Как «лечить» зависимые отношения между мужем и женой? Советы психолога

Насколько партнеры зависимы друг от друга в отношениях? Где заканчивается грань, когда отношения перестают быть здоровыми и становятся зависимыми? В этой статье рассмотрим модель отношений в режиме эмоциональной зависимости. Как они формируются в детстве и как это отражается на взаимоотношениях позднее, в паре. И самое главное – что с этим делать?

Как распознать отношения с эмоциональной зависимостью?

Эмоциональная зависимость – это зависимость от партнера, от отношений. Все строится вокруг этого. В жизни человека есть много всего, однако, если он говорит и думает исключительно о своем партнере, то такая семья на грани перехода в категорию зависимых.

Снижение критики – это один из критериев, когда личность не отдает себе отчета в том, что ее внимание смещено в одном направлении, все другое перестает быть интересным, привлекательным для человека.

Отношения в паре питают наше личностное развитие или тормозят его. Что партнеры друг для друга значат? Что способны дать или взять? Не всегда есть четкий ответ на эти вопросы. Люди могут просто сказать: «Нам хорошо вместе и этого уже достаточно!». Отлично, но часто бывает так, что без другого человека становится просто невозможным испытывать состояние удовлетворения, счастья.

Состояние эмоциональной зависимости отличается от состояния нормальной привязанности. Если люди способны какое-то время быть вдали друг от друга и при этом не разрушаться, тогда речь идет о привязанности. Да, в разлуке партнеры будут скучать, но способны при этом думать еще о ком-то или о чем-то.

Важно отметить, что семейная зависимая система ориентирована на сохранение этого паттерна в дальнейшем. Все члены семьи привыкли к определённому ритуализированному поведению и реагированию. Если кто-то из нее выпадает, то это воспринимается, как отвержение. В связи с этим, если говорить о психологическом консультировании, то в идеале требуется работа со всей семьей, как с системой.

Отношения в норме строятся между двумя автономными личностями, а в зависимых системах не существует автономии. В речи часто можно услышать «мы любим, считаем, выбираем».

Нарциссически-объектные отношения – если я отношусь к своему партнеру не как к отдельной личности, а как к продолжению меня самого. При этом другой как бы встроен в меня. Я с другим обращаюсь как с самим собой. У другого пропадает свобода выбора. А если этот другой уходит, то я тогда теряю часть самого себя.

Это очень болезненно переживается. При этом осложняется работа горя при расставании. Она не выполняется, так как происходит взаимное проникновение другого человека в пространство партнера. Невозможно жить вместе, но и невозможно расстаться. На этой стадии партнеры часто обращаются за помощью к психологу. В первую очередь важно признать тот факт, что расставание действительно будет нужным для обоих партнеров выходом из сложившейся ситуации.

Расставание может восприниматься как угроза жизни. Так как отношения определяют то, что от них зависит всё. Это обусловлено наличием больших ожиданий от другого, он — избранный. При расставании возникает страх потери «инвестиций», которые зависимый вложил в эти отношения. «Он ушел, и вместе с ним рухнули мои надежды!» — такую фразу часто можно услышать в кабинете психолога.

В эмоционально зависимых отношениях отмечается много проекций. Это психологический защитный механизм личности, при котором свои качества личность вытесняет наружу и приписывает их другому человеку. Например, в паре один из партнеров может не признаваться самому себе в том, что испытывает чувство злости в адрес второго партнера. И при этом может говорить: «Ты на меня злишься!»

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

• заниженная самооценка;
• психологические комплексы;
• детские травмы;
• нереалистичные страхи и фантазии;
• неадаптивные виды воспитания в родительской семье;
• неуважительное родительское отношение к малышу;
• завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;
• нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;
• желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;
• неверное восприятие собственных границ;
• мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;
• желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Различия зависимых отношений от «нормальных»

Одним из главных критериев зависимых отношений является паталогическое влечение к объекту зависимости. Это влечение постоянно сопровождается увеличением времени пребывания с человеком. Если в начале отношений можно было потерпеть пятнадцать минут в ожидании ответа на смс от партнера, то позже, уже через пять минут, человек начинает строить гипотезы, почему другой молчит, не отвечает в ту же секунду на сообщение.

