Как пережить смерть мамы и прийти в себя после утраты

Многие люди на определенном этапе жизни сталкиваются с непростым вопросом: «Как пережить смерь мамы?». Это тяжело в любом возрасте, и нам всегда кажется, что мы чего-то не досказали, не показали, не успели. Смерть мамы – всегда шок, даже если мы не сразу это осознаем. Нам кажется, что если это и произойдет, то когда-то нескоро, но жизнь часто вносит неожиданные коррективы.

В каком случае обратиться за помощью?

В статье для некоммерческой организации HelpGuide называют признаки, при которых нужно обратиться за помощью:

• Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.
• Хотели бы умереть вместе с мамой.
• Вините себя в смерти мамы.
• Уже несколько недель не чувствуете связи с другими, как будто вы отделены от них.
• Не доверяете никому после смерти мамы.
• Не можете выполнять свои повседневные дела.

Также можно обращаться за помощью, даже если вы справляетесь: просто для того, чтобы сделать себе легче и комфортнее.

Читайте также: Как создать и настроить бизнес-страницу ВК

Ольга Шавеко Сама по себе потеря дорогого человека — повод обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт создаёт безопасное пространство для проживания эмоций. Я бы точно советовала начать работу в следующих случаях: 1. Если мама ушла давно, а амплитуда эмоций не уменьшается. 2. Если в разговоре о маме появляются слёзы, сбивается дыхание, сложно говорить. 3. Если процесс горевания не так долог, но он выбивает из жизни совсем, не получается работать, заниматься бытовыми делами. Можно найти специалиста на сайтах и в соцсетях по сообществам психологов: подойдёт гештальт-подход, когнитивный подход, системная семейная терапия. Если нет денег на дорогого специалиста, можно обратиться к магистрантам. Это люди на последней ступени образования, они тоже ходят на личную терапию и супервизию и могут оказать квалифицированную помощь.

Психологическая поддержка – одна из основ, на которой держится помощь горюющему

Когда человек понимает, что не может сам выбраться из тяжелой ситуации, следует искать поддержку вовне: у близких, подруг, друзей, «товарищей по несчастью». Важно найти тех, кто был в такой же ситуации, знает, как тяжело стало жить, когда мама ушла. Не всегда такие люди есть среди близких: они сопереживают, сочувствуют, но испытывают другие чувства ввиду иной степени родства с вашей мамой. Если нет друга, который бы понял такое состояние, лучше уйти туда, где можно найти истинную помощь – в группу поддержки, если такая есть в городе.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Мнение психологов

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

1. Шоковое состояние (1-3 дня). Сообщение о смерти матери сначала вводит в ступор. Человек отрицает реальность. Кажется, что это ошибка, дурной сон и т. д. Ему приходиться снова и снова подтверждать факт смерти. Некоторые не выходят из этого состояния долгие годы, а то и всю жизнь. Например, дочь оставляет все вещи матери, надеясь, что когда-либо они пригодятся ей вновь.
2. Рыдания (1-9 день смерти). В этот период человека одолевают наиболее сильные эмоции, он чувствует боль, отчаянье, много и сильно плачет. Периодами на смену рыданиям приходит полное физическое и эмоциональное истощение. Особенно часто подобное наблюдается сразу после похорон.
3. Депрессия (по 40 день). Родственники и близкие возвращаются к прежней жизни. Поддержки становится все меньше. Возникает острое ощущение пустоты, накатывает сильная тоска, гнев.
4. Траур (до года). Эмоции утихают. Острая боль появляется лишь временами. Человек осознает свою потерю, много времени проводит за воспоминаниями, бережно перебирает их, пытается с кем-то поговорить. Когда накатывает тоска, плачет.
5. Годовщина. Важный момент, когда все родственники собираются вновь. Этот день принято отмечать поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь окончательно попрощаться и отпустить мать. Не обязательно в тот же день. Траур может продлиться до 1,5 года. Дальше, если только не происходит застревание, дочь или сын возвращаются к обыденной жизни. Временами они чувствуют все те же эмоции, но общее состояние остается удовлетворительным.

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя

Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Что делать, если всё вокруг напоминает омаме?

