не умирать, а засыпать на долгое время.
В младшем школьном возрасте (6-11 лет) ребёнок уже понимает, что смерть – это необратимое явление. Он начинает переживать, что самые близкие люди могут покинуть его и он никогда их больше не увидит. Также у детей в этом возрасте складывается устойчивое мнение, что все умершие попадают на небо.
Дети старше 11 лет воспринимают смерть, как неизбежное явление и чётко понимают, что все люди, которых они знают, когда-нибудь умрут. Единственное, с чем не могут смириться подростки – это собственная уязвимость. Жизнь в этом возрасте кажется бесконечной.

Что дети разного возраста знают о смерти

Малыши и младшие дошкольники. Представляют смерть в основном как нечто временное, обратимое и не относящееся лично к ним и их семье. Частично это связано со сказками и детскими сюжетами в целом — там герои нередко оживают, превращаются в кого-то после смерти и т. д. Для этого возраста довольно нормально недопонимать разницу между фантазиями и реальностью и мыслить именно так.
Старшие дошкольники, младшая школа. Начинают понимать, что живым существам свойственно когда-то умирать и смерть — это нечто окончательное. Появляется собственная «библиотека» образов и ассоциаций, связанных с темой смерти.
Подростки. Как правило, окончательно понимают, что смерть нельзя отменить и что они сами и их близкие когда-то умрут. Иногда начинают романтизировать смерть.

Как объяснить понятие смерти

Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:

Объясните причины произошедшего. Дети чувствуют себя в безопасности больше, если знают конкретную причину смерти.
Придерживайтесь того, во что вы верите сами. В религиозных семьях детям рассказывают о загробной жизни после смерти. В семьях атеистов внимание концентрируют на физиологической стороне вопроса.
Объясните ребенку чувства, которые сопровождают потерю. Ведь они – неотъемлемая часть смерти близких. Если ребенок будет знать, что испытывать горе, боль и печаль нормально, то в будущем ему будет куда легче перенести потерю и выразить свои эмоции.
Приведите примеры из окружающего мира. Уже с трех лет малыш воспринимает все, что может видеть. В природе вокруг нас постоянно происходят процессы умирания и возрождения. Например, каждую осень опадают листья, но весной вырастают снова. Они не такие же, как старые, но имеют ту же самую форму и состав. После того, как ребенок осознает это, можно переходить к живым формам жизни. Насекомые и птицы тоже умирают, если их настигнет болезнь или старость. Рыбы «засыпают», если остаются без воды. Если ребенок будет видеть этот естественный ход вещей, в дальнейшем ему будет легче смириться с уходом близких.

Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.

Общие условия разговора

Старайтесь проводить эти разговоры в тесном телесном контакте: обнимайте, гладьте, трогайте, держите за руку, посадите на колени. Чем младше ребенок, тем важнее этот пункт. В ваших объятиях ребенок будет чувствовать себя достаточно «заземленным», и страх будет меньше.
Если не знаете ответа на какой-то вопрос, так и скажите: «Не знаю».
Не врите и не юлите, лучше скажите, что пока точно не уверены в том, как это объяснить, и вам надо еще подумать.
Как и все остальные разговоры, этот тоже желательно проводить не на бегу, а в спокойной обстановке, чтобы дети могли задать вопросы и чтобы у них было время на реакцию.
Как и все остальные разговоры, этот может длиться месяцами, с периодическим затуханием интереса и пробуждением его заново.

Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека

Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.

Вы имеете право выражать грусть и оплакивать свою потерю. Это поможет ребёнку понять, что и он может проявлять свои эмоции.

Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.

Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.

Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.

Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.

Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом. Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову. Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.

Смерть — это всегда эмоционально напряжённое событие. Его не следует скрывать от ребёнка, но постарайтесь оградить его от сильных потрясений.

Что говорить

Ниже я даю общий план разговора. Помните — не все сразу! Это просто ориентировочная структура для понимания, что отвечать на вопросы! Плана хватит на несколько разговоров, может быть, даже на несколько десятков разговоров. Вы можете адаптировать рассказ под возраст своих детей, усложняя или упрощая. Если вы религиозны, то необходимо добавить к этому рассказу позицию вашей религии, заменив противоречащие ей места.

