Навигация по статье «Манипуляции в отношениях и эмоции. Часть 1: Манипуляции и эмоции — какая связь?»:
- Преамбула
- Почему манипуляции возможны?
- Манипуляция или просто выражение чувств: чем отличается манипуляция в отношениях от эмоционального послания?
Одна моя знакомая в подростковом возрасте жила с бабушкой. Каждый раз, когда она приходила домой позже, чем должна была, в доме сильно пахло корвалолом. Сейчас она уже взрослая женщина, но, все равно, если где-то послышится терпко-травяной запах, она начинает чувствовать себя виноватой.
Отойдите, работает манипулятор
Природа так распорядилась, что у любого человека есть набор чувств, которые могут сильно резонировать при целенаправленной атаке на них. У каждого из нас есть свой набор защитных механизмов от попыток манипуляций, но у каждого есть слабое место – если его поковырять специальными фразами – приемами, то стресс неизбежен, а, как известно, когда у тебя стресс – ты слаб, и тобой можно управлять.
Как нетрудно догадаться, многие женщины очень эффективно используют манипулирование мужчинами в свои целях. Да что там, не только женщины, но и наши друзья и родители проделывают это с нами, кто-то сознательно преследует личные интересы, а кто-то пытается манипулировать по наитию, потому что так делают все. Конечно, никому не хочется быть ведомым и зависимым, поэтому нужно знать эти инструменты. Ниже мы приведем список фраз, если ты их слышишь, знай — рядом с тобой манипулятор. Предупрежден, значит вооружен.
От эйфории до депрессии
Фото pexels.com
Прошла в этом романе через все круги ада и в итоге потеряла себя — так в беседе с психологом охарактеризовала свой пятилетний брак минчанка Татьяна. Классика жанра манипулятивных отношений: влюбленность и эйфория на этапе знакомства и свиданий, дорогие подарки, комплименты, планы на будущее — Вадим не скупился ни на что:
— Я вела себя как ребенок, который надеется на чудо и вот наконец получает его,
— вспоминает Татьяна события давно минувших дней. —
Мне тогда было 30 лет, за плечами неудачный брак, статус матери-одиночки. Как и любой женщине, хотелось любви, заботы, понимания, доверия, теплоты. С Вадимом я ощущала себя богиней. Сейчас, конечно, смешно, но тогда я в буквальном смысле парила над землей, у меня даже походка изменилась, стала такая легкая, изящная. Я запомнила это ощущение эйфории, и все последующие годы, когда от него не осталось и следа, бредила надеждой вернуть то время, тот всплеск эмоций, тот взгляд, которым меня одаривал любимый мужчина.
Тогда, пять с лишним лет назад, Татьяна с восторгом делилась своим счастьем со всем миром: ее странички в соцсетях пестрели совместными фото, она познакомила Вадима с сыном и родителями (мужчине удалось очаровать всех!). Однако уже спустя три месяца после начала романа что-то пошло не так: редкие письма, игнорирование сообщений. Вадим начал чаще отменять запланированные встречи, был раздраженным, злым.
— Но я уже «залипла» на него, поэтому верила: это временные трудности. Ведь он сделал мне предложение! Правда, с первого раза подать документы в загс мы не смогли: Вадим не пришел. Потом рассказывал, что у него нарисовалась срочная работа. Конечно, я простила. Потому что уже не представляла без него свое существование.
Семейная жизнь началась совсем не так, как надеялась Татьяна. Вадим уже не изредка, а почти через день устраивал ей истерики, скандалы, постоянно манипулировал чувством вины, обижался, если жена пробовала настоять на своем. Отношения с пасынком у отчима не заладились. Расстроенная Татьяна винила во всем себя:
— Я засыпала и просыпалась с одной мыслью: надеюсь, сегодня он будет в хорошем настроении! И если утро начиналось с улыбки Вадима, я готова была танцевать от радости. Это ужасный период жизни: постоянно на нервах, пытаюсь что-то исправить, удовлетворить капризы мужа, перекраиваю свое мировосприятие под его нужды — лишь бы только он был доволен, лишь бы только одарил ласковым словом и взглядом. Я вся извелась тогда, ломая голову над тем, как вернуть ту сказку, в которой мы жили первые месяцы после нашего знакомства. Родные говорили: «Терпи, брак — это не праздник, а ежедневная работа над собой!» Но проблема в том, что работала над собой только я. Вадим же все это время вел себя как капризный избалованный ребенок. По сути, в семье теперь было двое детей, причем мой сын Кирилл во многих отношениях казался взрослее и разумнее.