Бывает такое, что сложно натыкаться на постоянные напоминания о маме. А если вы жили вместе, её вещи будут вообще везде: зубная щётка в ванной, бельё в стирке, кружка на кухне. Но выбросить или убрать вещи бывает ещё сложнее, чем смотреть на них.

Если комната мамы стоит нетронутая много лет после смерти — это может сохранять иллюзию, что ничего не произошло. Это плохо тем, что человек может оставаться в отрицании того, что мама умерла.

Ольга Шавеко

Соосновательницы портала о горевании What’s your grief? советуют разбирать вещи так:

Позовите на помощь друзей или членов семьи. Попросите их собрать и выбросить вещи, которые точно не представляют ценности (недоеденная еда, предметы личной гигиены, бельё). Также можно попросить их помочь вам собрать и рассортировать остальные вещи. Например, можно раскладывать вещи по разным коробкам:

• сохранить для себя;
• оставить для других;
• продать;
• пожертвовать, отдать;
• выбросить;
• вещи, про которые вы пока не можете решить.

Во время сортировки бывает сложно решить, что делать с вещами. Важно делать перерывы, нет необходимости разобрать всё за один раз.

Можно задавать себе вопросы:

• Есть ли у меня место для этой вещи?
• Нужно ли сохранять все предметы? Например, если мама собирала фарфоровые фигурки, коллекция может занимать много места. Тогда можно оставить себе несколько фигурок, а остальные отдать родственникам и друзьям.
• Могу ли я сфотографировать эту вещь? Иногда сложно расстаться с вещью, даже если это необходимо. В таком случае можно сделать качественные фото вещи и сохранить их себе на память.
• Могу ли я сделать что-то ценное из этих вещей? Например, из принтов старых футболок можно сделать покрывало.

Важные для вас вещи, фотографии, письма можно сложить в специальную «коробку памяти». Найдите подходящее место для хранения и определите время, когда вы вспоминаете маму и разглядываете вещи из коробки, например на годовщины смерти и дней рождения.

После потери, особенно в первые недели, может быть сложно возвращаться к занятиям, которые связаны с мамой. Например, поход в ваше кафе, любимое блюдо мамы, велосипедные прогулки по вашему маршруту. Важно постепенно возвращать себе возможность бывать в любимых местах и заниматься любимыми делами в новой реальности, где нет мамы.

Вот способ постепенно сталкиваться с ситуациями, вызывающими воспоминания:

• Составьте список мест и занятий, которые напоминают о маме. Расставьте ситуации от самых простых до самых сложных, вызывающих много чувств.
• Наметьте план того, как и когда вы начнёте сталкиваться с ситуациями, которых избегали. Чтобы вам было легче, попросите подругу или близкого члена семьи пойти с вами.
• Будьте осторожны с собой, лучше начинать с маленьких шагов, потому что может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями.
• Если вы замечаете, что возникают тяжёлые эмоции, попробуйте замедлиться и описать эти эмоции, почувствовать, где именно в теле они ощущаются сильнее. Это поможет наладить контакт со своими эмоциями.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Как пережить смерть мамы

«Почувствовала облегчение после смерти близкого человека

» — даже признаться в этом самому себе страшно. Ведь сказать такое все равно, что расписаться в собственной бессердечности. Но есть немало ситуаций, когда признать подобные чувства можно и даже необходимо.

Одна из таких ситуаций

— годы жизни, проведенные рядом с матерью, угасающей от тяжелой болезни. Дочь пять лет ухаживала за престарелой матерью, страдавшей от деменции. Она готовила, убирала, купала и лечила мать, за что поначалу она благодарила ее и жалела за то, что на нее так много всего свалилось. Дочери было больно видеть маму лежащей и беспомощной, но для нее было важно, что она рядом с ней и как прежде ее любит. Потом матери стало хуже и она стало часто обижаться на дочь, обвинять ее в краже денег и плохом уходе за ней. А вскоре дочь услышала, как мать жалуется сестре, что она ее плохо кормит, не моет и ругает.

Конечно, все это было неправдой

, но убедить мать в обратном, и заставить себя уважать, уже было невозможно. Каждый раз, когда дочь приносила еду и предлагала принять ванну, мать делала вид, что обиделась: молчала и не притрагивалась к еде, неделями не мылась и обвиняла дочь в том, что она пытается ее отравить.

