Как вести себя со свекровью

По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.

Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.

Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?

В этой статье:

5 причин недовольства свекровиОшибки в отношениях со свекровьюКак не общаться со свекровью и не обидеть мужа

Семья сына в глазах свекрови

Хорошие отношения между двум женщинами складываются достаточно редко, а искренне — практически никогда. По большей части внешняя доброжелательность скрывает под собой недовольство с обеих сторон.

Негатив может исходить от молодой жены. Это можно объяснить тем, что она испытывает чувство собственности по отношению к своему супругу и, соответственно, ревность. Но чаще всего причиной конфликтных ситуаций становится неподобающее поведение свекрови.

Женщина в возрасте, которая привыкла быть в жизни сына единственной и самой важной женщиной, но тут появилась другая и все внимание теперь направлено на нее. Сын стал уделять меньше времени, реже звонит и навещает. Поэтому вполне естественно, что мать будет ревновать сына к его жене.

Существуют и другие, более простые причины, почему мама мужа проявляет агрессию в поведении. Поэтому, прежде чем думать, как защититься от свекрови, необходимо понять, почему она недовольна.

Влияние свекрови на мужа

Порой случается так, что матери стараются все делать за своих сыновей и не важно, что им далеко не пять лет. Даже будучи взрослыми, мужчины окружены гиперопекой со стороны мам, что очень не нравится женам.

Рассмотрим следующую ситуацию, делится опытом одна невестка:

«Свекровь делает за мужа все. Она решает, что ему носить, составляет его гардероб и покупает одежду. Она помогает ему со всеми вопросами, и даже если я обращусь к мужу за помощью, она старается делать все за него. Вследствие этого он всегда на ее стороне и за 2,5 года брака мой супруг ни разу не встал на мою сторону.»

Из этой истории становится понятно, что семья сталкивается сразу с двумя проблемами. Первая – это то, что свекровь использует своего сына как замещение. И вторая – он всегда будет на ее стороне или же просто проигнорирует конфликт.

Почему это происходит? Многие свекрови, возможно, даже не сознательно используют метод замещения на своих сыновьях из-за того, что им всю жизнь не хватало мужского плеча. У кого-то были плохие отношения с супругом, ведь от него никогда не дождешься помощи. А некоторые женщины рано теряли мужей, тем самым перенося все свои надежды и ожидания на сыновей. И в большинстве случаев эта стратегия заканчивается успехом, ведь сын – это гораздо безопаснее, нежели новый супруг. Он никогда не бросит, не станет вести себя агрессивно, он будет отвечать ее ожиданиям. Хуже всего, что зачастую характер вашего супруга в той или иной мере связан с характером его матери.

Осознав это, супруга, как правило, становится очень ранимой, ведь ее задевает:

Чувство незащищенности своей семьи из-за внешней угрозы – свекрови.
Чувство незащищенности в отношениях с мужем.
Недостаток поддержки от близкого человека (мужа) и соответственно чувство незащищенности по отношению к себе.

Последний вопрос стоит острее всего, ведь чувство незащищенности возникает именно от того, что между мужем и женой нет той самой связи, которая должна быть, ведь все свои эмоции мужчина переключает на мать, вплоть до того, что порой говорит ее словами. Порой бывает так, что мужчины предпочитают еду, приготовленную только их мамой, ведь, по их мнению (а точнее по убеждению свекрови), никто другой так не приготовит. То же самое и по поводу рубашек, которые купила или выгладила мать. Неудивительно, что супруга начнет задавать вполне логичный вопрос – какое же место в его сердце занимаю я?

Это приводит к тому, что возникает чувство незащищенности по всем трем уровням.

Свекровь разрушает семью

Часто на приеме у психолога женщины спрашивают: «Что делать, если она живет с нами? Свекровь вмешивается в нашу семью!» Специалисты советуют понять, что если в паре есть взаимопонимание, любовь, доверие и поддержка, то никто не сможет разрушить их союз.

Вопрос, как избавиться от свекрови, не возникнет, если глава семьи поймет, что как бы он ни любил и не был благодарен матери, в первую очередь он должен защищать собственную семью. Супруга же может быть мудрой и сглаживать острые углы. Мать мужа следует воспринимать как одно из препятствий на пути к семейному счастью.

Превосходство и критика свекрови

Рассмотрим другую ситуацию, в которой свекровь не влияет на своего сына, а постоянно упрекает или критикует вас.

«Полгода назад мы с супругом сделали ремонт, но обои выбирала я. Так вот, на протяжении всего времени она приходит и постоянно критикует мой выбор, говоря, что обои плохие, и их нужно переклеить.»

Казалось бы, на это можно закрыть глаза, ведь главное, что вам они травятся, тем более, что ей с вами не жить.

Но как бы проста эта ситуация ни была, она вызывает ряд трудностей:

Нападки со стороны свекрови ранят, если попадают в зону вашей неуверенности.
Ранят, если вы не получаете признания или поддержки.
Неоправданные ожидания, ведь вы думаете, что ваша свекровь одобрит ваш выбор и поведет себя как воспитанный человек. Но ее реакция может быть абсолютно иной, и она займет позицию постороннего человека.
Если вы занимаете позицию ребенка, то ждете одобрения со стороны свекрови, наделяя ее статусом «родителя». Но к сожалению, родители могут не только одобрять ваш выбор, но и критиковать его, вечно вас отчитывать и упрекать. Если это происходит, то накапливается обида, а из-за этого вы становитесь уязвимой, и ее слова в ваш адрес ранят.

Чтобы этого избежать, необходимо выстраивать отношения как «взрослый-взрослый», чтобы не воспринимать ее слова близко к сердцу. Но это довольно сложно сделать, если вы не получали признание и поддержку со стороны своих родителей, когда в этом нуждались. Именно поэтому вы хотите найти ее в другом человеке, например, свекрови. И не получая ее – обижаетесь.

Помните, что советы и вмешательства со стороны свекрови ранят тогда, когда попадают точно в цель, задевая больную мозоль – вашу неуверенность в себе. Как только вы поймете, что вы хорошая жена, мать, хозяйка и в принципе успешная женщина, ее упреки перестанут вас цеплять.

Помимо критики, свекрови любят вмешиваться в жизнь своих сыновей. и указывать как лучше и что делать.

