Не хотеть расставания и уж, тем более, смерти любимого человека – естественно. А вот постоянно об этом думать и мучить этим объект своих страхов – не вполне. Как перестать бояться потерять любимого человека – читайте на sympaty.net.
Вопрос о том, как удержать мужчину, не первостепенен
– удерживать никого не надо, пусть уйдут все желающие уйти. Важно понять, как не паниковать без этого человека. Ответ: наращивать самодостаточность и осознание собственной ценности. Тогда и страх остаться брошенной уменьшается.
Почему возникает навязчивый страх потери любимого?
Советы психолога, как преодолеть страх потерять любимого человека, обязательно должны идти только после выяснения, чего именно и почему боится клиент, обратившийся с такой проблемой. А корни страха могут быть очень разными!
Например:
- Аутофобия, то есть фобия одиночества – сильная боязнь жить и действовать в одиночку. Аутофобы иногда изо всех сил цепляются за любые отношения, даже не очень удачные, лишь бы избежать периода «самости». Иногда эти отношения действительно плохи и партнер/ша порывается уйти, но аутофоб его/ее удерживает, ужасаясь расставанию.
- Выученная беспомощность и инфантильность. Если ближайшее окружение внушило женщине, что она ничего не сможет без мужчины (конкретно этого или некого любого), то она будет бояться, что он уйдет.
- А еще постоянную тревогу о том, что он ее бросит, может внушить девушке сам мужчина-манипулятор. В основе страха тогда тоже лежит выученная (внушенная абьюзером) беспомощность, и мужчина может «наказывать» угрозами своего ухода за любое не нравящееся ему поведение.
- Если женщина постоянно переживает «боюсь потерять любимого мужчину», навязчивые мысли могут быть вызваны негативным предыдущим опытом – например, если предыдущие кавалеры ее бросали, длительные отношения не удавались и т.д.
- Ненадежные, невзаимные, неравноценные отношения. Девушка чуть ли не подыскивает белое платье, а парень еле дает уговорить себя на нечастые свидания. Тогда тревога о его возможном уходе небезосновательна, но проблема в чрезмерности ожиданий.
- Ревность (надуманная или небезосновательная).
Кто любит, тот и боится
Все наши чувства, как бы они ни назывались или как бы ни ощущались, имеют один общий корень — чувство страха. Это самое первое чувство, которое испытывал ранний человек. Но развивая его, мы получаем сегодня весь спектр ощущений и переживаний, именуемых чувствами.
Именно страх смерти был начальной точкой, первым чувством, которое испытывал сильнее всех других первый человек со зрительным вектором. Со временем, развиваясь, зрительник научился переносить свои эмоции на другого человека, делить их с ним, отдавать свои чувства через сострадание, сопереживание, любовь.
Особенности психики зрительника таковы, что именно эмоции служат наполнением его психологических потребностей. Каждое чувство он способен переживать с пиковой амплитудой, поэтому уж если зрительник боится, то боится до ужаса или паники. Если зрительный человек любит, то любит так, как никто другой, проявляя свои чувства самым ярким и выразительным образом.
Когда зрительник говорит «я очень боюсь тебя потерять», то он в самом деле боится и боится очень сильно — до ночных кошмаров, навязчивых страхов, панических атак и прочих ужасов. Страх такой интенсивности способен испытывать только человек со зрительным вектором.
Самое большое наслаждение зрительник современного уровня развития способен получить только создавая эмоциональную связь с другим человеком. Поэтому угроза разрыва связи, то есть потери этого наслаждения, и ощущается им как страх, страдание. А богатая фантазия, характерная именно для зрительных людей, помогает раскачать это состояние до предобморочного.
Что, если он уйдет?
Что делать, если есть боязнь потерять любимого человека? Для начала – понять, а что еще вы боитесь потерять вместе с ним. Немало ситуаций, когда женщины панически боятся, что муж захочет развестись – а причина в тревоге остаться без жилья, финансов, круга общения и т.д.