Отношения между матерью

и дочерью стали невыносимыми, страдали оба и ничего не могли поделать. Дочь пыталась всеми силами наладить отношения с матерью, убедить ее в том, что она ее любит, но все ее старания были тщетны. Мамины беспочвенные обвинения и выходки уничтожали ее изнутри, мешая ей жить и общаться с людьми.

Спустя время дочь честно призналась, что желает

, чтобы смерть к матери пришла поскорее. «Я перестала понимать, что в отношении мамы ко мне было настоящим, — говорила она. Если бы она любила меня, то вряд ли сейчас так возненавидела. И я, если бы действительно ее любила, то вряд ли сейчас ей желала смерти». На самом деле в таких отношениях никогда дорогих друг другу людей нет ничего удивительного. Страдания любимого человека на инстинктивном уровне вызывают у дочери поскорее избавиться от этой боли, как собственной.

Психотерапевты отношения к близким людям, смерть которых уже неизбежна, называют феноменом предварительного горя

. Родственники переживают утрату раньше, чем наступает смерть, так как им становится ясно, что родной и близкий им человек уже не та личность, которой была раньше и скоро он умрет. В этом нет ничего постыдного, это вполне естественные переживания людей, которые длительное время страдали и ухаживали за больным родственником, всячески стараясь облегчить его участь.

Смерть после долгих страданий

приносит облегчение. С этим утверждением бесполезно спорить и винить себя в том, что вы в глубине души желали смерти близкому человеку, не стоит. Если вы обеспечили ему достойный уход и внимание, сделали все, чтобы помощь ему и избавить от страданий, то вам ни в чем себя упрекать.

Психоаналитик Виржини Меггле

советуют всем, кто долгое время ухаживал за больной матерью, отцом, супругом или другим близким родственником, в первую неделю после потери не анализировать свои чувства, а просто принять смерть как неизбежность. Это необходимо для того, чтобы вместе со скорбью вашу жизнь не омрачали мысли о том, что вы чувствовали к умершему человеку не только любовь, но и ненависть.

В противном случае уже в то время, когда вы будете оплакивать

покойного, вы вдруг вспомните, сколько горя и боли он причинил вам в годы своей болезни. А это чревато тем, что на смену слезам придет злость и вы на долгие годы «зависните» на этой стадии горя. От гнета мучительных противоречий по отношению к ушедшему человеку освободиться можно только тогда, когда вы не дадите после смерти мрачным мыслям обесценивать ту связь, которая была у вас с тем, кто умер.

Только тогда, когда мамы не стало, дочь почувствовала и поняла, почему она, несмотря на то, что любила

ее, была всю жизнь требовательной и властной по отношению к ней. Ей было 18 лет, когда мама, воспитавшая шестерых детей в деревне в чудовищных условиях, вдруг попросила ее, тогда еще студентку, отвезти ее к старшему сыну. Она уже тогда помогла маме уехать из дома, освободиться от невыносимой жизни с мужем алкоголиком и попробовать начать новую жизнь. Ее, младшую дочь в семье, она уже тогда считала надежным ребенком и выбрала «опорой в старости». Она рассчитывала на нее и понимала, дочь не оставит ее, если даже она станет беспомощной из-за тяжелой болезни.

Мама

не умела высказывать свои чувства и не могла толком приласкать, но была абсолютно честным и прямым человеком. Она была для других готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь всем, чем могла. После того, как дочь вышла замуж, мама помогала ей растить детей, но потом, когда они уже выросли, и мать тяжело заболела, дочь решила забрать ее к себе, ухаживать и заботиться о ней.

Однако за несколько лет перед смертью матери

дочь пролила столько слез, сколько не пролила за все предыдущие годы жизни. И теперь, когда мамы уже нет, она вдруг поняла, что мать не могла ненавидеть ее, а вела себя так из-за тяжелой болезни. В результате она пришла к ее могиле и попросила прощения у мамы за свое непонимание, чтобы чувства вины ее отпустило. И теперь, она практически не помнит те годы, когда мама вела себя неадекватно перед смертью. Она смогла отпустить прошлое и начать жить полной жизнью.