Свекровь манипулятор: как бороться

Как правило, манипуляторы внушают своей жертве чувство вины и с легкостью дергают за ниточки. В этом случае нельзя идти на поводу! Даже если она закатывает скандалы, нельзя отказываться от своих планов в угоду ее желаниям.

Если она пытается повлиять через сына, ему следует показать истинные мотивы любимой мамы и научить его противостоять манипуляциям. Лучшей тактикой в общении с манипуляторшей является отзеркаливание. Ее интересуют только собственные желания, а желания окружающих ни во что не ставятся. С таким человеком необходимо поступать точно так же.

Как общаться со свекровью: советы психолога

В общении с мамой любимого мужчины семейные аналитики советуют придерживаться простых правил:

не теряйте самообладание. Будьте спокойны, выдержанны и доброжелательны;
если вы ненавидите друг друга, прекратите любые контакты. Такие отношения исправить невозможно;
не реагируйте на обидные высказывание. Лучше уделить внимание мужу и ребенку;
если она везде сует свой нос и делает замечания при чужих людях — ответьте ей тем же. Или вообще не обращайте на нее внимания;
в случае, если вы живете под одной крышей, не надейтесь на то, что она не будет вмешиваться. Лучшим решением будет переехать в отдельное жилье, таким образом ограничив свою семью от общения с ней.

Раздражение и недовольство

Рассмотрим следующую ситуацию:

«Свекровь выстроила свои отношения с супругом и сыном так, чтобы с нее все сдували пылинки, а она в свою очередь только показывает недовольство. За восемь лет, что я ее знаю, ни разу не видела ее счастливой и улыбчивой».

Что же делать? Как ни странно, вам стоит принять своего мужа, а соответственно и свекровь, ведь вы сами ее выбрали. Она та, кто родила и воспитала вашего супруга, ее характер – это часть него самого. Если вы не будете ее принимать, то тем самым говорите всем, что они не имеют ничего общего, хоть муж и является ее продолжением.

Важно принять свою свекровь, ведь если вы этого не сделаете, то не сможете принять и женское начало в своем мужчине или какие-то его «теневые» черты характера. Не забывайте про компромисс.

Как выпроводить свекровь из дома

Если она испытывает к вам негативные эмоции и никакие способы налаживания отношений не срабатывают, попробуйте поступить следующим образом:

Незваный и неожиданный приезд свекрови не должен повлиять на ваши планы. Пусть муж сам ее встречает, а вы, как и планировали, отправляйтесь в салон красоты.
Если она считает, что полна сил, разрушайте ее иллюзии. Время от времени спрашивайте, как она себя чувствует и говорите, что она неважно выглядит. Да, жестокий, но действенный способ.
Если она утверждает, что необходимо вкусно и много кормить ее сына, приготовьте что-нибудь диетическое и скажите, что заботитесь о здоровье супруга, который страдает проблемами ЖКТ.
Если она без спроса начинает хозяйничать на вашей кухне, уберите продукты и скажите, чтобы она отказалась от мысли утруждать себя готовкой.
Если вы знаете, в какой день она приедет, начните ремонт, который не закончится до ее приезда. Мужу скажите, что хотите подготовить квартиру для его мамочки.
Пока она находится у вас в гостях, страдайте бессонницей, спасением от которой станет песня, исполненная желательно под дверью в спальню свекрови. На некоторое время это отвадит ее от дома.
Не провожайте. Сошлитесь на плохое самочувствие. На вокзал свою маму пусть отвозит только муж.

И помните, затевая войну со свекровью, с благоверным необходимо быть самой ласковой и нежной. Говорите ему о том, как вы его любите, проявляйте инициативу в постели. Тогда ваш любимый примет вашу сторону.

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Чего не стоит делать в отношениях со свекровью?

Конкурировать — 1

Не нужно делить мужа с его мамой. Он не игрушка. Он взрослый человек, который именно вас выбрал себе в жены. А с мамой он знаком с самых первых дней жизни, и для нее в его сердце особое место. Не тратьте время и силы на то, чтобы доказать, кто из вас важнее. Не надо конкурировать с ней, так как вы не сможете заменить ему мать, а она никогда не займет ваше место.

Впускать за линию личных границ — 2

Ваше с мужем личное пространство не должно быть доступно кому бы то ни было. Матери, которая так и не смогла отпустить сына, сложно понять, что ее приходу могут быть не рады, если она без предупреждения заявилась в гости. Поэтому первое время можно столкнуться с искренним непониманием женщины, почему ее мнение не взяли во внимание. В этом случае необходимо выстраивать личные границы вашей семьи.

Вырабатывать семейные правила под ее давлением — 3

После того, как отыграет марш Мендельсона, в семье начинают вырабатываться собственные правила, создается особый микроклимат, и невестке необходимо не допустить, чтобы в этот процесс вмешивалась мама мужа. Принимать серьезные решения, планировать семейный бюджет и планирование быта необходимо только супругам. Конечно, сначала свекровь будет раздавать свои советы направо и налево, но лучше молча слушать и поступать по-своему.

Ждать, что свекровь примет вашу сторону — 4

Уверения возлюбленного в том, что у него мировая мама, с которой легко поладить, не должны вводить в заблуждение. Чем меньше ожиданий будет возложено на свекровь, тем меньше разочарований будет в дальнейшем. Так же стоит понимать, что она имеет тоже определенные ожидания на ваш счет. Быть может, ей хотелось бы, чтобы невестка готовила на завтрак блинчики, ходила с ней по магазинам, или каждый день производила влажную уборку.

Обвинять свекровь в том, что вы ей не понравились — 5

Она обычный человек со своими недостатками. И у нее образ идеальной жены может быть совершенно иным. В это же время вы могли бы хотеть, чтобы свекровь была более мудрой, интеллигентной, чтобы она могла дать дельный совет и посидеть с внуками. Принимайте свекровь такой, какая она есть, попрощавшись со своими воображаемыми представлениями.

Решать конфликты самостоятельно — 6

Помните, что мама супруга, обожающая ссоры и скандалы, в первую очередь является его проблемой. И он не должен перекладывать ее на плечи жены. Не давайте мужу уходить в сторону в важных для семьи ситуациях. Он не должен оставаться любимым сынком, в то время как вы, отстаивая права своей семьи, выглядите мегерой. Он взрослый мужчина, который должен нести ответ за свою семью.