Поэтому самый главный совет «Красивой и Успешной» — даже в самых безоблачных отношениях важно делать так, чтобы от присутствия этого человека не зависели ваше благополучие, комфорт и самореализация. Чтобы его гипотетический уход не стал для вас катастрофой, вынуждающей уходить «на мороз в трусах». Работайте, заводите социальные связи и хобби, приобретайте личное имущество.
Пережить расставание куда проще с подругами за суши-сетом и белым полусухим на кухне своей квартиры, чем в панических поисках крыши над головой и подработки на первое время.
И даже если проблема не в материальной зависимости, важно осознать, что расставания и периоды самостоятельности – не трагедии, что для вас они не обернутся невосполнимой пустотой.
С опытом расставания не так болезненны, как в молодости
Многие люди очень боятся быть брошенными в юности, считая, что заводят каждые отношения «на всю жизнь». А впоследствии, пережив много романов, перестают заранее тревожиться из-за того, что отношения могут завершиться, и радуются им, пока они комфортны для обеих сторон.
Особенно важно научиться расходиться с токсичними, манипулирующими вашим страхом расставания партнерами – тогда угроза бросить вообще утрачивает власть над вами.
Если человек ведет себя так, что вы никак не можете отогнать впечатление, что он вот-вот исчезнет – вероятно, он и не старается как-то успокоить вас и упрочить отношения. Вероятно, он либо не придает этим отношениям особого значения, либо таким образом «торгуется» за выгодные ему условия. И лучшее решение – вообще уйти первой!
Узнать себя – научиться любить
Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает методику работы, которая позволяет осознать все причины своих страхов. Занятия проходят в формате онлайн-тренинга. Этот тренинг поможет Вам разобраться в себе, глубже понять свои желания и возможности, научиться понимать различные состояния. Благодаря этому страхи и тревоги останутся позади, освобождая дорогу новым прекрасным чувствам. Присоединяйтесь к тем, кто уже смог справиться со своими страхами! Зарегистрироваться на бесплатные лекции можно здесь: https://www.yburlan.ru/training
Автор публикации: Александра Веряскина, учитель русского языка и литературы
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
А если вы боитесь не расставания, а смерти близкого?
Схожая, но все же иная ситуация – если вас посещают мысли «боюсь потерять близких». Как преодолеть этот страх, если он касается смерти, а не расставания?
Иногда это тоже связано с выученной беспомощностью и инфантильным желанием во всем полагаться на партнера. Страх того, что он может внезапно умереть, в этом случае сродни страху увидеть смерть своих родителей (что, по естественным причинам, более вероятно).
Но все-таки подобного рода страхи имеют обычно более специфические «катализаторы». Это может быть, например, уже пережитая чья-то смерть или рискованное поведение человека, за которого вы тревожитесь – его опасная работа, экстремальное хобби, манера игнорировать правила безопасности и т.д.
В таких случаях нужно поработать с психологом или психотерапевтом. Особенно важно избавиться от этой фобии, если под соусом «я тебя люблю и хочу тебе безопасности» вы начинаете ограничивать и подавлять близкого своей удушающей заботой.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Как избавиться от страха потерять любимого человека?
Иллюстративное фото : Pixel.com Популярный в наши дни термин «залипание» применим к разным сферами человеческой жизни. Мы «залипаем» в экраны телефонов, в сериалы и книги, чтобы отвлечься от реальности, а еще — в людей.
«Залипание» происходит в том случае, если у человека нет здоровой самодостаточности. Когда нет опоры в себе, он начинает искать опору во внешнем мире.
Таким подспорьем зачастую становится партнер, которому можно служить, на кого можно «молиться», кого можно спасать, кого нужно оберегать, о ком можно заботиться, и кому можно посвятить себя. Очень скоро такого партнера становится невозможно отпустить — слишком много в него вложено.
И тут появляется страх. Страх потерять. Человек «залипает» в партнере, начинает жить его жизнью, пытается решать его проблемы, весь фокус своего внимания оказывается там. Такой человек становится словно «океаном любви». Однако этого океана на одного становится слишком много.
В здоровых отношениях должен быть баланс. По закону баланса ты можешь быть в плюсе, а можешь – в минусе. Баланс — это примерно одинаковая значимость партнеров друг для друга.