«Психология отношений»

Анализ поведения скорбящего

Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.
Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.

Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?

Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.

Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура

А мне немного хотелось — просто чтобы он был рядом

1. Мой папа — ангел. А других объяснений и не может быть.

И вроде всё, как было прежде. Нужно жить дальше. Вот только у моих детей никогда не будет дедушки… Цените отцов, пока они живы! Мы встретимся обязательно, папа. И пусть это даже будет не здесь. Мне не верится, что ты ушёл навсегда. Как бы кто ни доказывал… И всё-таки есть что-то хуже разлуки. И называется это смерть. Как бы там ни было, спасибо миру за то, что дал мне такого отца! Я надеюсь, что тебе там хорошо. Ты приходи ко мне хотя бы во снах. Когда уходят близкие — это больше, чем просто боль. Иногда тебе реально не хочется жить! Ты будешь в моём сердце, пока жива я. И никак по-другому! Ты научил меня действительно важным вещам. Я люблю тебя, папа. Мне больно видеть твою могилу. Вместо неё я хотела бы видеть тебя… Настоящие отцы сегодня — это всё-таки редкость. Поэтому так невыносимо, когда они уходят! Когда уходит папа, тебе некому помочь с твоей болью. Просто некому! Хорошего папу нужно ценить. Ценить, пока он жив, как бы страшно это ни звучало… Я всегда жила ради того, чтобы мной гордился папа. Даже сейчас, когда его нет в живых… Спасибо, Господи, за такого заботливого папу. Скажи, за какие грехи ты его отобрал у меня? Мой папа был настоящим. Он любил поучить жизни. Да что уж говорить, он часто злился. И я бы отдала многое, лишь бы мы снова были вместе!

Светлой памятью спастись от депрессии после смерти близких

Мы, люди с анальным вектором, помним все хорошее, сделанное нам. Мы хотим не остаться в долгу. Хотим вернуть ровно столько, сколько когда-то дали нам. Но после смерти близкого человека понимаем, что опоздали, не успели. Это ощущается как состояние депрессии. Могли, но недодали любви, понимания, заботы, участия своим родителям.

Мы корим себя за то, что сто раз хотели вытащить маму на море, свозить отца на его любимую рыбалку, да просто чаще проводить выходные с ними, иногда звонить вечером, но замотались, закрутились. А теперь некого, не к кому. И депрессия после смерти мамы парализует способность что-либо делать.

Чувство вины может мучительно и долго тянуть человека оковами назад, туда, где уже ничего не изменишь. Но это свойство анального вектора может не разрушать, а конструктивно воздействовать и помочь выйти из депрессии после смерти мамы, отца, бабушки, дедушки – тех, кому, казалось, еще найдется минутка сказать спасибо.

Ведь в прошлом можно раскопать не только поводы для укоризны себя, а сконцентрироваться на том, за что вы благодарны вашим родителям, дорогим и близким.

Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.

Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.

Чего всегда хотели больше всего ваши родители? Чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы работа была вам по душе, чтобы в вашем доме царили уют и понимание. Чтобы вы были счастливы. Это вы можете им подарить и сейчас. Тогда постепенно ступор и депрессия после смерти мамы перестанут висеть цепью на вашей жизни в настоящем. В сердце останутся только светлая печаль и благодарность.

Новая история

Эта история началась со смерти моей мамы. Можно ли сказать, что она закончилась? Горе нельзя упорядочить, представить в виде отрезка, имеющего начало, середину и конец. Суть горя такова, что, даже посмотрев боли в лицо, нельзя ослабить ее — можно лишь примириться и научиться жить с ней. Двадцать пять лет моим самым любимым человеком была мама. Теперь для меня началась новая история любви. Может, это и есть мой счастливый финал? Надеюсь. Хотя для меня он скорее сладко-горький.

Я стояла рядом с другом на свадьбе, куда меня пригласили еще и как кондитера — в последнее время это случается часто. Новобрачные резали торт, который испекла я.

— Тебе не грустно смотреть, как твой прекрасный торт режут на кусочки и съедают? — спросил мой приятель.

