«Я люблю музыку, путешествия, в планах у меня рабочие проекты, создание собственной группы.
Но когда в моей жизни появляется объект зависимости, я теряю интерес вообще ко всему и думаю только о ней: прокручиваю в голове нашу последнюю беседу, анализирую, что между нами происходит.
Вчера мы с девушкой поговорили, но общения мне показалось мало, и у меня началась паническая атака».
Петр С.
Профессор Университета Южной Калифорнии Стив Сассман провел исследование и пришел к выводу, что от 3 до 6% всех взрослых людей — любовные и сексуальные аддикты. Дэвид Кук выявил признаки такой зависимости у каждого четвертого студента американских колледжей. Вероятно, это связано с возрастными особенностями респондентов.
Между просто сильным чувством и интересующим нас отклонением разница примерно такая же, как между желанием пропустить бокальчик новозеландского совиньона теплым летним вечером и запойным алкоголизмом. Для того чтобы отличить одно от другого, нужно ответить на два вопроса: оказывает ли любовь негативное влияние на разные сферы вашей жизни и можете ли вы без нее обойтись?
Признаки любовной зависимости
Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:
- Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
- Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
- Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
- Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
- Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
- Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
- Любовь: Доверие, открытость.
- Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
- Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
- Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
- Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
- Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.
Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:
1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;
2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;
3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.
Их союз изжил себя, взаимные унижения или абьюз становятся обычной практикой, но любовнозависимый не способен проявить инициативу и расстаться, потому что патологически боится одиночества;
4) нарциссические аддикты ведут себя отчужденно и равнодушно, избегают интимности до момента, когда возникает реальная угроза прекращения отношений. Тогда они начинают использовать любые средства, чтобы удержать партнера;
5) у амбивалентных аддиктов нет проблем с тем, чтобы сказать: «Мы расстаемся!» — но они не могут двигаться вперед, поскольку подсознательно избегают близости. Эти люди часто влюбляются в очевидно недоступного и не заинтересованного ни в каких отношениях человека. Они одновременно хотят близости — и боятся ее, не допуская, чтобы общение переросло во что-то большее.
Любовная зависимость — реальный диагноз?
Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».
Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.
Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:
- вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
- аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
- появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
- напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
- после случившегося аддикту стыдно и грустно;
- через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.
Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.
У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.
Может быть интересно
Ждет ли нас эпидемия тревожных расстройств?
Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».
В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.
Повзрослев, такие люди испытывают приливы паники, когда объект их чувств не демонстрирует вовлеченности: игнорирует сообщения, не перезванивает или не открывается своему партнеру во время общения, оставаясь эмоционально недоступным.
В чем причина зависимых отношений?
Если вы узнали себя, своего партнера или историю знакомых/родственников – наверняка заинтересуетесь: а в чем же причина такой картины, что не так, почему это случилось?
Причинами эмоциональной зависимости обычно выступают:
- родительская недолюбленность в детские годы;
- наличие психотравмы, перенесенной в детстве;
- чрезмерная родительская опека;
- заметно низкая самооценка, неуверенность в себе;
- желание получить одобрение и похвалу родителей и окружающих;
- неуважительное отношение родителей;
- существование в плохих материальных условиях;
- эмоциональная инфантильность;
- страх собственной ненужности;
- боязнь одиночества;
- неумение нести ответственность за свое поведение;
- частая критика;
- желание оказаться в чьем-то подчинении;
- неправильное воспитание;
- нелепое представление о любви, стремление быть с объектом обожания одним целым, с утра до вечера быть вместе;
- наличие психологических комплексов.
Анонимные любовнозависимые
Программа «Анонимные любовнозависимые» (АЛЗ или LAA — сокращение от Love Addicts Anonymous) объединяет людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Комьюнити состоит из групп и чатов само- и взаимопомощи.
Встречи АЛЗ напоминают собрания «Анонимных алкоголиков» и других сообществ, работающих по принципу 12 шагов. Они проходят регулярно, несколько раз в неделю, в разных городах офлайн и онлайн. Единственное условие для вступления в LAA — желание выздоравливать и избавиться от любовной зависимости. В организации нет ни вступительных, ни членских взносов, она существует на добровольные пожертвования.
Чтобы понять, есть ли у вас аддикция по критериям АЛЗ, предлагается пройти тест, ответив «да» или «нет» на 40 утверждений.
Примеры из теста
- Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
- Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
- Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать — даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
- Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
- Когда вы в отношениях, то вы склонны «душить» своего партнера.
Если вы ответили утвердительно в 20 случаях и более — у вас любовная зависимость.