Превращать свекровь в монстра — 7

Несмотря на все ожидания необходимо учиться выстраивать общение. Не торопитесь утверждать, что вы не сможете поладить с этой женщиной. Попробуйте найти в своем сердце место для благодарности, найти в ней положительные качества. Не стоит акцентировать внимание на ее плохих сторонах, ведь от этого легче не станет.

Прикрываться супругом — 8

Если со свекровью произошел какой-то конфликт, не нужно превращать мужа в миротворца, а решайте его самостоятельно. Не надо втягивать в это мужа и позволять это делать его маме. Не нужно играть в игру, кто больше пожалуется. В подобной ситуации мужчина может самоустраниться от обеих женщин.

Вы и она

В нашей повседневной жизни тема конфликтов между зятем и тещей, свекровью и невесткой звучит постоянно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Часто за вопросом «Ты замужем?» следует вопрос «А как у тебя со свекровью?». Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще — реально) конфликтна. Так почему так происходит?

Первое (и главное) условие — это психологические механизмы, направляющие поведение свекрови. Второе — это та напряженность, которую заранее испытывает невестка, не ожидая ничего хорошего от матери мужа (она ведь слышала от подруг, как это бывает).

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.
Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.
Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».
Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятные отношения более вероятны там, где свекровь принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).

Но не стоит забывать о еще одном важном человеке — невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Молодые женщины бывают заранее напуганы рассказами об «ужасных» свекровях, и поэтому просто ждут чего-то подобного в своей семье, даже если свекровь не делает ничего «ужасного», невестка с подозрительностью относится к любым ее действиям. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос — как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них «компромат». И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации «нашла коса на камень».

Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым «яблоком раздора» для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровное отношение, с появлением ребенка может возникнуть напряженность. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало (слишком много) желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в «правильном» направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто проявляется ревность, нежелание давать ребенка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как «основной» бабушки. Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для ее мужа, и для его мамы, и для самого ребенка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры.

Так как же стоит действовать, чтобы снизить напряженность и улучшить отношения?

Ситуация первая: «Свекровь и ее советы».

Маша родила Сонечку полгода назад. Первый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи молодой маме из другого города была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не предполагала размеры бедствия: их общение со свекровью было до этого редким и вполне цивилизованным. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна сможет иногда гулять с внучкой, поможет готовить еду для всей семьи, и иногда будет наводить чистоту. Действительно, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной «доброжелательных» советов. «Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?». «А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она себе ручками мешает, лучше пеленать!». «А когда сок яблочный давать начнешь?». «Месяцев до шести корми, а дальше на смесь переходи, молоко уже не полезное становится». С утра до вечера Маша слушала бесконечные советы. Возможно, она была еще начинающей мамой, но она советовалась с врачами, читала книги и журналы, спрашивала советов «бывалых» мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее «помощи»…

Действительно, многие молодые женщины сетуют на то, что их свекрови дают множество советов. И количество этих советов увеличивается лавинообразно с появлением малыша. Бабушки (как свекровь, так, впрочем, и собственная мама) считают, что новоиспеченная мамочка «ничего не знает», и ей просто необходим их богатый опыт. И в слове «богатый» нет иронии: они действительно уже прошли этот путь материнства (а некоторые и не раз), и с высоты лет многое видят несколько по-другому.

Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была молодой мамой 20-30 лет назад, а за это время изменились принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление «по часам», ограничение частого ношения на руках, ранний прикорм почти ушли в прошлое, но в сознании женщин старшего поколения эти принципы живы. Как правило, бабушки редко берут в руки журналы для молодых родителей, а также популярную педиатрическую и психологическую литературу о развитии ребенка. Невестки же, напротив, активно интересуются этими вопросами, что создает очевидный диссонанс между мнением бабушек и молодых мам.

Можно ли защититься от навязчивых советов? Для этого существуют несколько основных стратегий.

Активное сопротивление — «не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать». Конечно, активное сопротивление, которое часто граничит с грубостью, это не самая выигрышная стратегия. Возможно, свекровь и перестанет давать вам советы, но отношения будут подпорчены. Не имея возможности высказаться открыто, свекровь может начать высказывать претензии к вам вашему мужу, а это тяжелая ситуация и для «передатчика», и для «адресата».
Игнорирование — «в одно ухо влетело… «. Это, собственно, обесценивание советов свекрови или сразу после того, как они получены, или со временем. Хорошо, если у невестки получается «сохранять лицо», кивая и говоря за советы «спасибо», внутренне понимая, что исполнять она их не будет. Эта стратегия несколько лучше, чем предыдущая, но она тоже имеет недостатки. Ей тяжело пользоваться, если вы живете вместе со свекровью. Неиспользование «ценных рекомендаций» сразу станет очевидным и может зародить непонимание («Ты же говорила «спасибо» за совет?!»). Также полное игнорирование не позволит вам вычленить из всей массы советов «золотое зерно», которое в них, безусловно, есть.
Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, вы учитесь слушать, что же собственно говорит ваша свекровь, а также вступаете в диалог. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но все же пытаться стоит. По крайней мере, вы будете уверены, что со своей стороны вы сделали все, что могли. Ваша задача — не только слушать, но и слышать, что она говорит. Если какой-то совет вам кажется совершенно устаревшим и неприемлемым, не говорите этого. Лучше твердо сказать, что ваш педиатр или психолог дали иные рекомендации, и вы собираетесь их придерживаться. Можно также рассказать, что это за рекомендации, чтобы свекровь могла почувствовать, что вы считаете ее равноправным партнером, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.

Не бывает так, чтобы все без исключения советы были неподходящими или устаревшими. Многие из них вполне подходят и для сегодняшнего времени. Встречается много достаточно мудрых бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все верно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно найти рациональное зерно. Хорошо, если вы сможете рассмотреть это, отодвинув предрассудки насчет «свекровиных советов».

Ситуация вторая: «Свекровь и ее принципы воспитания».

Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 4-летней Катюши. Девочка должна была кушать только на кухне, а не в комнатах около телевизора и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша хотела есть, то она съедала все и так, а если не хотела — могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже — только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и поэтому свекровь Лады предложила ухаживать за девочкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания существуют определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но однажды Ладе пришлось вернуться домой за забытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она обнаружила свою дочь в кресле перед включенным телевизором с мультиками и бабушкой, которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сразу, охраняя авторитет бабушки.
Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мама воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в режиме дня и даже в играх, в которые нужно играть с ребенком! Часть требований невесток вполне законна, т.к. часто связана с выполнением предписаний врача, например, в случае определенных заболеваний. Как не рассердиться, если бабушка дала малышу, страдающему аллергией, строго запрещенный «чупа-чупс», от которого у него будет зуд несколько дней? Или снова, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами ребенка с хроническим панкреатитом?

Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах.

Однако чуждые молодой матери принципы общения с ребенком также становятся «яблоком раздора» и приравниваются «психологической травме». Мама привыкла говорить правду и ожидает того же от ребенка, а бабушка «берет вину на себя», со смехом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Или мама предпочитает не «сюсюкать» с малышом, даже если упал, а бабушка «зажалеет» за любую царапину. Мама хотела бы, чтобы и бабушка играла в какие-то развивающие игры, а свекровь любит игры вроде «идет коза рогатая». Конфликт набирает обороты.

Вот так описывала свои чувства героиня нашей истории Лада: «Я — мать, и, если она берется сидеть иногда с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова — то тогда не надо. У ребенка не должно быть двух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у мамы, а можно у бабушки и наоборот. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципиальных для меня вещей, желание только одно — никогда больше не оставлять ее с ребенком». Аналогичные чувства испытывают почти все невестки. Есть ли выход?

Убедитесь, что вы действительно обсуждали с ней определенные принципы в воспитании и уходе. Иногда можно услышать: «Но ведь мой муж рассказывал ей, что мы были у аллерголога и Пете запретили есть яйца. Так зачем она дала ему курабье?». Свекровь просто могла не соотнести, что в состав продукта входит нечто запрещенное. Она могла даже забыть эту информацию или действительно не придать ей особого значения. Вы не поговорили с ней об этом лично, вот что важно. А когда речь идет о том, что бабушка обязана следовать некой стратегии определенной развивающей системы, то тут уж вовсе сложно найти понимание. Во-первых, она не знает эту систему так, как вы. Во-вторых, за свою жизнь она слышала о массе самых разных систем, многие из которых не прижились и были признаны вовсе не полезными. В-третьих, она имеет собственные взгляды на все это. И нужно обязательно обсудить все, убрав приказно-директивный тон. Разговаривайте со свекровью, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах, особенно если действия свекрови несут действительную угрозу физическому или психологическому здоровью ребенка. Психологический вред может быть нанесен, если свекровь резка с малышом, может «наградить» его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Таких принципиальных моментов должно быть очень немного, тогда, скорее всего, вы сможете договориться. Иначе получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Подумайте, как вы сами к этому отнеслись бы.
Помните, что она — бабушка, очень важный человек в жизни малыша
. Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным». В иных случаях «провинившиеся» наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки — также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не слишком нравится. Главный показатель — получает ли ребенок удовольствие от общения, ждет ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.

Ситуация третья: «Свекровь и ее визиты».

Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в собственной квартире. Конечно, это очень облегчает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. «Мне бы хотелось, чтобы моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства», — говорит Люда. — Тогда я была для нее как бы чужим, в смысле посторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совсем, только хвалить или быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя — то есть никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда своих вещей и не складировала их там, не говорила, как надо мыть пол, а как посуду, не высказывала недовольства по поводу «бардака» в детских игрушках».

Попытайтесь договориться о том, чтобы свекровь предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее.

Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, «что сил еле-еле хватает телевизор смотреть». Соскучившийся ребенок, придя из сада, также требует общения с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов? Давайте подумаем, как решить эту проблему.

Признайте ее право бывать у вас в гостях. Скорее всего, она все же приходит в гости не для того, чтобы подсчитывать пылинки, а для того, чтобы пообщаться с сыном и внуками. И эта возможность обязательно должна у нее быть.
Призовите на помощь юмор. Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови для вас неожиданный. Если она обладает чувством юмора, то можно пошутить, например, о неожиданной высадке свекровей в вашем квартале. Если не обладает — шутите про себя, это тоже помогает сохранить хорошее настроение.
Попытайтесь договориться о том, чтобы она предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее. Можно не требовать этого прямо, а поговорить о том, какой замечательный рецепт пирога вам дали на работе, и вы хотели бы приготовить его к приходу свекрови, но вам нужно знать, когда она придет. В общем, тонкая дипломатия, выводящая на мысль о необходимости предупреждать о визите, тут очень полезна.
Если визит все же был неожиданным и не слишком приятным, не концентрируйтесь на негативе. Не оправдывайтесь, объясняя, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать быт так, как считает нужным. Попытки убраться или переложить вещи мягко пресекайте, уводя свекровь пить чай.

Ситуация четвертая: «свекровь и ее подарки»

Каких только подарков не дарят некоторые свекрови! Невестки, кто со смехом, а кто и с возмущением рассказывают о…

…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;

…начатом флаконе шампуня;

…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;

…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;

…несуразно огромном Микки-Маусе, занявшем весь диван и испугавшем 3-летнего малыша;

…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.

Список можно продолжать и продолжать, И если молодые женщины готовы махнуть рукой на неудачный подарок для себя (или вообще на отсутствие такового), то к подаркам для ребенка отношение совершенно иное. Обидно, когда малышу нельзя отдать подарок, особенно когда он уже понимает, что это именно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые часто бывают «дежурными» подарками: шоколадках, конфетах химических оттенков, орехах.

Но есть еще один аспект у этой проблемы. Он возникает тогда, когда мама чрезмерно увлечена развивающими методиками. Такие мамы из всей массы игрушек в магазине обязательно выберут нечто «развивающее»: логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды или ванночки для куклы подвергаются критике как «ничего не дающие». В этом случае можно выступить в защиту свекрови (или же других родственников). Для развития ребенка, особенно после 3 лет, необходимы игрушки, способные стимулировать сюжетную игру, где малыш может почувствовать себя доктором, поваром, столяром, космонавтом, солдатом. А для этого нужны самые простые предметы: посуда, наборы для ролевых игр, например в доктора, инструменты, которые часто приносят бабушки в подарок. Конечно, прекрасно, когда у ребенка хорошо развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно идти вслед за хорошо развитым воображением и игровой фантазией.