Ну а дальше произошло то, что чаще всего случается в отношениях «манипулятор — жертва»: убедившись, что жена прочно сидит на крючке, Вадим ушел от Татьяны. Без объяснений. Отключил свой телефон и целую неделю, показавшуюся его супруге вечностью, жил у приятеля на даче.
— Мне неприятно говорить о том, как я тогда себя повела. Винила в разрыве себя, писала ему бесконечные смс с мольбами вернуться, караулила у проходной на работе. Однажды встала на колени, и это видели его сослуживцы. Такой позор! Это была страшная зависимость. Мне казалось, если только он согласится быть вместе, я все ради него сделаю. И самое страшное, что так и произошло. Вадим «оттаял» и сообщил, что готов начать все сначала, но только если мой сын переедет жить к бабушке. И я пошла на это. Думаете, что-то изменилось? Два месяца рая, а потом — ни с того ни с сего игнор, новые капризы, недовольство. Причина — моя беременность. В какой-то момент я поняла: все повторяется, только на более крутом отрезке спирали. Муж уже лишил меня ребенка от первого брака, теперь настоял, чтобы я сделала аборт от него. Эта операция окончательно меня отрезвила. Я впала в черную депрессию. Что будет дальше? Мне всю оставшуюся жизнь предстоит провести в положении «эмоциональной рабыни»? Или все же есть выход? Именно тогда я нашла в интернете статьи о манипулятивном поведении. И впервые осознала, что все это время мною пользовались, дергали за ниточки, чтобы добиться желаемого. Я отправилась к психологу, через месяц подала на развод, заставила Вадима убраться из моей квартиры и начала налаживать испорченные отношения с сыном.
Возрастная дискриминация
Цукерберг в твоем возрасте первый ярд заработал — знакомо?
Мы согласны, что уважение к старшим это хорошо. Бабушкам нужно уступать, дети слушаются своих родителей, школьники слушают учителя. Но некоторые люди пытаются использовать свой возраст для управления другими людьми. Следующие фразы мы слышим постоянно:
«Пора взрослеть», «Ты как ребенок» — типичная манипуляция по возрастному признаку. Априори, в глазах манипулятора взрослый человек обязательно успешен, образован и умен. Обилие возрастных бездельников никого не смущает, их годы — это достижение и заслуга. В обойме подобных методов присутствуют также «Что ты споришь, я же старше», или, к примеру, «Наполеон в твои годы полком командовал» — что, по мнению манипулятора должно разбить твой авторитет о скалу достижений какого-то персонажа.
Самое интересное, что подобные практики встречаются и в обратную сторону, когда тебе вменяют твой солидный возраст если ты мужчина.
Как определить манипулятора
Для обличения такого человека необходимо знать наизусть качества его характера. Мы уже знаем, что частая добыча таких типажей – робкие и доверчивые девицы. Так вот, как только начнется знакомство, он тут же начнет лить в уши елей и задаст такие вопросы, от которых женщина будет готова тут же пойти с ним под венец. Он вызывает доверие, его слова говорят об участии и доброте. И что делают обычно дамы – тают и тут же начинают делиться самым сокровенным, что и является её главной ошибкой. Ведь именно подробная информация о ней и её близких, как раз и необходима.
Особенно его интересуют рассказы о её неудачах, неприглядных ситуациях. И если он опытный и талантливый манипулятор, ему удастся выудить из доверчивой дамы и это. Далее хуже – он использует негатив в своих интересах. Нет, мы не говорим об открытом шантаже. Просто по ходу времени он то и дело будет упрекать её за прошлые проступки. Таким образом он будоражит в ней чувство стыда, вины, того же долга, женственности и т.д. И дело доходит до того, что женщина чувствует себя ничтожной, никчемной, грешной, бессовестной. Короче говоря, – самой плохой на свете. Чтобы понять, насколько негативно может сказаться такое отношение мужчины к женщине, предлагаем наглядный пример. Сразу хотим обратить внимание, история тяжелая.