— Нет, конечно же! — ужаснулась я. — Это же самое приятное.

По материалам книги «Я справлюсь, мама»

Обложка отсюда

Отвлекайтесь

Постарайтесь быстрее вернуться к учебе как бы ни было сложно. В крайнем случае, если не хотите расставаться с оставшимся родителей, позвольте себе внеплановые каникулы. В школе и дома к вашему желанию отнесутся с пониманием.

Попробуйте закончить родительское дело. К примеру, если мама выращивала цветы и не успела высадить сад. А, может, папа так и не навел порядок в гараже. Во-первых, занятие отвлечет, а во-вторых, полученный результат будет напоминать о близком человеке.

Если вам предлагают взять участие в мероприятии, новом школьном или студенческом проекте, соглашайтесь. Это отвлечет от грустных мыслей. Никто не желает, чтоб вы забывали о родителе. Но он точно не хотел, чтоб вы оставались одиноки.

Как пережить смерть любимой мамы, как найти силы жить дальше

Недавно ушла из жизни моя мама, самый родной, любимый, дорогой человек. Ей было 60 лет, выглядела максимум на 50. даже с учетом болезни.. Она была и мне и мамой и другом, каждый день созванивались, делился всеми секретами, всей жизнью, советовался по любому поводу, приезжал каждые выходные к ней с другого города, помогал и т.д.. Она отдавала всю себя, чтобы я и сестра были здоровы и счастливы.

Она 6,5 лет боролась с раком кишечника 4 стадии (конечно спасибо за эти 6,5 лет Господу Богу), были и периоды ремиссии по году-два, все своевременно делали, лечились, много операций, химиотерапий вообще не счесть. Несмотря ни на что она еще и меня оптимизмом постоянно заряжала. Мы съездили за эти 6 лет на море, сестра свозила ее в рождественскую европу, много юбилеев, дней рождений отмечали, в разные места ходили.

Где то подсознательно мы понимаем и благодарим Бога, что практически не мучилась, не как некоторые люди по полгода, году, с постепенным отказом всех органов. Тут мама даже за 2 часа до смерти была в полном сознании, все понимала, только не знала, что на тот момент все было уже слишком плохо..давление 40/20 (нам сказали врачи), но мы ей не говорили, до последних секунд мы поддерживали ее и говорили как мы ее сильно любим.

Столько усилий моя сестричка приложила, золотая дочь, она в основном занималась лечением в своем городе (операции, облучения), а уже дома смотрел за мамой во время химиотерапий, сестра не спала все последние 3 месяца была рядом с ней, и мама сама тоже так мужественно боролась. Столько планов еще было совместных, задумок, поездок и т.п..

Как же обидно что она так и не дождалась внуков, а сестра замужем уже 3 года и у них к большому сожалению не получилось забеременить безпроблемно и Бог не подарил деток и внуков маме. И мама такая молодая красивая была, так хотела жить еще. Я не говорю уже про свою свадьбу и детей, т.к. еще до сих пор в 30 лет холост, где то корю себя, виноват.

И поэтому мне сейчас особенно тяжело найти силы жить дальше, так как один. а она для меня была всем, я так ее любил.. Конечно у меня родная любимая сестра, пусть и живет за 300 км, буду с ней еще теснее общаться, но. как смириться, ка жить дальше. вот психолога, психотерапевта ищу.. пока с родными неделю, а потом поеду в свой город ,где буду один. буду к мамочке каждую неделю на могилу ездить..

Извините для кого то может слишком я расклеенный как баба, но поверьте для меня это просто тяжелейший удар и потеря.. и сдерживать свои чувства, боль, слезы я не намерен.