Если в отношении подарков возникает недовольство, то…

Постарайтесь быть терпимее. В конце концов, подарок — это не что-то обязательное. Нужную вещь вы купите сами. Но все же нужно помнить, что бабушка, возможно, старательно выбирала свой подарок, мечтала о том, как порадуется малыш. Поэтому даже если подарок был не слишком удачен с вашей точки зрения, то будьте терпимее.
Если подарок опасен или вреден для здоровья, постарайтесь не показывать его ребенку. Вы можете тактично, но уверенно сказать, что, например, шоколад вашему ребенку противопоказан и поэтому отдавать его ребенку нельзя. Конечно, это может вызвать обиду, но, возможно, заставит задуматься, особенно если вы приведете аргументы.
Помните, что не все подарки обязаны быть «развивающими». Возможно, вы постоянно говорите свекрови о том, что именно такие подарки нужно дарить, но она придерживается другого мнения, Малышу нужны разные игрушки.
Попробуйте договориться о «подарке деньгами». Или, например, предложите свекрови пойти в магазин игрушек вместе и помогите сделать выбор. Можно также выбрать игрушку самой на выделенную сумму и передать свекрови, чтобы она сама подарила ее ребенку.

Конфликт со свекровью: советы психолога

Конфликты с родительницей благоверного могут возникнуть по ряду причин:

как правило, проблемы связаны с потерей контроля. Если мать возлюбленного эгоистична и считает сына своим продолжением, то конфликта с невесткой не избежать;
если молодые и свекровь проживают на одной жилплощади, то молодая жена становится конкуренткой с собственными представлениями о ведении хозяйства, воспитании детей и ублажении любимого;
жена критично относится к любым советам матери супруга;
невестка манипулирует мужем и настраивает его против родительницы;
избранница сына распускает сплетни за спиной;
говорит детям, что их бабушка является плохим человеком;
принципиально отказывается от помощи родителей благоверного.

Есть и другие субъективные причины. Практически все вышеуказанные причины, которые провоцируют злобу и раздражение свекрови по отношению ко второй половинке сына, относятся к объективным аспектам ненависти. Если говорить простым языком, то его возлюбленная целенаправленно накаляет обстановку в отношениях со свекровью, чтобы лишить ее точек воздействия на любимого. Но психологи утверждают, что проблемы во взаимоотношениях могут быть вызваны не только поведенческими факторами, такими, как манипуляции и сплетни.

Что делать невестке

Если вам важна ваша семья и любимый человек, то прежде всего нужно бороться со сложившейся ситуацией. Но первый шаг этой борьбы, как ни странно – проигрыш. Вы должны мысленно проиграть эту битву.

Все потому, что если вы начинаете вести агрессивную борьбу, ругаться со свекровью и супругом, то своими действиями даете ей понять, что хотите стать для ее сына единственной женщиной и занять ее место в его сердце, забывая о том, что она его мать, а вы – любимая женщина. Если вы начнете конкурировать за внимание и любовь со своей свекровью, то очень скоро устанете от этого, но вдобавок окончательно испортите отношения не только с ней, но и с супругом.

Прежде всего, поймите то, что вы уже пришли в эту систему и вам придется занять в ней свое место. Она – его мать, а у вас иная роль. Вы не должны сменять его маму на этом посту и влиять на супруга вместо нее, а напротив, делать это все, заняв свою позицию. У вас есть свои рычаги давления, например сексуальные, или интимные. И помните о том, что даже если ваш супруг не может отказать матери, то в их отношениях есть тонны подавленной агрессии, ведь не может взрослый мужчина получать удовольствие от подчинения своей взрослой матери.

Ваша задача как жены и любимой женщины — влиять на мужа, но не заставлять его подчиняться вам. Но это все зависит от ваших с ним отношений, и насколько вы любите друг друга. Чувство защищенности вырабатывается только вместе с растущей безопасностью, которая возникает посредством внешней и внутренней защиты.

Внешняя защита – это границы, привычки, правила и определенный сценарий. Внутренние – это уверенность в том, что вы много значите для любимого человека. Если этого нет, то ни о каких внешних границах на начальном этапе не может быть и речи. Они выстраиваются лишь при полной уверенности значимости. Безусловно, не с каждой свекровью можно выстроить хорошие отношения, но границы можно возвести абсолютно с каждой.

Читать далее: 8 секретов прочного брачного союза

Клинический психолог Вероника Степанова рассказывает о тактике поведения невестки со свекровью, чтобы отношения не перерастали в конфликтные.

6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с родительницей благоверного, постарайтесь не совершать следующие ошибки:

Настраивать супруга против мамы. Это заведомо проигрышная линия поведения. Даже если у мужа плохие отношения с матерью, сыновья привязанность остается. Вряд ли он полностью перейдет на сторону избранницы. Скорее всего от будет придерживаться нейтралитета и не будет помогать любимой вести конфронтацию с родной матерью.
Жаловаться на супруга. Если вы будете жаловаться на спутника жизни его маме, таким образом вы покажете, что она вырастила непорядочного человека. И этим испортите отношения еще больше.
Настраивать детей против бабушки. Даже если эта женщина кажется вам со всем невыносимой, нельзя говорить про нее плохо. Детей не должны касаться отношения взрослых.
Отвечать агрессией на агрессию. Таким поведением можно только усугубить ситуацию. Лучше сдерживать злость и желание добиться справедливости любой ценой.
Ждать чуда. Глупо верить, что можно задобрить мать супруга уговорами и подарками. Вряд ли она все осознает и поменяет свое поведение.
Демонизировать свекровь. Да, мать мужа может казаться настоящим исчадием ада, однако, каждый человек обладает определенными плюсами. Постарайтесь разглядеть достоинства и обернуть их в свою пользу.

Внутреннее одиночество и неуверенность

Часто в семьях могут произойти следующие ситуации:

«Я тяну на себе воспитание двоих детей, быт, поддерживаю порядок в доме, но постоянно получаю замечания от свекрови: дома грязно, посуда не помыта, детей ты не так воспитываешь, да и сама не образованна…»

«Свекровь все делает за мужа, и без нее он не может принять никакого решения и везде ждет ее одобрения и совета…»

Вследствие двух этих ситуаций возникают чувства неуверенности и одиночества, ведь вы не можете защитить себя. Т.е. у вас нет внутреннего ресурса, чтобы противостоять властной свекрови.