«Сперва я почувствовала жуткое сопротивление сразу же, как только увидела перечень критериев. И сказала себе, что это не про меня. Но через полтора года я снова „вляпалась“ в любовную зависимость — и решилась».
Настя М.
Многие аддикты до прихода в программу пробуют решить свои проблемы самостоятельно. Иногда у них получается какое-то время жить обычной жизнью:
«Пыталась (как могла) строить отношения, но ни с кем не складывалось. Спустя несколько встреч всё сходило на нет. Либо я не нравилась несостоявшемуся партнеру, либо он не вызывал у меня симпатий.
Мне казалось, что я просто нуждаюсь в сексе (а вдруг депрессия из-за его отсутствия?), — и встречалась, преследуя эту цель (конечно, неосознанно), находила соответствующих мужчин, потом переживала и не понимала, почему всё так печально и где Тот Самый.
Я думала, с созданием семьи кончится депрессия, жизнь наладится и будет как у всех. Как у всех нормальных людей».
Елена М.
12 шагов
Все 12-шаговые программы устроены по одному и тому же принципу, но несколько различаются содержанием. На каждом из этапов участникам следует выполнить какой-нибудь задание: признать свою проблему и бессилие перед ней на первом шаге, обратиться к высшей силе, попросить помощи, загладить вину перед теми, кто пострадал от их зависимости, и сосредоточиться на духовности.
Шаги можно проходить самостоятельно или в мини-группе. За помощью стоит обращаться к более опытным участникам программы — «спонсорам». Если накатывают тяжелые эмоции или возникает соблазн сорваться, можно созвониться с кем-нибудь из своих новых знакомых по АЛЗ, чтобы получить поддержку.
Шаги
- Мы признали свое бессилие перед любовью, романтикой, фантазиями и отношениями; признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
- Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
- Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
- Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
- Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
- Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
- Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
- Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
- Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
- Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
- Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
- Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других и применять эти принципы во всех наших делах.
У атеистов нередко возникают проблемы с обращением к высшей силе. Можно понимать ее не в религиозном смысле, а просто как что-то неподконтрольное нам: как судьбу, внешние обстоятельства, безусловную любовь в сердцах людей и т. п., — а соответствующие шаги делаются, чтобы отделить то, за что мы несем ответственность и на что у нас есть силы, от происходящего помимо нашей воли.
Сообщество
Взаимоподдержка и близость, понимание и принятие в сообществе — то, на что обращали особое внимание все наши респонденты. Независимые психологи также отмечают, что работа в группе — один из важнейших бонусов АЛЗ и других подобных методик.
«В нашей программе очень много больных людей: у всех, как правило, трагичное или травматичное детство, трудные судьбы. Неудивительно, что это приводит к таким проблемам во взрослой жизни».
Елена М.
«Мне очень нравятся наши правила.
В сообществе запрещено давать советы и выносить оценочные суждения, чтобы не нарушать границ. Можно делиться опытом, просить, получать и предлагать поддержку.
Раньше я сама вторгалась в личное пространство других людей, но научилась этого не делать. Так повышается общая психологическая грамотность участников».
Таня Р.
«Они мыслят и чувствуют по-другому, нежели нормальные люди. Они слышат, не ранят, живут в ином духовном измерении. Они пробуждаются. Вот что меня радует, и за это я люблю их. Многие мои подруги, в том числе лучшая, — участницы программы. Мы на одной волне».
Елена М.
«Раньше мне казалось, что я одна на всей земле с такими проблемами. Когда слушала похожие истории, чувствовала принятие и освобождение. Для меня это был выход из изоляции, в которой я оказалась за время отношений с объектом зависимости».
Таня Р.
Любовный карантин
В АЛЗ есть инструменты, помогающие людям выздоравливать, например неконтакт и ограниченный контакт.
На сайте сообщества дается следующее пояснение:
«Правила неконтакта — подарок, который вы делаете себе, чтобы контролировать свое навязчивое поведение, преодолеть зависимость от человека и начать процесс исцеления. Отсутствие контактов также означает отсутствие новой боли. <�…>
Никаких личных разговоров: отношения закончены, или вы хотите, чтобы они закончились. Это означает, что вы не вовлекаетесь в разговоры с ОЗ [объектом зависимости. — Прим. ред.]. Как часто мы чувствуем себя обязанными „сказать последнее слово“ или убедить кого-то в разговоре, что он не должен уходить! Но разрыв есть разрыв, потому что хотя бы один участник не хочет быть в отношениях. Это решение следует уважать. <�…>
Никакого секса: Иногда мы используем секс в качестве манипуляции, чтобы вернуть ОЗ, или почувствовать близость через физический контакт. Но когда отношения закончены, исчезают и дополнительные бонусы.
