Артур С. Брукс
Социолог, профессор Гарвардской школы бизнеса, экс-президент Американского института предпринимательства.
Многолетние исследования убедительно доказывают I Matter to My Friend, Therefore I am Happy: Friendship, Mattering, and Happiness : почти невозможно быть счастливым без друзей.
Люди, у которых они есть, в среднем оценивают «I am so happy cause today I found my friend: Friendship and personality as predictors of happiness»: Erratum свой уровень счастья почти на 60% выше тех, кто социально одинок.
Чтобы чувствовать себя счастливым, не обязательно иметь десятки приятелей. С возрастом, например, число близких товарищей уменьшается, и тому есть причина: люди становятся более избирательными Taking time seriously: A theory of socioemotional selectivity в общении.
Также важно, чтобы другом был не только супруг или партнёр. А ещё роль играет тип дружбы.
Почему мы меньше дружим
На Земле сегодня живет почти 8 млрд людей, но, кажется, никогда мы не были так разобщены. И дело не только в карантинных мерах.
Американские исследователи подсчитали, что за последние 30 лет количество близких друзей у людей уменьшилось с 3 до 1.
Мы стали мыслить менее коллективно, на первый план выходит личность, человек, а не какая-то группа. И несмотря на то, что сейчас как никогда легко позвонить кому-то на другой континент или вести задушевные беседы в любой момент лицом к лицу по видео, современному горожанину очень хлопотно заводить друзей.
Во-первых, отношения требуют самораскрытия и высокой доли откровенности. При этом мы теперь ждем абсолютной безопасности: близкий не должен быть ни токсичным, ни обесценивающим, иначе отношения приносят нам страдания.
Во-вторых, дружба — затратное дело. Ей нужно приносить в жертву часы совместных разговоров, общих дел и развлечений. Исследователь Джеффри Холл из Канзасского университета в 2021 году выяснил: чтобы простое знакомство переросло в приятельские отношения, нам требуется около 50 часов общения. Еще 40 часов понадобится, чтобы приятельство можно было назвать дружбой, а чтобы считаться близкими друзьями, счетчик нужно докрутить до 200 часов. И если это время будет не особенно приятным, ничего не выйдет.
Кроме того, на пути дружбы могут встать и более приоритетные отношения.
В 2010 году оксфордский антрополог Робин Данбар выяснил, что новый романтический партнер вытесняет двух друзей из нашего ближайшего окружения.
Возможно, мы охотнее вкладываемся в любовные отношения. Легко сказать друзьям: «У меня свидание, поэтому давайте отложим боулинг», но попробуйте сообщить своей девушке за пару часов до романтической встречи: «Прости, но сегодня я просто хочу расслабиться с друзьями, выяснить, как там собака у Коляна…»
У мужчин и женщин дружеское общение отличается
Женщины устраивают дружеские посиделки — девичники — с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая дележка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить ее настроение и самочувствие и легкой походкой направить ее, сияющую и обновленную, к новой счастливой жизни.
У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. «Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!»
Хотя из каждого правила бывают исключения.
Зачем нужны друзья
Раз дружба такая сложная и затратная, возможно, нет смысла вкладываться в нее? Исследователи считают, что это не так: хорошая компания действует на человека не хуже, чем абонемент в спортзал (особенно учитывая тот факт, что абонемент так и лежит неиспользованным). Ученые Университета Бригама Янга (США) посчитали, что у людей со слабыми социальными связями риск ранней смерти на 50% выше, чем у тех, у кого есть верные друзья. Такие отношения тесно связаны с нашим ощущением счастья или, как выражаются ученые, уровнем благополучия.
В 2021 году немецкие ученые из Института Макса Планка провели эксперимент, участники которого пытались за год стать более удовлетворенными жизнью. Одна группа вкладывалась в карьеру, самореализацию, повышение заработка, а другая проводила больше времени с друзьями и семьей. Через год ученые снова опросили людей и выяснили: более счастливыми оказались те, кто сосредоточился на общении, а не на личностном росте.
Впрочем, говоря о дружбе, мы сначала думаем не о радостях жизни, а о сложных моментах. В 2013 году ВЦИОМ спрашивал у россиян, зачем нужны друзья.
В первую очередь опрошенные вспоминали именно трудные минуты жизни, помощь и взаимовыручку. Нам важно чувствовать, что на друга можно положиться.
Но даже если беда еще не пришла, друзья уже приносят нам массу выгод.
Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?
Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти свое место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своем деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых.
И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги.
Как мы выбираем друзей
Как понять, настоящий это друг — или он «оказался вдруг и не друг, и не враг, а так»? Можем ли мы постучать к нему в дверь, если понадобится помощь? Ученые считают, что в этот момент нас может ожидать множество сюрпризов.
Часто мы неверно истолковываем чужие знаки, и человек, которого мы считали верным товарищем, может думать совсем иначе: забыл, что вы уже провели вместе «положенное» количество часов, или полагает, что вы всего лишь вместе работаете. Ученые Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института в 2016 году заявили, что интуиция нас обманывает примерно в половине случаев. Те, с кем мы готовы отправиться в разведку, вовсе не считают нас близкими людьми. И в этом случае наши отношения не дорога с двусторонним движением, а жалкая одноколейка.