Читать далее: Семейные ссоры: как прекратить

Если это ваш случай, то стоит принять меры и сделать следующий шаг.

Начните с отношений со своими родителями, ведь если вы не можете дать отпор свекрови, то скорее всего, проблема кроется внутри вас и ваших отношений с матерью и отцом. Именно оттуда исходит неуверенность в себе и боязнь высказывать свое мнение.

Когда это формируется?

Подобное поведение формируется если:

Вы не смогли почувствовать себя автономной, хорошей и значимой в отношениях с вашими родителями.
Ваши потребности обесцениваются.
Если негативные моменты становятся слишком сильными, ведь, как правило, «маленькие дозы негатива» мы проглатываем.
Обозначить свои границы страшно, ведь можно наткнуться на риск потери любви и одобрения. Т.е. если вы будете демонстрировать свое несогласие или же высказывать свое мнение, то можно потерять любовь родителей, и этот страх переходит на взрослую жизнь.
Отделение от родителей не произошла до конца. В связи с этим, у мужчины не происходит формирование внутренней уверенности, ведь его не поддерживали собственные родители.

В результате всего этого формируется неуверенное поведение, ложное чувство вины и страх ощутить себя плохим человеком.

Например, для того, чтобы понять, что вы уже сепарировались от родителей, можно пройти тест ниже:

Ответьте на каждый из этих вопросов, поставив «+» на положительный ответ, и «-» на отрицательный. Если ваш результат более 10 плюсиков — то, у вас есть проблемы с отделением от родителей, и с этим нужно что-то делать. Если меньше, то ваша сепарация прошла успешно.

Почему так важно получить от родителей все то, что они могут дать и завершить сепарацию?

Вы научитесь говорить «нет».
Вы поймете, что в том, что вами кто-то недоволен, нет ничего страшного.
У вас не будет тревоги, если о вас кто-то будет плохо думать. Вы обретете внутреннюю свободу.
Вы поймете, что любовь не нужно заслуживать и выкладываться, опустошая себя.
У вас будут силы говорить прямо и уверенно, и вы сможете выставлять границы, контролировать их и жить по своим правилам.

Но вернемся к отношениям со свекровью. Порой бывает так, что она просто раздражает и вызывает неприятие своими словами, поведением или же просто воспитанием. И с этим тоже стоит бороться.

Как вести себя со свекровью: советы психолога

Чтобы наладить мосты с матерью любимого человека, необходимо придерживаться простых советов:

Попытайтесь понять — 1

Психологи советуют приложить усилия и попробовать понять свекровь, даже если это будет очень трудно. Тогда можно узнать причину конфликта, и разработать действующую стратегию для его разрешения. Попробуйте разобраться, что является корнем неприязни, посмотри на ситуацию глазами мамы мужа. Может она боится одиночества в старости, что будет ненужной. Кроме того, в ее душе может жить страх, что невестка не сделает сына счастливым.

Реально оценивайте ситуацию — 2

Если свекровь считает, что воспитанием детей должны заниматься их родители, то не нужно на нее обижаться. Вы не сможете поменять мнение взрослого сформировавшегося человека. Поэтому работайте с тем, что есть.

Учитесь спокойно относиться к критике — 3

На самом деле, это не так уж и сложно, как может показаться на первый взгляд. Просто попробуйте представить, что вся критика, направленная в ваш адрес, является простой струей воды, которая не причинит никакого вреда. Чтобы ладить со свекровью или хотя бы не вести конфронтацию, проявляйте терпение и мудрость, ищите компромиссы.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы хотите стать для избранницы сына второй мамой, то необходимо правильно построить межличностные коммуникативные отношения. Только конструктивный разговор поможет сформировать адекватные взаимоотношения. Поэтому психологи установили ряд запрещенных тем, которые лучше не обсуждать с невесткой:

Не говорите о внешности — 1

Ни одной представительнице прекрасного пола не понравится, если будут обсуждать ее внешность. Рекомендации по уходу за собой могут быть поняты как попытки унизить ее перед возлюбленным. Поэтому не нужно говорить жене сына про ее макияж или цвет волос.

Не обсуждайте кулинарные способности невестки — 2

Конечно, каждая мать хочет, чтобы ее сын вкусно питался. Но не нужно устраивать трагедию из того, что его супруга еще не научилась готовить некоторые блюда или не знает гастрономических предпочтений благоверного. Ваша задача — ненавязчиво помочь невестке, поделиться рецептами, но так, чтобы она не почувствовала себя ущербной.

Не лезьте в воспитание детей — 3

Воспитание подрастающего поколения — это сложное дело. Вспомните, как вы реагировали, когда к вам лезли с ненужными советами, касающимися воспитания вашего сына. Гнев и раздражение — вполне обычная реакция молодой мамочки, когда ей указывают, как нужно ухаживать и воспитывать ребенка. Если вы видите, что невестка проявляет негатив, когда вы ей даете рекомендации — оставьте это дело.

Не вспоминайте бывших пассий сына — 4

Один из самых действенных способов испортить взаимоотношения с невесткой — это как можно чаще вспоминать бывших девушек сына и сравнивать их с ней. Вполне вероятно, что прошлые избранницы нравились больше, но зачем об этом говорить и портить отношения. Любящая мать в первую очередь будет думать о счастье своего ребенка, а не о собственных надеждах и мечтах.

Типы свекровей

Многие новоиспеченные жены говорят так: «мы со свекровью жили дружно и счастливо, пока не встретились», и этому есть простое объяснение. Дело в том, что по статистике наибольшее количество ссор в семье происходит из-за свекрови, хотя не стоит умалять и вину невестки. Свекровь свекрови рознь, а значит, нужно разобраться в том, какие они бывают и как понравиться определенному типу свекровей..

Собственница

Свекровь, которая относится к категории собственница, никогда не признает жену сына своей дочерью. Какую бы ее мальчик ни выбрал девушку, она все равно будет не достойна стать его женой. Ее сынок идеальный, а, значит, заслуживает соответствующую женщину. Стоит ли говорить, что такой женщины нет в природе? Разумеется, по мнению свекрови.

Если невестка попалась спокойная и покладистая, то она «тряпка», имеющая собственное мнение «скандалистка». В этом случае, золотой середины не существует.