Секс после разрыва — это просто секс. И зачастую унизительный.
НК [неконтакт. — Прим. ред.] означает отсутствие секса со своим ОЗ, или с любым случайным знакомым или другом ОЗ (с целью разжигания ревности или просто, чтобы ускорить процесс разрыва). Секс без любви лишает вас самоуважения и достоинства. Вы достойны большего». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Прим. ред.]
И никакого общения! Запрещены телефонные звонки, SMS, переписка по электронной почте и в мессенджерах. Нельзя следить за объектом зависимости в соцсетях и пытаться подловить его на мероприятиях. Также не разрешается общаться с друзьями и родственниками ОЗ и даже фантазировать о нем.
Ограниченный контакт
Полностью перекрыть каналы коммуникации не всегда возможно. Иногда с бывшим партнером связывают общие дети, работа и даже жилплощадь. Некоторые люди борются с аддикцией, находясь при этом в отношениях с объектом зависимости.
При ограниченном контакте вступать в диалог можно только по необходимости:
«…важно лишить общение эмоционального компонента. Не позволяйте гневу, печали, сожалению, тревоге или любой другой эмоции проявиться при общении с ОЗ. Эмоции сделают вас уязвимыми перед ним/ней и создадут предпосылки для дополнительных, ненужных переживаний, смятения и общения, которое отбросит вас назад в плане выздоровления».
Лучше написать сообщение, чем позвонить, или решить вопрос по телефону, а не встречаться лично.
Нижние границы
Если алкоголика начинает уносить после первой же рюмки, то в сознании любовнозависимого тоже есть свой «тумблер», переводящий его в «состояние опьянения», когда человек погружается в иллюзии, фантазии, смакование собственных переживаний. Важно отследить этот момент, чтобы понимать, какие действия толкают в пучину. Для кого-то таким триггером становится посещение страницы бывшего в соцсетях, проверка, когда пользователь последний раз был онлайн, или приглашение к общению. В эти моменты может возникнуть соблазн прервать неконтакт и вернуться к тому образу жизни и мыслей, от которого так хотелось избавиться.
Понять, что становится «первой рюмкой», можно по последствиям. Для Марии, которая недавно пришла в программу, пересечением нижней границы было посещение места, где часто проводил время ее объект зависимости, и просмотр совместных фотографий. Спустя несколько месяцев после расставания тревожные и печальные мысли практически перестали посещать ее, но они вновь лезли в голову, стоило только вернуться туда или открыть папку с памятными снимками.
Дневник чувств
Этот инструмент позволяет лучше разобраться в собственных чувствах, а также понять, как изменить поведение, чтобы больше заботиться о себе в будущем. В дневнике можно описывать всё происходящее в жизни, эмоции и потребности, вызванные разными событиями, а также совершенные под их влиянием действия и результат.
Пример
Ситуация: мы засиделись допоздна у меня дома. Очень хочу спать, но уже обещала объекту зависимости отвезти его домой. Он пропустил последний автобус. Денег у него, как всегда, нет. Если я предложу вариант с такси, он может обидеться. Боюсь показаться слабой, ленивой, не способной планировать свое время.
Чувства: стыд, страх, отвращение к себе, ощущение, что я в ловушке.
Потребности: в заботе, в независимости, в легкости, в справедливости.
Действия: отвожу его, но по пути беру себе кофе.
Результат: не выспалась. Решаю в следующий раз предложить закончить пораньше, чтобы он успел на автобус.
H.A.L.T.
Наше поведение во многом зависит от того, в каком состоянии мы пребываем, когда совершаем те или иные действия. Если отслеживать его и заботиться о себе, можно снизить риск срывов и избежать поступков, от которых мы пытаемся себя отучить.
H.A.L.T.
(англ. букв. «Стоп!»). Это сокращение от выражения Am I… («Я сейчас…»)
- …hungry (голодный
(ая)?- …angry (злой
(ая)?- …lonely (одинокий
(ая)?- …tired (уставший
(ая)?«
Дневник благодарности
Многие также записывают все позитивные события дня, всё, за что можно сказать спасибо судьбе. Дневник благодарности помогает осознать, что жизнь не такая уж плохая штука, в ней много радостных моментов, просто иногда мы этого не замечаем, концентрируясь на боли.
«Мое восприятие жизни стало более адекватным. Я начала замечать огромное количество вещей, за которые можно быть благодарной».
Таня Р.
Любовная зависимость и психотерапия
Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.
Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.
Некоторые считают, что вместо одной зависимости (от партнера) человек приобретает другую — от сообщества, абстрактной высшей силы или религиозного Бога.
Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.
Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.