Смерть случается только с живыми существами. Все живые существа умирают. Обычно сначала они долго живут, растут, учатся, у них появляются дети, а потом они стареют, их тело начинает хуже работать. Это называется старость. Большинство умирает в старости, потому что плохо работающее тело в конце концов перестает работать совсем. Иногда люди умирают молодыми, но очень редко, в основном — все-таки в старости, прожив много лет и успев много всего сделать. Некоторые люди болеют и умирают от болезни. Но большинство болезней не приводят к смерти, обычно мы выздоравливаем и можем жить дальше. Я думаю, что ты и я будем жить еще очень долго.

Когда человек умирает, он перестает дышать. Их внутренние органы отказываются работать, их больше нельзя починить или запустить (например, больше не бьется сердце и не течет кровь по сосудам, не переваривается еда). Тот, кто умер, не двигается, ничего не чувствует, ему больше не больно и не страшно, не тепло и не холодно. С ним больше нельзя пообщаться. Все это уже не изменится, его тело не станет снова живым.

Тело того, кто умер, не оставляют просто так в квартире или больнице. В разных странах есть разные способы, что дальше делать. В нашей стране умерших людей хоронят, то есть кладут тело в специальный деревянный ящик, который называется гроб. Потом роют яму на кладбище, опускают туда гроб, закапывают и ставят кусок камня с фотографией, все это называется могила. В других странах (и иногда у нас тоже) тела умерших людей сжигают в специальной печи, пепел пересыпают в специальную красивую вазу, которая называется урна. Вазу обычно не закапывают в землю, а ставят в специальную ячейку на кладбище — колумбарий, или держат дома.

Кладбище — это такое место, где похоронено много разных людей. Их семьи и друзья приходят туда, кладут цветы на могилу и вспоминают о том, кто умер. Людям важно это делать, потому что мы все скучаем по тем, с кем не можем больше проводить время и общаться.

Когда человек умирает, те, кто его любит, расстраиваются и часто плачут. Они жалеют, что больше не увидят этого человека и не смогут вместе делать то, что раньше любили, — ведь он лежит в гробу, в земле, и его тело больше не живое. Так что семья и друзья умершего человека часто чувствуют одиночество и грустят. Скучать, грустить и плакать нормально, потому что любимых людей больше нет с нами, и мы не можем быть с ними, и нам жалко.

Точно не известно, есть что-то после смерти или нет. Пока никто оттуда не возвращался, чтобы рассказать. Разные люди думают про это разное. Есть те, кто думает, что человек потом рождается снова и живет другую жизнь, как другое живое существо. Есть те, кто верит, что человек потом попадает в специальное хорошее место, которое называется рай. Есть те, кто думает, что потом человека просто нет, как не было его до рождения, и он остается в памяти тех, кто его знал. Когда чего-то не знаешь точно, можно выбрать, во что верить. Ты тоже можешь выбрать или придумать свою теорию.

Развернуть

Нужно ли ребенку быть на похоронах?

В первую очередь, это зависит от возраста. Совсем маленькому не стоит присутствовать на погребении или кремации — это тяжелый процесс даже для взрослого человека. После 7 лет можно спросить у самого ребенка, хочет ли он отправиться на похороны, обязательно переспросив еще раз чуть позже. Если ответ утвердительный, то нужно решить, кто из близких людей возьмет на себя обязанность все время быть рядом с ребенком, не отвлекаясь на свои собственные эмоции.

Если ребенок сам хочет присутствовать на погребении, не отговаривайте, но заранее объясните, что некоторые картины на похоронах могут его шокировать и показаться страшными (могила, опускание гроба в землю или в печь крематория), но это закономерный процесс, и теперь уже не стоит беспокоиться об умершем. Ему не будет там темно, холодно, горячо, страшно или одиноко, потому что его душа покинула тело. Невидимый призрак летает где-то рядом в ожидании, когда мы попрощаемся и отпустим его на небо.

После похорон постарайтесь скорее вернуться к обычному ритму жизни, но не ждите от ребенка скорого смирения с отсутствием любимого члена семьи. По мнению психологов, боль утраты утихает спустя 8 недель. Если после этого ребенок не может вернуться к нормальной жизни (его мучают кошмары, ночной энурез, тема смерти прослеживается в его играх и рисунках), стоит обратиться к детскому психологу.