«Вероника познакомилась с Кириллом на автобусной остановке. Так сложились обстоятельства, что она сдала машину в ремонт и была вынуждена добираться на работу на автобусе. Как оказалось, с Кириллом произошла примерно такая же история. Только он отдал не в ремонт, а продал свой автомобиль и теперь ехал в автосалон за приобретением новенькой иномарки.
[product_block id=»10988"]
Вероника – настоящее воплощение женской красоты и нежности. За ней бегало немало мужчин, но вот приглянулся ей этот молодой человек и все тут. К тому же её пленила следующая простая ситуация. У нее не оказалось билета, и кондуктор стал возмущаться этим. Тут на помощь и подоспел Кирилл. Стали встречаться, затем она переехала к нему.
Прожили примерно месяца два. И уже тут начала замечать, что он перестал испытывать к ней чувства. И на тебе, беременность. Она сообщила Кире, но тот наотрез требовал избавиться от малыша. Вера послушалась и сделала роковую ошибку. Когда она отходила от наркоза, он приперся в клинику с огромным букетом цветов. Было ощущение, что поздравлял с избавлением от ребенка. Ей было очень больно, она была уничтожена, унижена. Дальше – хуже. Все-таки она простила Кире его жестокость и эгоизм. И он понял, что ею можно манипулировать как угодно, ведь она простила непрощаемое. Значит – она влюблена по уши и согласится на все.
Для начала он предложил ей расстаться, она заплакала. Кирилл повел её в ванную комнату – указал на швабру и тряпки, потом на кухню – и пальцем указал на плиту, кастрюли, сковородки. Короче говоря, сделал её домработницей, рабыней, которой не нужно было ничего платить. Более того, в любое время мог воспользоваться её интимными услугами и она, как это ни ужасно, была счастлива. Ей было достаточно того, что он рядом. А как он к ней относится – не имеет значения.
Примерно через 2 недели он привел с собой в дом новую пассию и без стыда перед Верой уединился с ней в спальне. Не известно, сколько бы еще длилась данная ситуация и во что бы превратилась наша героиня, если бы не внезапный визит её отца. Он был шокирован тем, что увидел, его дочь превратилась в безмолвное и робкое существо, овечку, готовую на все ради любимого человека. Благо, мужчина сумел поставить на место обнаглевшего манипулятора, но и Вера немало услышала о себе нелестных выражений. Он забрал дочь, долго лечил у психологов, даже обращался к психиатру, и вроде она пришла в себя, а Киря полгода лечился от нанесенных побоев».
Как вам пример из жизни? Согласитесь – история ужасная. В считанные недели можно из красавицы сделать бесплатную уборщицу и уничтожить её сущность, унижать как угодно. А как красиво все начиналось, он защитил её от билетерши, отдав свой билет, в первые дни устраивал сюрпризы, дарил цветы и т.д. и т.п. Стоит ли подвергаться такому воздействию и или все таки есть смысл сохранить свое человеческое лицо. Нет, мы не хотим утверждать, что такие примеры частые в жизни. Обычно манипуляции предназначены для укрепления семейных отношений, получения благ и даже в качестве игры для возбуждения интимного «аппетита».
Хороший ли ты танцор?
Вопросы о принадлежности к мужскому полу сопровождают нас всю жизнь. Метод «Если ты мужчина» используется повсеместно и по любому поводу. Мужчина – это что-то сакральное, что должно вызывать у тебя трепет и желание доказать всем, что ты им и являешься. На другом конце манипулятивной плётки стоит фраза «Ты чего как девочка», что должно побудить тебя к желаемому манипулятором действию пуще прежнего.
В редкие моменты твоего отчаяния можно услышать «Ты расклеился, соберись», что переводится как «перестань показывать свои эмоции, они мне неинтересны». Есть и более радикальные формы – «Что ты ноешь как баба», но за подобные трактовки манипулятор может и выхватить.
Как избежать манипуляций
Используй следующие советы, чтобы противостоять манипуляциям в любых отношениях:
- Знай свои основные права Когда имеешь дело с манипулятором, самое главное – знать свои права и понимать, когда они нарушаются. Пока ты не причиняешь вреда другим людям, ты имеешь право постоять за себя и защитить от кого-бы то ни было. С другой стороны, если ты причиняешь вред другим людям, то ты можешь лишиться этих прав.