Например: если тебе все время требуется подтверждение своей значимости для партнера, то ты в минусе. Тебе не хватает его внимания. А если партнер тебе наскучил, тяготит, ты не можешь с ним «дышать», тебе надоела его ревность и мучает чувство вины от того, что ты не уделяешь ему достаточно внимания — ты в плюсе, а твой партнер ушел в минус.
Предположим, что человек в минусе. Он начинает вторгаться в личные границы своего партнера. Его поведение становится для другого тяжелым грузом. Партнер отстраняется. Человек в минусе боится его потерять. Еще больше навязывается, а партнер в плюсе все больше отстраняется.
Такая чаша весов окончательно опускается, теряет баланс. При таком раскладе партнер, как правило, вскоре уходит от человека в минусе, возможно, навсегда.
Если ни у тебя, ни у партнера обид и претензий не возникает, внимания вам обоим достаточно, а в разлуке вы умеренно скучаете друг по другу — значит, в ваших отношениях баланс.
История про «половинки одного целого» сильно преувеличена. Каждый человек в паре — цельный и свободный. Каждый может делать что хочет, ходить куда хочет, одеваться и вообще выглядеть как ему нравится. Давят на мнение партнера только манипуляторы.
Станьте здоровым эгоистом: заботьтесь о себе, уважайте свои границы, найдите интересное увлечение. Осознайте, что вы личность и у вас своя жизнь. Свои переживания, победы и неудачи. Вы и только вы отвечаете за себя.
Создатель гештальт-терапии Фридрих Перлз предлагал проговаривать про себя: «Я — это я, а ты — это ты. Я делаю свое дело, а ты — свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Этот текст помогает снять тревожность и вернуть себе центр. Когда наш центр внутри нас, а не в другом человеке — страх исчезает.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1893424-kak-izbavitsa-ot-straha-poterat-lubimogo-celoveka/
Где грань между обычным страхом и фобией
Чем отличается страх от фобии? Психологи фобию от страха отличают просто – выясняют причину возникновения состояния и дают ему четкую характеристику.
Страху, в зависимости от жизненных ситуаций, подвергается каждый человек – это здоровая реакция организма на возникшую опасность. Страх, заложенный в человека природой, возникает только в момент очевидной опасности и проходит с ее исчезновением.
Человек, который страдает фобией боязни потерять близких, не вступает в непосредственный контакт с объектом, вызывающим страх (он придуманный, невидимый). В отличие от очевидной опасности от фобии нельзя скрыться, избавиться или убежать. Она на уровне подсознания преследует везде и разрушает психику человека.
Страдающий фобией, несмотря на то, что осознает нелогичность происходящего (страх без причины), не может сам контролировать и подавлять в себе эти чувства. Таким образом, фобия – это не здоровая реакция защиты, а патологический страх, который полностью овладевает разумом.
Совет! Чтобы справиться с фобией, обращаются к практикующему психологу.
Страх отказа вреден для жизни
Страх подобен свету маяка, который предупреждает об опасности. Если луч слишком яркий, он бьет в глаза, и рулевой теряет ориентацию. Парализующий страх губит то, что боятся потерять.
Человек стремится к удовольствию и избегает боли. Боль потери здоровья, семьи, дома и самой жизни по значимости приравнивается страданиям от утраты уважения, привязанности, денег и власти над людьми. Страх быть отвергнутым произошел от боязни потерять любовь, а лишиться расположения означало в первобытные времена изгнание из племени. Таким образом, генетическая память приравнивает боязнь отказа к страху смерти от голода в одиночестве.
Если мужчине отказывает любимая женщина, это не станет причиной его голодной смерти. Зато возможно самоубийство, если этот мужчина взвинтил цену любви конкретной женщины до цены собственной жизни. Реальная причина ее отказа страдальца не устраивает, он придумывает свою — он не достоин любви ни одной женщины. Таким образом, его убивает страх будущих отказов.
Видео
Кофе капсульный Nescafe Dolce Gusto Капучино, 3 упаковки по 16 капсул
1305 ₽ Подробнее
Кофе в капсулах Nescafe Dolce Gusto Cappuccino, 8 порций (16 капсул)
435 ₽ Подробнее
Мониторы Samsung 4к