Пик боли: как я переживаю дни, полные скорбных воспоминаний

День рождения или смерти мамы, а также любую другую дату, связанную с умершим близким человеком, сложнее всего пережить. Не менее сложно мне давались и выходные, когда остается больше времени на размышления воспоминания. Справиться с переживаниями помогут простые рекомендации:1

1 НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ:если держать боль в себе, она найдет выход, но не самым приемлемым способом (через агрессию, ненависть и др.), поэтому нужно говорить о чувствах с близкими;

2 ВАЖНОпроживать негативные эмоции, не закрывать на них глаза, не отрицать возможность появления таких чувств;

3 НУЖНО ИЗБЕГАТЬ СИТУАЦИЙ, вещей, предметов, которые вызовут печальные воспоминания, следует понимать разницу: если вы помните маму, сохраняйте память о ней, избегать нужно триггеров (факторов, провоцирующих на новую волну скорби);

4 НЕЛЬЗЯ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДОМА,проводить время в постели, необходимо подниматься, приводить себя в порядок, чтобы почувствовать движение, тогда сознание переключится на окружающую среду, а не на переживания;

5 ВАЖНО ДЕЛАТЬ ТО,что могло бы принести удовольствие, радость, нельзя пытаться принудить себя к чему-то, что вызывает негативные эмоции в этот день;

6 МОЖНО СОЗДАТЬ НОВЫЕ ТРАДИЦИИ В СЕМЬЕ, что позволит заменить старые, а если прежние устои вызывают приятную ностальгию, значит, не нужно их ломать, в особо тяжелые дни можно посвятить себя делу, занятию, которое будет совершено в честь любимой мамы (внести благотворительный взнос от ее имени, помочь неимущим и т. д.).

Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать». Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать». Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом. В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные. Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит. И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально. Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

«Компромиссы (самоистязание)» и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

• часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме);
• посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
• состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
• часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.

Возвращение к уже новой жизни

Этап похорон позади. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Нужно возвращаться на работу/учебу/к повседневным.

Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.

Если ответ отрицательный, для тебя важно, чтобы рядом был человек, который сможет разделить с тобой твою боль. Он необязательно должен что-то говорить, искать слова успокоения. Когда человек искренне тебе сострадает, достаточно того, что он просто слушает.

Тебе нужно выговориться, выплакаться. Нельзя подавлять эмоции. Иначе ты рискуешь загнать их далеко в подсознание. А это чревато самыми неожиданными и неприятными последствиями.

Если уж так получилось, что ты осталась одна и нет людей, которые могут тебя поддержать, не беда. Ты можешь найти их на просторах интернета. Обратись на специализированный психологический форум, опиши всю боль утраты. Обязательно откликнуться те, у кого было то же самое. Эти люди как нельзя лучше поймут тебя. Ты сможешь ощутить их теплоту и поддержку.

• Кратко о главном

На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть. Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.

• Не забывай о слезах. Сейчас они будут твоими главными помощниками.
• Эмоциональны слёзы — «вымывают» боль. Плач считается наиболее эффективным средством в проявлении эмоций.

Опять же, учитывай следующее:

• Тебя могут окружать люди, которые до конца не будут понимать твою боль утраты. Они начнут тебе говорить общие фразы, наподобие: «Ты не должна горевать! Возьми себя в руки! Нельзя столько плакать!!». Они, как бы тем самым, дают тебе запрет на выплеск эмоций. Навязывают убеждения, как тебе нужно себя чувствовать и вести.

Это может быть связано с тем, что прежде всего, твоя сильная боль, передается и им. А они не готовы её разделить с тобой. Им становится дискомфортно и неуютно. Поэтому, они начинают внушать тебе такую модель реагирования. Старайся избегать общества таких людей.

Не забывай о физиологии. Уже доказана взаимосвязь между влиянием эмоций на развитие соматических заболеваний.

Человек, который находится в состоянии горевания — не может расслабиться по причине мышечного зажима, и напряжения. Подобное состояние приводит к скачкам давления, бессоннице, заболеваниям сердца.

Начни с релаксации. В идеале будет, если ты начнешь какое-то время ходить на массаж. Он снимает мышечные зажимы. Если нет такой возможности, попробуй самомассаж.

Важно не забывать и питание — даже если вообще нет аппетита, то, нужно кушать хотя бы по чуть-чуть. Тебе нужно поддерживать силы организма. Но и не стоит впадать в другую крайность — переедать, таким образом заедая свою боль.

Не забывай о режиме сна. Если самостоятельно не удается справиться с бессонницей, обратись за помощью к специалисту.