- Сосредоточься на изменении себя, а не манипулятора Бесполезно пытаться переиграть умелого игрока, ты просто сделаешь себя уязвимым для дальнейших манипуляций. Ты не изменишь манипулятора, поэтому нужно сосредоточиться на его недостатках и пытаться достичь понимания. Ты можешь подумать, что было бы полезно поделиться с манипулятором своими чувствами и как его поведение на тебя влияет, но это, как правило, бесполезно, поскольку большинство манипуляторов не способны к сочувствию и могут использовать эту информацию. Единственный эффективный метод изменения манипулятивного поведения – отстранить его, изменившись самому. Этим ты изменишь динамику манипулятивных отношений. Если ты перестанешь подыгрывать всем его прихотям, ты автоматически изменишь характер ваших отношений. Если манипуляторам приходится прикладывать огромные усилия, чтобы сохранить контроль в отношениях, они обычно сдаются, разрывая отношения и находят себе кого-то другого, более подвластного контролю.
- Выясни ценность этих отношений для себя В зависимости от серьёзности манипуляции и ущерба, который она нанесла твоему чувству счастья и целостности, тебе, возможно, придётся подумать, стоит ли продолжать эти отношения. Конечно, есть много ситуаций (например, родитель — ребёнок), когда ты не можешь просто взять и вычеркнуть этого человека из своей жизни. Поэтому полезно, прояснить для себя, что ты хочешь достичь, и оценить, как эти отношения могут привести к твоим личным целям.
- Используй приёмы, повышающие твою уверенность в себе, чтобы изменить характер отношений Возможно, ты настолько привык подчиняться тактике манипулятора, что автоматически выполняешь все его приказы, даже не задумываясь об этом. Тебе нужно прекратить автоматическое выполнение требований. Делай паузу, бери время на то, чтобы обдумать каждую возникшую ситуацию. «Мы вернёмся к этому разговору после того, как я всё обдумаю». На этом этапе ты будешь контролировать ситуацию. Манипулятор будет настаивать на немедленном ответе, чтобы восстановить своё контроль. Просто повторяй одно и то же снова и снова без объяснения причин. «Мне нужно больше времени, чтобы подумать об этом». «Я подумаю об этом». Эти слова обладают особой силой. Их можно использовать между продавцом и покупателем, при романтическом общении с нетерпеливым преследователем, в семейных и бытовых отношениях, в своей рабочей среде. Потрать время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумай, хочешь ли ты договориться о более справедливом соглашении, или тебе лучше сказать «нет».
- Тебе нужно противостоять страху, тревоге или чувству вины Которые в прошлом заставляли тебя подчиняться требованиям манипулятора. Это требует глубокого понимания себя. Изучи свои личные чувства, почему ты так реагируешь и как использовать альтернативные ответы. Этот процесс требует много сил и времени, но оно того стоит. В дальнейшем это может спасти ваши отношения или, по крайней мере, подготовить тебя к другим, более здоровым отношениям.
- Обозначь манипуляцию как она есть «Когда ты угрожаешь бросить меня, мне становится страшно и тревожно. Ты можешь просто сказать мне о своих желаниях, это будет честно по отношению ко мне. Я в состоянии спокойно тебя выслушать и понять». Говори это без лишних эмоций с прямым зрительным контактом. Объяви, что эра манипуляций закончилась, пора переходить к доверительным отношениям. «Мы оба понимаем, что у тебя есть привычка играть на моих страхах, и теперь ты знаешь, как я к этому отношусь. Твой способ запугать меня больше не сработает». Делая такие чёткие утверждения, ты определяешь свои границы. Не нужно угрожать. Просто заяви, что ты больше не будешь участвовать в манипуляциях. Дай ей понять, что, устанавливая ограничения, ты стремишься улучшить ваши отношения.
- Сосредоточься на своих отношениях с манипулятором, задавая ему и себе зондирующие вопросы Психологические манипуляции в отношениях неизбежно сводятся к просьбам или требованиями. Манипулятор заставит тебя из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить его потребности. Когда ты слышишь неразумные просьбы, не нужно сразу же их выполнять. Сфокусируй всё своё внимание на манипуляторе. Задай ему несколько пробных вопросов, чтобы увидеть, отдаёт ли он отчёт своим словам и поступкам. Считает ли он свою просьбу справедливой и обоснованной. Когда ты задаёшь такие вопросы, ты ставишь зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть свою уловку со стороны. Если манипулятор обладает определённой степенью самосознания, он, скорее всего, откажется от своего требования и отступит. С другой стороны, патологические манипуляторы (например, нарциссы) будут отмахиваться от твоих вопросов и настаивать на своем. Если это произойдёт, воспользуйся следующими советами, чтобы сохранить свою силу, и прекратить манипуляции.