Состояние острой влюбленности характеризуется состоянием непреодолимого влечения к любимому. Отмечается стремление насытить себя отношениями вплоть до поглощённости. Кроме этого человека больше ничего не интересует. И даже если он с кем-то общается, то говорит исключительно о партнере.

Эмоционально зависимый человек весь день думает только о том, что ответили мне или нет. Вся жизнь вращается вокруг объекта зависимости. Человек каждую минуту пытается проверить, существуют ли еще отношения. Требуется подтверждение. Нет уверенности в том, что отношения еще продолжаются. Нет опыта хороших отношений. И тогда я постоянно контролирую и проверяю.

Если говорить о более здоровых взаимодействиях в паре, то у каждого члена семьи есть своя территория, на которой нет пересечения с другим человеком.

Если человек чувствует опасность, то может впасть в аффективное расставание, чтобы не переживать боль разлуки. «Пускай лучше я его брошу, чем партнер сделает это раньше меня!» Постоянно проверяют отношения на прочность.

Нет целостного образа человека. Другой при этом расщеплен. Если партнер хороший, то я готов с ним выстраивать отношения, а если что-то не то появляется в нашем контакте, то человек старается изменить партнера. Это происходит через манипуляцию.

Отношения могут строиться по нарциссической модели. Часто можно услышать такое требование: «Ты изменись! Я могу строить отношения только с тобой хорошим, вот таким и таким!». В ответ на это человек, заинтересованный в альянсе, тратит время, чтобы себя «улучшить», чтобы как бы иметь право на эти отношения. Их необходимо заслужить. И этот процесс может продолжаться бесконечно.

«За наши отношения ответственен ты!» Или от второй половинки можно услышать что-то такое: «Если ты изменишься, то у нас все будет отлично!» Здесь речь идет, в том числе, о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. А также восприятие этого другого через функцию, например, удобность в чем-то. Это выглядит достаточно эгоистично, но чаще всего просто не осознается.

Запускается следующая формула: «Ели я не несу ответственности за отношения, то я не могу их и поменять!». Когда союз заканчивается, то человек переживает потому, что ушло что-то хорошее из его жизни. Он начинает себя обвинять: «Я плохой, не доделал что-то!», или «Тот человек был прекрасен, а я не смог быть для него достойным!» При этом происходит обесценивание собственного вклада в другого человека. Но важно отметить, что во время самих отношений партнер был «плохим».

При эмоциональной зависимости отмечается стремление присвоить себе партнера, сделать его частью самого себя. Имеет место поглощенность жизнью другого человека. Мои потребности становятся «завязанными» на другого человека. Все происходит ради него и для него. Если эта потребность не удовлетворяется, я не могу жить своей жизнью. Так рассуждают клиенты, которые в кабинете психолога жалуются на то, что отношения с партнером могут завершиться.

Психологи говорят о том, что тревога возникает, если мы делаем что-то не вместе. Чтобы избавиться от тревожного состояния, личность совершает компульсивные действия. Например, начинает много говорить, писать кому-то в социальных сетях, суетиться. Выходит, что мне нужен другой человек, чтобы снимал тревогу. При этом сам человек меня не сильно интересует, а только его функция – снижение моей тревожности. Когда он перестает выполнять эту функцию, человек перестает быть мне интересным.

Когда один человек в паре понимает, что задача не выполняется, ему с партнером скучно, то они начинают отдаляться друг от друга. В этот момент личность испытывает ужас, человек не готов и боится расставания.

Очень много контроля в отношениях характерны для эмоционально зависимых людей. Как, куда, а главное, с кем пошел партнер — имеет критически важное значение. Отпустить это состояние, практически, невозможно.