Чего избегать

Проведения аналогий со сном: «заснул навсегда», «это как сон». Большинство детей, особенно младших, пока еще не умеют абстрактно мыслить, они могут подумать, что во сне можно умереть или что сон и есть смерть. Могут появиться проблемы с засыпанием, страх темноты, страх оставаться одному и пр. Наоборот, объясните ребенку, чем сон отличается от смерти: во сне наше тело продолжает работать, сердце — биться, кровь — бегать по сосудам, сохраняется нормальная температура тела и идут абсолютно все физиологические процессы.
Использования стереотипных выражений: «отошел в мир иной», «отправился в последний путь». Изначально эти выражения — лишь способ нам самим не контактировать с оголенными эмоциями относительно смерти, но дети еще не понимают их значения, поэтому могут трактовать очень прямо — например, поехал в отпуск и там умер. Они могут начать бояться куда-то ездить. Лучше употреблять обычные слова — умер, смерть, гроб, похороны, могила.
Вранья. Тут все просто. Не учите детей тому, что потом им придется гарантированно забыть, не сообщайте того, что планируете потом «пересообщить» с другим содержанием, когда будете знать как. Все временные и не вполне честные заявления детям так или иначе связаны с тревогой или беспомощностью самих взрослых, а не с необходимостью врать и не с душевной хрупкостью детей. Нередко детям говорят, что домашний питомец «уехал в деревню», вместо сообщения о его смерти — вроде как для того, чтобы оградить их от неприятных переживаний. Те, кто сталкивался с этим, могут подтвердить, что от этого стало только хуже. Так что самый лучший для ребенка вариант — адаптировать правду и обратиться за помощью, если это не очень получается.
Множества суетливых слов для заполнения неловких пауз и сокрытия смущения. Да, детям может быть грустно и неприятно, а родители инстинктивно бросаются их успокаивать. Но если все время пытаться защитить ребенка от всего, как он будет развивать собственные механизмы защиты? Очень важно давать пространство для этого, дети достаточно сильны, чтобы справиться с дискомфортом. Так что, если в разговоре будут паузы, или вы затруднитесь с ответом, или обнаружите что-то некомфортное, не торопитесь набрасывать покрывало из слов, просто посидите вместе молча. Это такой сложный разговор, это нормально.

Религия в разговорах о смерти

Религия — важный источник силы и поддержки для множества людей, в том числе в моменты, когда они сталкиваются со смертью. Религиозные объяснения действительно помогают детям, если даны с поправкой на их детское восприятие и с пониманием, зачем это делается.

Распространенный путь, по которому идут многие не особенно религиозные родители в момент, когда нужно объяснить смерть ребенку, — это добавление в рассказ слов и концептов из религиозной парадигмы, например рая, ангелов и т. д.

С одной стороны, так проще, и родителей можно понять. С другой стороны, если ребенок не рос в этой парадигме изначально, он может встревожиться и напугаться.

Поэтому, если вы решите использовать какие-то такие идеи, но при этом они относительно новы для ребенка, будьте особенно «осторожны вот с чем.

Если употребляете выражения вроде «Бог забрал», «он теперь с Богом на небесах» — помните, что дети склонны все толковать буквально, поэтому могут решить, что Бог внезапно забирает, кого ему вздумается, а значит, заберет и их.
Осторожно вводите концепцию «смерть — это воля Бога»: ребенок может подумать, что Бог злой и хочет, чтобы люди умирали, что Бог может захотеть, чтобы умер еще кто-то из семьи ребенка или даже он сам.
Не стоит увлекаться живописаниями рая как прекрасного места, где всем хорошо и куда все мечтают попасть. Дети, с их буквальным пониманием, могут сами захотеть туда попасть, особенно если там, по этой теории, уже находится кто-то очень им дорогой. Известны случаи, когда дети пытались повредить себе, чтобы умереть и наконец попасть в рай.
Если вы рассказываете о том, что умершие «смотрят на нас с неба», «незримо присутствуют везде», «остаются у нас в сердцах», уточните, что это не означает физического наличия умерших в комнате ребенка и что труп не будет за ним следить.
Если вы продвигаете идею, что умершему там (на небе, в раю) лучше, что он там счастлив, — убедитесь, что это не звучит как «все к лучшему». Такое может получиться из-за ваших переживаний, из-за того, что вы сами не очень-то верите в рай и вечную жизнь, и из-за собственных тяжелых эмоций ребенка. Безотносительно того, насколько религиозное объяснение успокаивает, смерть — это в любом случае потеря того, кто жил и был дорог, это время горевания и грусти. Важно не мешать ребенку это понять и не запутывать его, в том числе и для того, чтобы он мог делиться своими чувствами и получать поддержку.

Все эти рекомендации не для глубоко верующих людей (мне бы и в голову не пришло, что я могу их чему-то учить), а для тех родителей, которые обратились к религиозным образам именно в контексте разговора о смерти, от растерянности и тревоги.