- Умей сказать «Нет» не грубо, но твёрдо Научиться говорить «нет» не грубо, но твёрдо – значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный отказ позволит тебе отстоять свою позицию, сохраняя при этом работоспособные отношения. Помни, что твои основные права человека включают в себя право устанавливать свои собственные приоритеты, право отказывать другим без чувства вины и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.
- Безопасно противостоять агрессивным манипуляторам Шантаж и манипуляции в отношениях сами по себе не представляют никакой угрозы, пока они не переходят в угрозу реального насилия. Психологический манипулятор может стать очень агрессивным, запугивать и вредить другому человеку. Самое важное, что нужно помнить об агрессорах, это то, что они выбирают слабую жертву, поэтому, пока ты остаёшься пассивным и уступчивым, ты делаешь себя мишенью. Помни, что многие агрессоры по своей природе очень трусливые. Когда их жертвы начинают проявлять твёрдость и отстаивать свои права, агрессор постепенно отступает. Это правило работает как для школьных дворов, так и для домашних и офисных помещений. С другой стороны, исследования показывают, что многие агрессоры сами становятся жертвами насилия. Это никак не оправдывает их агрессивное поведение, но поможет тебе взглянуть на агрессивно настроенного манипулятора в более спокойном свете. Когда люди не любят себя, им приходится это компенсировать. Классический агрессор на самом деле когда-то и был первой жертвой. Агрессивные манипуляции в любовных отношениях чаще всего бывают между теми людьми, которые испытывали насилие в детском возрасте и были свидетелями жестокого обращения между родителями.
Когда ты сталкиваешься с классическим агрессором, обязательно создай себе положение, в котором ты можешь безопасно себя защитить. Ты должен учитывать тот факт, находишься ли ты в одиночестве или рядом есть другие люди, которые могут тебе помочь. В случае физического, словесного или эмоционального насилия проконсультируйся с юристами, правоохранительными органами или административными специалистами. Очень важно противостоять агрессору, и ты не должен делать это в одиночку. - Обозначь последствия Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении твоих личных границ и не принимает твёрдый отказ в качестве ответа, озвучь ему последствия его просьбы. Что в результате получит манипулятор, и что это тебе будет стоить. Способность видеть и чётко формулировать последствия своих действий – это один из самых важных навыков, который ты можешь использовать, чтобы остановить манипулятора. Человек, который умеет здраво оценивать ситуацию, видеть предстоящие последствия и не идти на поводу у манипулятора заслуживает уважения и уже не выступает в роли жертвы.
Казнь состоится на площади
Когда-то давно понятие частной жизни было неизвестно, все трудились на одном заводе, собирали пшеницу в одном колхозе, а жили все вместе в коммуналках. Поэтому возрастным категориям 45+ присущ манипулятивный метод «Что скажут люди». Задумка такая, что тебя должно волновать, что о тебе подумают, поэтому будь как все, не выделяйся, не высовывайся.
Эти же люди могут применять фразу «ты эгоист», полагая, что это оскорбление, после которого ты будешь делать так, как им нужно. На самом деле эгоист – человек желающий комфорта для себя, а не для других. И попытки обвинить тебя в эгоизме ничто иное, как заставить тебя действовать в чужих интересах.
Верь, бойся, проси
Существует целая россыпь фраз, которые ставят твою личность, твое собственное я под сомнение. Когда ты, как человеческая единица ничего не значишь. Тебя могут атаковать напрямую, прям в лоб – «только без обид, но…» или «к критике нужно относиться с достоинством» — манипулятор заранее пытается обезопаситься, прежде чем подвергнуть объект критике.
Помимо этого, прикрываясь мнимой заботой о нас самих часто манипулятор произносит следующее «это для твоего же блага» или «потом спасибо скажешь». Это самое «потом», правда, никогда не происходит. Подобные методы работают лучше на совсем молодых людей.