• Важна фиксация и проработка основных чувств

Тебя может накрыть чувство вины. Будет казаться, что ты недостаточно приложила усилий, или уделяла мало времени, внимания, заботы, в общем чего-то не додала маме. И вот бы вернуться туда, назад, чтобы всё исправить. И эта мысль, как кнут будет бить интенсивно и больно.

Очень важно проработать это чувство. Если ты осознаешь, что самостоятельно не может, лучше не затягивай и обратись к специалисту.

• Помни!

Существует следующая классификация горевания (она будет изложена в вольной форме):

• Шок — длительность 1-3 дня
• Плачь — 1-9 дней после смерти
• Депрессия — по 40 день
• Траур — до года
• Годовщина

Giphy
Состояние траура может длиться до полутора лет. Потом интенсивность чувств значительно снижается. Идет полное восстановление и возврат к повседневной жизни.

«Отрицание»

Отсчет этапов переживания горя начинается с момента, когда человек узнает о постигшем его несчастье, и с его стороны наступает первая волна реакции. Иначе стадия отрицания называется шоковой, что как нельзя лучше характеризует наступление следующих симптомов:

• недоверие;
• раздражение в сторону принесшего весть;
• оцепенение;
• попытка опровержения очевидного факта смерти;
• неадекватное поведение в отношении почившей матери (попытки дозвониться ей, ожидание ее к ужину и др.)

Как правило, первый этап длится до похорон, когда человек уже не сможет отрицать свершившееся. Родным рекомендуется оградить скорбящих от подготовки к церемонии похорон и дать им выговориться, выплеснуть все эмоции, выражающие в первую очередь недоумение и обиду. Утешать человека, находящегося на стадии отрицания, бесполезно – информация такого рода не будет им воспринята.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье. Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.

Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.

Краткие рекомендации

Твоя мама ушла из этой жизни. Но она оставила светлые воспоминания. Есть одно замечательное стихотворение:

Ты дура, смерть: грозишься людям Своей бездонной пустотой, А мы условились, что будем И за твоею жить чертой.

Его посыл заключается в том, что пока мы живы, жива память о тех, кто был нам дорог.

Следующие рекомендации помогут тебе самостоятельно проработать боль утраты.

Упражнение «Письмо исцеление»

Ты можешь написать маме небольшое письмо. В нем расскажи ей как идут твои дела, что происходит в твоей жизни после её смерти. Напиши о том, что ты узнала о смерти. Выскажи маме все свои невысказанные чувства. Расскажи ей что она для тебя значила, и как ты пережила её кончину.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Займитесь любимым делом

Если у вас грустные мысли появляются в голове, вы скучаете по маме, то вам нужно переключиться на что-то. Хорошим вариантом будет заняться любимым делом. Можете, наоборот, попробовать что-то новое. Если любите рисовать, то начинайте творить в свое удовольствие. Еще один хороший вариант – начать писать стихи (если конечно же, у вас есть к этому стремление). Тематика для создания их может быть разная. Можете писать стихи и про умершую маму, о том, как вы ее отпускаете, что вы ее любите.

Если вы ранее были активным человеком, то не стоит забывать о такой деятельности. Запишитесь на какие-то тренировки, например, по танцам. Плавание – отличное занятие для того, чтобы расслабиться, поправить физическое здоровье и освободиться от грустных мыслей. Если еще делать это с близким другом, то эффект будет вдвойне.

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.

Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Желание обрести бессмертие

С одной стороны, понятно, что каждому человеку хотелось бы прожить вечную жизнь и успеть сделать все то, что хотелось, но на что вечно не хватает времени. Однако есть и те личности, которые буквально становятся одержимыми бессмертием. Они начинают читать литературу, изучать книги, касающиеся того, как именно можно достичь желанного. И пусть даже такие люди не станут проводить странные обряды или пытаться вызвать кого-нибудь из потустороннего мира, они все равно теряют огромное количество времени на подобные поиски. В итоге в погоне за бессмертием они упускают драгоценные минуты жизни. Поэтому такая позиция считается в корне неправильной.

Почему Баски так гордятся своей кухней: рибай и сирлойн стейк прямо из печи

Что нужно прочитать в Библии, чтобы не злиться на Бога: история Иова и другие

Закрытие бизнеса из-за пандемии привело Роберта де Ниро к финансовому краху