Итак, мы решаем: «Вот этот человек — мой друг». Но от чего это зависит? Кого мы записываем в друзья?
В 2011 году канадские ученые провели четыре исследования, чтобы доказать то, что вы заметили еще в седьмом классе: физически похожие люди стараются оказаться поближе друг другу. Исследователи наблюдали за студентами в разных условиях: в учебных аудиториях и в лаборатории. Каждый раз выходило одно и то же: те, кто носил очки и принадлежал к одному полу, садились рядом.
Когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, такие вещи, как пол, раса, длина и цвет волос и даже очки, будут определять, за какой стол мы сядем.
Впрочем, этот выбор мы совершаем не задумываясь. Если человека схватить за пуговицу и спросить, почему он шагает к толпе рыжих бородачей, он только пожмет плечами и потеребит бороду.
Мы привыкли считать, что общаться нужно с самыми разными людьми. В 2021 году британская компания Ipsos Mori опросила около 20 тысяч человек из 27 стран, в том числе из России, о том, как они выбирают себе товарищей. Большинство ответили, что готовы дружить с разными людьми, а половина — что будут выслушивать чужие мнения, даже если не согласны с ними. Но дальнейшие расспросы выявили, что мы не особенно стремимся к иным мнениям: оказалось, что мы чаще выбираем людей одного с нами возраста и уровня образования.
Нейробиологи из Дартмутского колледжа в 2021 году провели исследование — помещали молодых людей в аппарат МРТ и показывали им разные ролики: музыкальные клипы, политические агитации и классные моменты из кино, при этом у испытуемых измеряли мозговую активность. Оказалось, что чем более схожими были нейронные реакции на одинаковый контент, тем ближе были отношения между людьми. Связь была столь явной, что исследователи смогли точно предсказывать не только то, дружат ли люди между собой, но и какова социальная дистанция между ними.
Это объясняет, почему мы уверенно пересылаем Димону глупые ролики с икающей пандой, хотя ни брат, ни мама их не оценили.
Одна из самых значимых научных концепций последних лет в том, что касается человеческих нужд — теория самодетерминации американских ученых Эдварда Деси и Ричарда Райана. Она говорит о том, что у нас есть три универсальных потребности, которые напрямую влияют на нашу мотивацию, поведение и способность ощущать счастье:
- автономия,
- компетентность,
- принадлежность (связь).
Благодаря принадлежности мы можем ощутить, что мы не одни, а часть некоего сообщества — например, такого, которое знает шутку про панду, сидит во втором ряду слева или носит седую бороду. Она поддерживает наше чувство идентичности и помогает ответить на вопрос, кто мы такие и что здесь делаем. Неудивительно, что израильские ученые, которые выяснили, что мы часто заблуждаемся относительно близких, посетовали: те, кого мы всё же записали в друзья, способны оказывать на нас мощное влияние. И оно окажется выше, чем, например, мотивирующее влияние денег.
Три секрета дружбы для взрослых
Порой душевный разговор на кухне за чашкой чая имеет по-настоящему терапевтический эффект: ведь вы можете проговорить свою проблему, разложить ее на части, увидеть со стороны. Важно делить с друзьями не только тревоги и неудачи, но и положительные моменты, свои победы и достижения – это делает их еще более приятными и значимыми, укрепляет вашу веру в себя. Где же искать друзей и как дружить во взрослом возрасте? Здесь важно сочетание трех ключевых моментов.
1. Место.
Подобно тому, как дети заводят первых друзей в саду или в школе, взрослым тоже проще это делать в определенном месте, где есть единомышленники. Для молодых мам таким местом может стать детская площадка, для любителей физических нагрузок – спортзал или бассейн. Творческим личностям можно записаться на танцы, курсы живописи, декупажа или лепки из глины, посещать лекции и мастер-классы. Знакомства, завязавшиеся на основе общих интересов, могут перерасти в приятельство, а затем и в дружбу. Вы захотите встречаться вне занятий, начнете созваниваться или общаться в мессенджерах.
2. Время.
Дружба – это не случайность, не что-то само собой происходящее, ей нужно уделять внимание и время. Знакома ли вам ситуация, когда вы договорились с друзьями о встрече на майских праздниках, а встретились ближе к Новому году? Неудивительно: с возрастом жизнь как будто проходит быстрее, и найти время на дружбу удается не всегда. На занятиях или в сообществах по интересам общение, как правило, происходит по расписанию. А значит, вам будет проще выделить на это несколько часов. К тому же некоторым психологически легче «отпроситься» у семьи или разрешить себе сходить на какие-либо мастер-классы, чем просто на посиделки с подругой.
3. Желание.