Собственница всегда знает, как лучше для ее сына, поэтому любые поползновения изменить что-либо пресекаются на корню.

Новоиспеченная жена не сможет подружиться с собственницей, свекровь всегда будет воспринимать ее как конкурентку, которую следует победить любыми способами. Сын в этом случае либо продолжает благополучно пребывать под каблуком своей матери, либо становится достаточно взрослым, чтобы самостоятельно принимать решения.

Вечно молодая

Со свекровями, относящимися к этой категории, можно мириться. Эта женщина любит себя без меры, она ухаживает за собой, красиво и стильно одевается и не позволяет внукам называть ее бабушкой. Самодостаточной женщине просто некогда заниматься семейными делами, а ссоры и вовсе не входят в ее планы. Вечно молодая свекровь рада, что ее дети наконец-то выросли. Она с большим удовольствием занимается своей личной жизнью, не вдаваясь в подробности семейной жизни своих детей. Такая свекровь со знанием дела рассказывает невестке о модных тенденциях и демонстрирует новые наряды.

Единственное, что ее может вывести из равновесия, это невестка, которая будет лучше нее во всех смыслах.

Мужчина, воспитанный уверенной в себе женщиной является отличным мужем, уважающий представительниц прекрасного пола и всячески им помогающий. Дружба с такой свекровью не проблема, главное, делать ей много комплиментов и не затрагивать тему возраста.

Читать далее: Как поставить свекровь на место?

Традиционалистка

Это тяжелый случай, требующий особого подхода. Такая женщина видит все в сером, а иногда и в черном цвете. Она уверена, что семейная жизнь невозможна без ссор и взаимных претензий, поэтому будет всегда искать подвох в отношениях своего сына. Эта свекровь является жертвой собственных стереотипов и суждений, которые она не в силах изменить. Говорят, после общения с некоторыми людьми, остается неприятный осадок на душе. Невестку можно только пожалеть, ведь теперь у нее будут довольно часто неприятные осадки и депрессия после встречи с «мамой». Но, если найти к этой женщине подход, то можно немножко скрасить ее жизнь, а значит и свою.
Такой свекрови следует чаще дарить путевки на отдых, она, как правило, нетребовательная, и сильно тратиться не придется. Невестка должна понимать, что за все в этой жизни нужно платить и за временное спокойствие тоже. Традиционалистке приятно, когда невестка обращается к ней за помощью, она никогда не откажет в просьбе и всегда проведет время с любимыми внуками.

С такой свекровью отношения будут сносными только на расстоянии. Обязательно следует благодарить ее за проявленную заботу , постепенно внушая, что ее сын уже достаточно взрослый и может сам принимать решения.

Увлеченная

Увлеченная свекровь полностью поглощена своей работой. Ей некогда вести домашние дела и воспитывать внуков. Если невестка будет жить с такой свекровью под одной крышей, она должна подготовиться к тому, что все домашние дела лягут на ее плечи. То, что жена сына тоже работает, не имеет никакого значения.

Большой плюс увлеченной свекрови в том, что ее не интересуют проблемы сына и его жены. Главное, чтобы эти самые проблемы не портили жизнь бизнес-леди.

Натура увлеченная выше всяких житейских проблем, она живет в своем мире и не собирается без надобности пускать в него других людей, даже если они ее дети. Подружиться с такой свекровью несложно, достаточно искренне интересоваться ее любимым делом и всячески поддерживать все начинания. В целом увлеченная свекровь довольно интересная личность, вот только видеть ее вы будете очень редко и детей на нее не оставите.

Командирша

Эта женщина знает, как будет лучше в той или иной ситуации, даже если ее мнения не спрашивают. Она всегда права и доказывать обратное просто не имеет никакого смысла. Командирша привыкла быть лидером у себя в семье, поэтому не приемлет никаких возражений. Она убеждена, что главой семьи является женщина и искренне удивляется, когда это не так.

Невестка должна быть готова к нравоучениям, приказам и обвинениям. С такой властной родственницей смирятся только девушки, которых воспитывали в похожих условиях.

Невесткам, не привыкшим подчиняться приказам, будет очень сложно адаптироваться к новым условиям жизни. Им можно только посочувствовать, ведь командирша не собирается идти на компромиссы. Жена сына может минимизировать общение, и видеть свекровь лишь по праздникам. Если же невестка живет под одной крышей с такой властной женщиной, то она должна научиться уступать или доказывать свое правоту, аргументируя доводы.

Наседка

Свекровь наседка – это оптимальный вариант. Женщина будет заботиться не только о сыне, но и о его жене. Она будет баловать вас вкусными блюдами, всегда поможет в воспитании внуков, и даст дельный совет. Ее гиперопека может выводить из себя самостоятельных личностей, которые привыкли жить по своим правилам и законам. Многие к хорошему отношению быстро привыкают, что в большинстве случаев приводит к зависимости от наседки. Советы придется слушать регулярно, а супруг так и не научится принимать самостоятельно важные решения.
Назойливая забота прекратится только в том случае, когда свекровь поймет, что невестка прислушивается ко всем советам, уделяет большую часть времени ее сыну и постоянно контролирует ситуацию.

Психолог Дмитрий Карпачев расскажет про типажи свекровок и какой тип поведения лучше к ним применять.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь необходимо понять, что сын давно вырос и является взрослым человеком, который имеет собственное право выбора. Так что вам необходимо смириться с тем, что в семье появится еще одна женщина. Полюбить ее и установить доверительные отношения помогут следующие советы:

Уважайте личность невестки

Вам может не нравиться поведение избранницы сына или ее внешний вид, но это не является поводом, чтобы портить с ней отношения. Держите свое мнение при себе и уж тем более не озвучивайте при посторонних людях.

Проявляйте любезность

Чтобы ни случилось, оставайтесь тактичными и вежливыми, даже если она не отвечает взаимностью. В результате вы получите только благодарность за свое терпение и готовность делиться житейскими советами.

Не переступайте через границы

Если вы приезжаете в гости в дом молодой семьи, дайте невестке возможность чувствовать себя хозяйкой. Не наводите ревизию в шкафах, не устраивайте мастер-классы по кулинарии, не кидайтесь наводить чистоту. Это не понравится второй половинке вашего ребенка и будет восприниматься в штыки.