На какой ты чаше весов
Очень часто в семейных спорах женщины применяют метод сравнения – «Посмотри, сосед в биткоин вложился, а ты так ничего и не сделал». Подобные практики сильно подрывают самооценку неподготовленного к таким атакам человека. Часто, после своих косяков женщины воспроизводят «ты постоянно обижаешься», что в совокупности «что ты как баба» производит сильный эффект на мужчину.
Это вообще не проблема
Когда вы ищите совета, одобрения или похвалы за свои действия, то ваш собеседник, будь он порядочным даёт это вам. Если же вы рассказываете о проблемах манипулятору, то будьте готовы услышать «Ты еще жалуешься, посмотри на себя» и «Вот у людей проблемы, тоже мне»… — понимаете, ваши проблемы ничтожны и рассказывать о них не имеет смысла.
Почему манипуляции в отношениях возможны?
Люди — существа социальные. В течение всей истории человечества общество было залогом выживания индивида. Чтобы социум мог существовать как целостное образование, должны были появиться механизмы влияния на отдельных его членов.
Поэтому каждый (нормальный!) человек снабжен таким механизмом, делающего его восприимчивым к состоянию другого человека и общественным посланиям. Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.
Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.
Как справиться со своими эмоциями узнайте на вебинаре «Как контролировать свои эмоции»
Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.
Кроме того, проявление чувств у других вызывают в нас собственные эмоции, побуждающие к определенным действиям. Утешить ребенка, который заплакал. Или побежать прочь от опасности, поддавшись общему страху. Если научится различать в себе тот отклик, который находят в нас чувства окружающих, это может стать основой для развития эмпатии, умения сопереживать, лучшего понимания людей.
Но если эмоция неприятная, человек часто не хочет оставаться в таком состоянии, и действует сразу, не успев осознать ни себя, ни ситуацию. Если он находит то действие, которое избавляет его от переживаний, при возникновении подобных чувств снова, он просто повторяет его.
Стремясь избавится от негативных переживаний, некоторые люди привыкают действовать реактивно, и это становится похожим на рефлекс. Образуется выработанный стереотип: ситуация — эмоция — реакция. И это плохо тем, что человек лишает себя возможности переосмыслить ситуацию и поступить по-другому. Люди, находящиеся рядом с таким человеком, тоже привыкают к тому, что его можно заставить действовать через определенное чувство.
Например, мама, которая не может переносить слез своего ребенка, предпочитает задабривать его (подарками, быстрыми выполнениями его желаний), лишь бы тот успокоился. Сначала ребенок плачет не для того, чтобы что-то получить, а потому что ему грустно, страшно или обидно, но потом привыкает, что в ответ на его слезы есть определенная реакция родителя, и тогда начинает плакать уже с конкретной целью.
Но мама не пытается разобраться, что происходит с ее ребенком, она не может просто побыть с ним рядом, утешить его. Ребенок же, может, и получает определенную выгоду от своих слез, но в то же время чувствует себя одиноким и непонятым. Он привыкает к тому, что его слезы могут быть инструментом для достижения цели, но понять свои переживания, научиться с ними справляться он не может, т.к. мама делает все, чтобы они поскорее прекратились.
Ребенок учится тому, что люди могут быть инструментами в достижении цели, но не тому, что они могут просто быть рядом и поддержать. И кроме того, он не получает опыта проживания чувств, поиска самостоятельных действий, которые могли бы ему помочь.
Почему мужчины манипулируют
Цель манипуляции в отношениях – привязать к себе человека. А вот причины для такого поведения у каждого свои. Почему мужчина манипулирует:
- он привык быть всегда главным;
- он боится вас потерять;
- у него низкая самооценка и он так самоутверждается.
Прежде чем начать бороться с таким поведением, вам предстоит выяснить его корни. В первом случае попытка подавить может быть следствием уже вашего поведения.
Посмотрите на проблему со стороны. Возможно, вы берете на себя обязанности мужчины и ставите под сомнение его маскулинность своими поступками. В таком случае нужно поработать над своей женственностью, прокачать женскую мудрость и научиться быть ласковой кошечкой наедине с любимым, а не домашним генералом.
Для этого я приглашаю вас на мой онлайн-тренинг «Роза любви, женственности и замужества». На нем вы узнаете секретные техники общения с мужчинами, обретете внутреннюю уверенность и сможете построить крепкие гармоничные отношения.