Если умерло домашнее животное

Дети сильно привязываются к питомцам, которые растут вместе с ними. Поэтому смерть любимой собаки, кота или даже хомячка – это потеря друга детства. Если пушистый любимчик семьи умер, не надо скрывать это от ребенка или говорить, что он ушел погулять и не вернулся. Когда животное убегает, всегда есть надежда, что оно вернется домой. Малыш будет искать его глазами, прислушиваться к каждому шороху и понапрасну ждать питомца.

Если вам дорога память о животном, которое было частью семьи, ни в коем случае нельзя просто избавиться от него. Проводите животное достойно. Вы можете вызвать специальную службу, к вам приедет человек и заберет тело. В некоторых городах есть организации, которые забирают животных для кремации, а хозяева могут размещать фото и несколько теплых слов о питомце на электронном кладбище. В таком случае, оставьте запись вместе с ребенком, пусть он выразит свои чувства — как он будет скучать по нему, как будет не хватать ласки любимчика. Дайте ему понять, что оплакивать умерших, даже животных, тосковать по ним – это абсолютно нормально, этих слез не нужно стесняться.

Вы можете похоронить животное сами. Проведите ритуал вместе с ребенком, пусть он попрощается с питомцем, поможет закопать могилку землей. Можно положить на холмик букет полевых цветов. Похороны дают возможность осознать переход существа из одного состояния в другое. Вот любимый питомец был частью семьи и находился рядом, а теперь в доме стало пусто. Он остался там, в земле, и это никак не изменить.

Что делать со страхами

Смерть — не самая легкая и безоблачная тема для беседы, так что разговор о ней может взбудоражить ребенка. Стоит понимать, какие реакции нормальны, а какие — повод для раздумий и, возможно, поиска помощи.

Самая распространенная реакция детей — это тревога и страхи. В психологии есть отдельная теория о том, что некоторые детские страхи на самом деле являются страхом смерти: например, боязнь темноты и чудовищ под кроватью, войны и стихийных бедствий, пожара.

Что может произойтиМогут появиться новые страхи или временно актуализироваться старые. Ребенку могут сниться кошмары, он может плохо засыпать или просыпаться по ночам. Он может психологически как бы вернуться в более младший возраст (регрессировать), например писаться в постель, сюсюкать, играть в старые игрушки. Он может стать более тревожным.

Что нормальноНормально само появление страхов и регресса как реакция на тему смерти, если они продолжаются не более 6–8 недель, поддаются проговариванию и их интенсивность постепенно снижается.

Когда идти к детскому психологуКогда страхи продолжаются дольше двух-трех месяцев, когда они слишком уж жесткие по содержанию (вроде кровавых кишок), когда они мешают ребенку быть счастливым и делать обычные дела, когда реакция ребенка на триггер очень бурная вплоть до физических симптомов: рвота, мочеиспускание или дефекация, боль в животе. Такое редко бывает исключительно от разговоров от смерти, скорее, здесь стоит подозревать и другие стрессоры. Надо выяснить, какие и что вообще происходит.

Что делать и чего не делатьПо возможности избегать триггеров страха и страшных мест. Разговаривать о причине страхов. Верить ребенку, не обесценивать страх. Обучать разным способам справиться со страхом, показывать, что можно сделать, чтобы стало легче. Постоянно уверять, что вы с ним рядом и поможете ему в любом случае. Рисовать страхи или играть в них — они, как известно, терпеть этого не могут и пропадают. Повесить в комнату ловец снов. Ни в коем случае не побуждать ребенка «встретиться со страхом».

Итоги

Как сказать трехлетнему ребенку о смерти дедушки или бабушки? Будьте терпеливы, честны и готовы ответить на все вопросы. Смерть – это естественный ход жизни, она окружает нас и видна в каждом природном процессе. Ребенок после осознания утраты может испытывать совершенно разные чувства: гнев, обиду, печаль, одиночество. Задача взрослого – поддержать и помочь ему пережить этот опыт. В этом случае у него сформируется правильное представление о смерти, которое позволит ему легче пережить утраты в будущем.

Хорошие метафоры для объяснения смерти

Смерть — это правило для живых существ. Когда-нибудь наступает момент, когда жизнь кончается, и это нельзя отменить. Такое правило.
Смерть — это как окончательная поломка машины, которая остановилась и больше ее нельзя завести. Она совсем сломалась.
Живые существа умирают, и это дает место для новых живых существ. Новые живые существа постоянно приходят на место умерших.
Когда солнце садится, день умирает и наступает ночь, а потом солнце всходит и рождается другой день.