Важный фактор, без которого ничего не получится. Если вы сами не начнете проявлять активность, не будете выходить в свет и общаться, то и чудес ждать не стоит. Вряд ли новые друзья сами однажды позвонят вам в дверь. Не стесняйтесь проявлять инициативу, не бойтесь быть открытыми. Вам ничего никому не нужно доказывать: вы уже выросли и можете сами предлагать свою дружбу и отказывать в ней, решать, с кем дружить, а с кем – нет. Конечно, это не значит, что нужно быть напористым, лезть напролом и навязывать свое общество. Так можно добиться обратного эффекта. Но улыбка, комплименты, внимание, открытость к диалогу – все это приятно окружающим, и они с большей вероятностью захотят общаться с искренним дружелюбным человеком.
Словом, как бы банально это ни звучало: действуйте, все в ваших руках! Находите увлечения, путешествуйте (пусть даже внутри вашего города или района), общайтесь, попробуйте восстановить старые связи или знакомьтесь с новыми людьми, будьте дружелюбными и общительными. Вам будут не страшны одиночество и возраст, потому что рядом всегда найдется как минимум один единомышленник, а то и целая компания.
Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много
Вообще, ученые-эволюционисты считают, что друзья нужны нам не только для того, чтобы вместе смеяться над мемами или помогать в расчете на ответную услугу (сегодня ты дал соль соседу, а завтра он одолжит тебе стиральный порошок). Всё это для эволюции слишком мелко. Наблюдая за дельфинами, акулами и обезьянами, исследователи решили, что роль коллективов скорее политическая: сложные групповые альянсы помогают выживать, особенно когда вы плаваете в чужих водах.
Похожим образом это работает и для людей. Психолог из Брандейского университета (США) Питер Де Сциоли анализировал профили в соцсетях и пришел к тому же выводу, что и ученые, наблюдавшие за животными.
Мы ищем людей, которые в случае чего встанут на нашу сторону.
Ну а пока конфликта не случилось, мы можем просто гулять вместе и хорошо смотреться со стороны. Это, впрочем, не шутка, а тоже результаты исследования. Психологи из Калифорнийского университета в Сан-Диего в 2013 году обнаружили так называемый эффект чирлидера: если вы идете в компании друзей, вы выглядите привлекательнее, чем когда идете одни. И дело не в том, как вы смотритесь на фоне вашей подружки, — это общее правило. Каждый в окружении других будет казаться красивее. Это ли не повод оглядеться в поисках соратников?
Релевантные товары в Online-магазине:
Biotherm
Purefect Skin Очищающий лосьон для лица с эффектом микропилинга
999 руб.
sale
Clinique
Clinique iD Anti-Imperfection Cartridge Активный концентрат для проблемной кожи в дорожном формате (обязательно дополнить базой)
720 руб. 1 200 руб.
Redken
COLOR EXTEND BLONDAGE Профессиональный нейтрализующий шампунь для поддержания холодных оттенков блонд
1 863 руб. 2 070 руб.
Korres
Мыло для лица с ромашкой
от 315 руб.
Все товары
Проблемы
На вопрос, касающийся того, зачем нужны друзья, ответы существуют разные. И многие говорят, что для помощи. Выше было сказано о моральной поддержке, но это кое-что другое.
Говорят, что другом является не тот, кто рядом в добрые времена, а тот, кто поможет в трудную минуту. В жизни далеко не всегда всё радужно. И порой случается такое, о чём побоишься рассказать даже психологу, строго соблюдающему этику профессиональной тайны.
Друг – это человек, проверенный временем, доказавший свою надежность поступками и отношением к человеку. Тот, кто умеет хранить тайну. И относится к ней так, как к своей собственной. Человек, который не изменит своего отношения к тому, кого считает своим другом, что бы ни случилось. И постарается сделать всё от него зависящее, чтобы близкому стало лучше.
Моральная поддержка
А теперь от психологических терминов можно перейти к жизни. Зачем нужен друг? Многим – для обеспечения моральной поддержки. Друг – это человек, который поможет встать, если ты упал. Значимость эмоционально-словесной помощи порой недооценивают. Но когда человек разбит и подавлен, излечить его может искреннее сопереживание, сочувствие, а ещё похвала, утешение и одобрение.
А правильные слова подобрать очень трудно. Это под силу лишь тому, кто хорошо знает загрустившего человека. И вот зачем нужен друг. Это близкий человек, который в курсе проблем и психических особенностей своего товарища. Ему прекрасно известно, на какие точки нужно «надавить», чтобы вызвать улыбку и заставить понять, что всё не так уж и плохо. В психологии, кстати, это называется морально-этической стороной дружбы.
Времяпрепровождение
Все мы отдыхаем по-разному. Но каждому из нас нравится встречаться с друзьями. Одни это делают часто, другие – редко. Так зачем нужен лучший друг? Затем, чтобы вместе развлекаться и получать новые впечатления. Вдвоём всё делать веселее и интереснее. А соответственно, и позитивных впечатлений от времяпрепровождения будет больше.
Можно вместе ходить в кино, кафе, ночные клубы, парки развлечений, просто гулять по городу и параллельно вести беседу. А лучше запланировать совместно поездку в другой город или даже страну. Подобное времяпрепровождение, как правило, сближает ещё сильней. Отношения освежатся, появятся новые и ценные впечатления, необычный опыт. Может, совместные путешествия превратятся в самое любимое хобби.