Бабораб на коленях ради получения секса
Разберём ситуацию, которая произошла с одним мужчиной, и которую он описал таким образом: «Наверно, многие женщины мечтают, чтобы муж как-нибудь взял, да и пришел домой с работы пораньше и принес ей букет цветов. Просто так, букет, без какого-либо повода, и ни по какой такой причине, и не в честь памятной даты. Просто пришел и вручил. И вот тогда она отчетливо поняла бы, что вот она – любовь! Не завяла, а все еще пылает, как много лет назад; поняла бы, что муж все еще такой же романтик, как и прежде…
И он вдруг приходит пораньше и приносит букет! И встречает она его словами: “О-о-о-о! Признавайся-ка, что ты такого натворил, что аж решил меня задобрить цветочками?” И ни в чём он не признается, потому что принес букет ну абсолютно просто так, чтоб только сделать жене приятно. Но тяжкие подозрения закрадутся ей в душу, не давая покоя. Мысль заработает на полную катушку, пока не придет к единственно верному решению, которое сможет рационально объяснить произошедшее – муж неудачно сходил на свидание. Да-да! Естественно, он рассчитывал, что после него он придет домой в обычное время и ушёл с работы раньше, а для своей любовницы купил букет. Но она не пришла, или пришла, но не к нему, и ему пришлось ни с чем, кроме как с этим чертовым букетом, возвращаться домой, да пропади он пропадом…»
В данном случае женщина инстинктивно использовала ситуацию для того, чтобы поставить мужа в позицию оправдывающегося. Цель женщины – локальная психологическая победа любой ценой. Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении. Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной. Она находится в режиме доминирования, и любовь для неё – давно пройденный этап. Теперь главное – управление мужчиной, его подчинение. Её цель – власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.
Основная тактика женщины – как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности. Это делает мужчину полностью управляемым. Стандартная общепринятая манипулятивная технология. У некоторых женщин это работает на уровне подсознательно, но большинство делают все это осознанно, рассчитывая и планируя воздействия на мужскую психику, советуясь с другими женщинами и изучая литературу.
Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику. При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.
Женщины очень часто воспитывают комплекс вины у своих детей (не только у сыновей, но и у дочерей), чтобы манипулировать ими. Ведь это намного проще и удобнее, чем полноценно воспитывать. Кстати, те, кто это понимает – пользуется. Как-то к нам в город приехал молодой певец и слащаво рыдающим голосом исполнял песни о вине сына перед матерью. Пожилые тетки валом валили на концерт. Очень им нравилась такая тематика.
Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: «Ты не обязан оправдываться».
Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.
Бороться с этим методом очень просто. Можно, например, при каждой попытке свести дело к вашей вине говорить: «не виноватый я». Это полностью сбивает с толку и обезоруживает женщину. Конечно, она непременно попытается сказать что-нибудь вроде: «Заладил какую-то дурацкую фразу, надоело, прекрати». Но вы не поддавайтесь, будьте тверды и насмешливы. Заклинание сие – эффективно работает, и проверено уже не на одной домашней ведьме.
Признаки непреднамеренной манипуляции
Тонкое манипулятивное поведение подразумевает «благие» намерения и «безвредные» жесты, которые на самом деле создают дополнительные препятствия. Иными словами, человек стремится сделать как лучше, но наносит ущерб, даже не осознавая этого. Например, один из ранних признаков подобных манипуляций — скрывать свои реальные чувства и мысли. При этом человек может руководствоваться такими мотивами, как желание быть вежливым или стремление избегать конфронтаций. Но подобное поведение приводит к более глубоким проблемам.
Причина — тонкие манипуляции обычно являются завуалированными попытками получить желаемое, будь это любовь, одобрение или избегание конфликтов. Подобные намерения не всегда приводят к необходимому результату, так как они являются одной из форм обмана. Когда вы скрываете свои истинные чувства и притворяетесь, что вас все устраивает, по сути, это лишь является разновидностью нечестного поведения. Причем подобный вид манипуляций распространен гораздо больше, чем намеренное причинение вреда с целью извлечения выгоды. Несмотря на кажущуюся невинность и безобидность, неосознанное манипулятивное поведение создает дистанцию между партнерами, так как любая форма притворства приводит к ослаблению связи между людьми.