Главное, что мне бы хотелось сказать: рядом со смертью всегда есть жизнь. Смерть и жизнь связаны так, что разделить их невозможно (да и не нужно). Все рождается, живет и умирает. Это необходимый цикл, который делает наш мир таким, какой он есть. Не было бы нового, если бы вещи, люди и процессы не заканчивались. Вы это заметите сами, когда начнете разговаривать о смерти с ребенком или даже размышлять сами с собой.

После мрачного и мертвого всегда хочется чего-то светлого, активного, теплого и живого. И это нормально — смерть и жизнь идут рука об руку, и, как только это удается понять сердцем, становится очень легко и спокойно.

Как бы тебе объяснить: Находим нужные слова для разговора с детьми

Екатерина Сигитова

В семье случилось горе: как быть?

Если в семье случилась трагедия и нужно сказать ребенку о смерти матери, отца или другого близкого родственника, сделать это должен тот, с кем у малыша доверительные отношения.

Не делайте вид, что ничего не произошло, даже из благих побуждений. Дети чувствуют эмоции без слов, и если малыш ощущает напряжение, а ему ни о чем не говорят, его это пугает: вдруг это он сделал что-то плохое?
Не придумывайте объяснения, почему все члены семьи имеют растерянный вид или плачут навзрыд. В доме все поменялось: никто не смеется, зачем-то завесили полотенцами зеркала в квартире, кто-то из членов семьи постоянно плачет в телефонную трубку. Скажите правду. Папа не уехал в длительную командировку, или бабушки нет дома не потому, что она отправилась в путешествие вокруг света. Если вы сейчас не сможете рассказать все как есть, то лишите ребенка воспоминаний, чтобы пережить утрату позже. Даже если он пока мал, через годы он все равно осознает, что произошло, и сможет отгоревать.
Наладьте контакт с ребенком, поймайте его взгляд. Будьте спокойны и смотрите ему в глаза, держите за руку. Возможно, этот момент он будет вспоминать еще много раз, и он должен ощущать доверие и поддержку.
Не заставайте ребенка врасплох. Выберете для разговора удобный момент, когда малыш сытый, выспавшийся, в хорошем настроении, но не говорите с ним в его комнате. Не нужно, чтобы подобные вещи он слышал у себя в детской. Держите себя в руках. Не впадайте в истерику и рыдания, отдаваясь своему горю, подумайте о ребенке: вы — взрослый человек, а перед вами беззащитное дитя, которое осталось без близкого ему человека. Ребенку неизвестно, какая жизнь его ждет. Кому из вас тяжелее?
Говорите ясно и понятно. Не надо усложнять разговор фразами типа: «Понимаешь, случилась беда, безвременно ушел твой дедушка». Говорите понятно: «В семье случилось горе. Дедушка умер». Сделайте паузу, а затем повторите: «Твой любимый дедушка умер».
Вы должны поддержать и успокоить малыша.Его реакция непредсказуема: он может переспросить, убежать, расплакаться, начать кричать или испугаться. Если ребенок захочет побыть один — пусть, подойдите к нему позже. Может, он вообще никак не отреагирует, или вдруг пригласит вас играть – это нормально, у него шоковое состояние. Даже некоторые взрослые в шоковой ситуации ведут себя странно или так, будто ничего не произошло. Организм пытается защититься от стресса.
Не заключайте ребенка в «вакуум», ограждая его от любой информации, напоминающей о смерти. Наоборот, говорите с ним, если он спрашивает. Будет лишним перегружать детский мозг подробностями про рай и ад, про Божью волю, иначе малыш может возненавидеть Бога, забравшего любимого человека. Ему достаточно объяснения, что папа (мама, бабушка, дедушка) превратился в невидимого ангела, будет теперь наблюдать за ним с облаков, а иногда может приходить во сне.
Дайте уверенность в завтрашнем дне, в том, что дальше все будет происходить так же, как раньше. Соблюдайте режим, посещайте занятия, если ребенок куда-то ходит. Продолжайте водить его в детский сад – ему не нужно наблюдать круглосуточные рыдания и стенания членов семьи. Если ребенок начнет бояться темноты или засыпать один, будьте с ним, пока он не уснет. Если дела совсем плохи, то возьмите его к себе на ночь, но только в порядке исключения, иначе привыкнет спать с вами.