Дайте молодым быть независимыми

Психологи утверждают, что если свекровь будет материально помогать семье сына, то она будет считать, что своим благополучием дети обязаны только ей. К тому же они могут привыкнуть перекладывать проблемы на чужие плечи.

Держите нейтралитет

Между новобрачными первое время будут возникать конфликты, и в них сын будет пытать перетянуть вас на свою сторону. Но вам, как мудрой женщине, следует придерживаться нейтралитете в семейных склоках. Если вы встанете на защиту сына, то обретете врага в лице невестки.

Не устраивайте соревнования

Вы можете готовить божественный плов, отстирывать пятна травы или вырастить богатый урожай огурцов прямо на балконе, но не нужно хвастаться своими достижениями, принижая усилия невестки. Лучше похвалите ее кулинарные способности или чистоту в доме.

Вмешательство свекрови в семейную жизнь

Рассмотрим такую ситуацию:

«Моя свекровь постоянно вмешивается в наш с супругом быт. Она может прийти помыть полы, хоть я и сама в состоянии это сделать. Или может сама купить наволочки на подушки для дивана, аргументируя это тем, что он не должен быть полностью серым.»

Ситуация не из приятных, но если подумать, то не самая критичная. Тем не менее, она тоже вызывает ряд трудностей.

Ощущение бессилия, ведь что бы вы ни делали или ни говорили, все без толку.
Если устанавливать границы сложно, то включаются более глубокие переживания и страхи, например, такие как страх отвержения, отчуждения или возражения. Ведь после установки границ свекровь обижается и перестает приходить. А это может привести к конфликтам с мужем.
Иллюзия одного раза. Многие женщины говорят, что делают замечание свекрови, но ничего не помогает. Дело в том, что одного раза недостаточно для установки границ.

В результате этого возникает вопрос, а как же правильно устанавливать границы?

Первое, что необходимо сделать – это четко обозначить свои границы. Это не значит, что вы должны провести двухчасовую беседу и аргументировать свое решение. Достаточно того, что вы привыкли так, а не иначе.

Второе – вы должны принять ее реакцию, даже если она вам не нравится. Ведь, скорее всего, так и будет.

У свекрови может быть несколько реакций на это, но самые распространенные три:

Обида.
Агрессия в вашу сторону.
Пробивание вашей границы путем манипуляций и установка своих.

Если вы с этим сталкиваетесь, то это не значит, что вы что-то неправильно сделали. Просто не смогли удержать свои границы. Именно поэтому, третий пункт – это контроль своих границ.

Только помните, что у каждой установленной вами границы будет своя цена. Как минимум, она может отдалить вас от свекрови еще больше, так что вам придется решать – нужно вам это или нет.

Сама методика установления границ универсальна и вы должны знать, что:

Подкреплять желательное поведение нужно.
Игнорировать или пресекать на корню – нет.
Помешать вам могут лишь внутренние убеждения.

Одно из внутренних убеждений – это страх одиночества.

Памятки для свекрови и невестки

Очень редко, когда отношения между свекровью и невесткой складываются идеальным образом. Но сделать их хотя бы приемлемыми — в ваших силах.

Невестка, помни:

выстраивай отношения со свекровью, ведь любимому очень важно, чтобы его женщины нашли общий язык;
не пытайся сделать мужа только своим. Она его мама, которую он любит;
прими свекровь и постарайся ее полюбить. Поздравляй с праздниками, дари подарки, но скрывай свой гонор и не давай себя в обиду;
при возникновении конфликтов не вовлекай мужа, настраивая его против той, что дала ему жизнь;
не говори плохо о ее сыне, иначе вражда неизбежна;
будь хорошей женой, спрашивай совета и живите отдельно.

Свекровь, помни:

если хочешь, чтобы сын был счастлив, не пытайся заменить ему жену;
не пытайся подмять под себя женщину, которую сын полюбил всей душой. Она свободная личность;
не втягивай сына в конфликты. Ему сложно будет сделать выбор. Не поливай невестку грязью и не лезь в отношения;
не навязывай помощь. Помогать нужно только тогда, когда об этом просят;
живи в мире и согласии, проявляйте терпение и дружелюбие;
ставь себя на место избранницы сына, ведь ей тоже сейчас приходится нелегко.

Психология конфликта

Прежде чем говорить о примирении, нужно разобраться, почему отношения между свекровью и невесткой не сложились.

Ситуация усугубляется, если муж – единственный ребенок в семье. Матери тяжело доверить любимое чадо другой женщине, она думает, что молодая жена не сможет должным образом о нем позаботиться в силу юного возраста или того, что мать знает сына всю жизнь, а жена – всего несколько лет.

Матери хочется, чтобы ее сын всегда оставался с ней, был ее поддержкой, опорой, радостью. Невестка же чувствует себя главной женщиной в жизни мужа и ревностно воспринимает его отношения с мамой.

Бывает так, что невестка ожидает увидеть в лице свекрови вторую маму или подругу, а свекровь не стремится к подобным отношениям. Такое случается, если у мужа есть сестра, то есть у свекрови уже есть дочь и ей не нужна вторая.

Часто невестка рассчитывает, что свекровь отдаст молодоженам свою жилплощадь, будет каждые выходные сидеть с детьми, помогать материально и т.д. Такие ожидания появляются, если в жизни девушки были подобные примеры.

Если молодожены живут с мамой мужа под одной крышей, наладить отношения становится еще сложнее, ведь обе женщины не только регулярно вступают в борьбу за расположение мужа/сына, но и стараются диктовать свои правила относительно ведения хозяйства.

Мать привыкла жить с сыном по своим правилам, но тут появляется другая женщина. Невестка хочет реорганизовать пространство, сделать ремонт на свой вкус или выкинуть хлам, чего свекровь не позволяет.

Чем старше свекровь, тем менее гибкой в этих вопросах она будет и тем больше будет обид, если молодые станут всё делать по-своему.

Когда мужчина создает собственную семью и покидает родительский дом, матери становится одиноко, она чувствует себя ненужной. Поэтому свекрови часто наведываются в гости к молодым и засыпают их советами – чтобы ощутить свою важность.

Какова бы ни была причина, отношения можно нормализовать, и сделать это нужно как можно скорее, чтобы не усугубить ситуацию.