НЛП, КБТ, гештальт
Клинический психолог Наталья Ошемкова (НЛП, КБТ):
«Чтобы определить методику лечения, нужно прежде всего выяснить, с чем мы имеем дело — с ситуативным расстройством (человек переживает из-за болезненного расставания) или с устойчивым паттерном. Во втором случае любовная зависимость — это всего лишь симптом более глубоких личностных проблем: низкой самооценки, тревожности, непонимания себя. Человек решает, что не может существовать без партнера и что его никто не полюбит.
При этом у многих в анамнезе несколько отношений.
Можно работать с убеждениями клиента, синхронизируя картину мира в голове („я никому не нужен“) и объективной реальности (человек несколько раз был в отношениях, у него есть друзья).
Это делается с помощью методов когнитивно-бихевиоральной терапии.
Иногда человек приходит в „горячем“ состоянии: он испытывает сильную боль из-за недавнего расставания, его преследуют навязчивые мысли о бывшем партнере. Тогда можно использовать техники НЛП, например визуализацию. Клиент представляет физическую связь с бывшим в виде каната или цепи и разрывает ее, а затем перекидывает свободный конец своего кусочка на вдохновляющий образ себя в будущем (то же можно сделать для объекта зависимости).
Иногда приходят люди после длительных отношений. Расставание нужно просто „отгоревать“. Для этого подойдут техники гипноза или приемы гештальт-терапии».
Самое лучшее впереди!
Даже если сейчас у вас все плохо и вы увязли в зависимых отношениях — не стоит отчаиваться. С любым видом зависимости от мужчины можно успешно работать.
Нет смысла зацикливаться на прошлом, если можно найти другого мужчину и построить с ним новые, счастливые отношения.
О том, как запрограммировать для себя новые счастливые отношения с идеальным мужем, —
узнайте здесь >>>
Надеюсь, советы из этой статьи помогут вам справиться с зависимыми отношениями.
Понравились ли вам эти практики? Получается ли с их помощью вернуть себе себя? Пишите в комментариях.
Исцеление
«Выздоровление… — это состояние, когда вы можете любить себя так же сильно, как вы любите других. Вас направляет Сила, большая, чем ваша собственная, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, а не нуждаетесь в ней. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая при этом вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и мыслите ясно, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не „любите“ слишком сильно, не „делаете“ для других слишком много и не преследуете недоступных людей. Вы не миритесь с амбивалентными людьми, к примеру, нарциссами или соблазнителями, которые держат вас на крючке.
Вы изучили тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Для профилактики срыва вы окружаете себя выздоравливающими людьми. При этом вы не склонны принимать выздоровление как нечто само собой разумеющееся или останавливаться на достигнутом, ведь любовная зависимость „сильная, коварная, сбивающая с толку“ и лишь выжидает момент, когда мы ослабим бдительность.
И самое главное: вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей, понимая, что романтической любви недостаточно, чтобы быть для вас источником поддержки. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с кем-то, кто может ответить Вам взаимностью». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Ред.]
Что еще можно почитать
— Материалы о любовной зависимости на сайте АЛЗ
— Группа любовнозависимых во «ВКонтакте»
— Литература по теме
- М. Битти. Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе
- Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно
- А. Ю. Егоров. Любовные аддикции
— Книги, не переведенные на русский язык
- Nakken. Addictive Personality
- Peabody. Addiction to Love
— Другие книги на английском
— Книги о расстройствах привязанности
- Skeen. Love Me, Don’t Leave Me
- Boyce. Insecure in Love
Когда стоит обратиться к психологу?
Если вы сомневаетесь в своих силах или ни один из доступных способов не помогает вам изменить свою позицию зависимого человека, стоит обратиться к профессионалу.
Нужно понимать, что в зависимом поведении вы проживаете не свою жизнь, что эмоциональная аддикция – это не только состояние души, но и психологическое расстройство, обусловленное нелюбовью к себе самому.
Зависимость разрушает жизнь людей, заставляет страдать и самого зависимого, и его партнера. Более того, если не решить проблему кардинальными изменениями, то аддиктивное поведение будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, а попытки построить здоровые отношения не увенчаются успехом. Необходимо вернуть самоуважение и любовь к себе, только так возможен путь к здоровью и новой жизни.
Чтобы изменить ситуацию, придется долго и кропотливо работать над собой. Опытный психолог поможет выявить истинные причины зависимого поведения и грамотно их скорректировать. Помните, если ничего не делать, ситуация только усугубится.
Знаменитый римский философ Марк Тулий Цицерон сказал замечательные слова, которыми нам хочется закончить сегодняшний разговор: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех». Давайте верить в себя, друзья!