Как противостоять проблеме

Эмоциональная зависимость – это нездоровое отношение в первую очередь к себе, она вас разрушает. И чтобы избавиться от нее, нужно пройти несколько этапов:

1. В первую очередь принять, что привязанность болезненная и далека от нормальных отношений.
2. Начать любить в первую очередь себя: ухаживать за собой, выделять время для хобби, общения с новыми людьми. Просто начните жить.
3. Не ждать от партнера заполнения своих эмоций, научиться находить их без него. Начните с мелочей: съешьте мороженое в парке, выберитесь в кафе с подругой, сходите в кино, сходите в книжный и выберите себе литературу по интересам.
4. Работать со своими страхами. Только поборов их, можно найти гармонию в новых отношениях.

Эмоциональная зависимость – патология, которая разрушает. Причины ее зарождаются глубоко в детстве, а чтобы побороть это состояние, нужна колоссальная работа над собой. В Академии осознанного мышления я помогу вам в деталях разобраться с проблемой и найти выход из нее. Вы научитесь строить новые, крепкие и здоровые отношения.

Близость в отношениях с эмоциональной зависимостью

В таких отношениях нет близости. Как только мы попадаем в зону, где нужно осуществлять психическую работу, личность делает все, чтобы уйти из этой точки. Например, выдерживать знаковостью другого, или то, что партнер не идеален, или может уйти, то в этой зоне зависимый человек не способен справиться с собой, всячески избегает этого состояния. А предпочитает регулировать свое напряжение привычными способами. Или «сливаться», или возбуждаться. Потом цикл замыкается.

Отношения без отношений не являются целостными. По сути, можно говорить о том, что человек вступает в отношения только с определенной частью другого. А когда партнер проявляется другой стороной, то у личности запускается привычный паттерн поведения – избегание сложностей в отношениях.

Зависимые отношения часто сопровождаются неловкостью, виной за что-то. Это может быть, как причиной манипуляции второго партнера, так и следствием его действий.

Бывает так, что зависимые люди часто скрывают свои отношения, если бы с ними что-то было не так. Им очень важно, что о них подумают другие, как оценят то, что происходит в паре, им это важно.

Система оправданий и рационализаций в зависимых отношениях присутствует достаточно часто. Ошибочно можно полагать, что это способствует сближению между людьми. Выстроена система взаимных обвинений, при которой постоянно приходится находиться в некотором напряжении.

Для того, чтобы поддерживать привычный вариант таких отношений, требуется терпение. Это является также одним из критериев и созависимых отношений. Речь идет о близких людях зависимых. При этом клиенты часто говорят о том, что у них возникает надежда того, что вот еще немного, и все станет хорошо. Однако время идет, а ситуация остается прежней.

В таких семьях часто отмечается примерно такой посыл к партнеру: «Мы созданы друг для друга, но все будет завтра!» У его партнера запускается невротический механизм психологической защиты – вытеснение. Он верит в это. В ответ можно слышать примерно следующее: «Я тебя очень понимаю, давай подождем немного!» При этом нет встречи с реальностью. Между людьми можно констатировать недосказанность, недоговоренность.

Приблизиться к другому человеку настолько, чтобы обнаружить друг друга и распознать, представляется невозможным. Задачей психолога будет, в первую очередь, дать возможность встретиться двум людям.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

1. У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?
2. Вам сложно говорить «нет»?
3. Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?
4. Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?
5. Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?
6. Вы не представляете свою жизнь без партнёра?
7. Близкий интересуется вами как личностью?
8. Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2

ответа «да»на тест— начальная стадия зависимости.

3-5

«да» — вторая стадия.

больше 5

«да» за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию
Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

1. Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.
2. Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.
3. Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.
4. Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью:

повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом:

нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением:

замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Коммуникация в отношениях с эмоциональной зависимостью

Сложности в самопредъявлении – частое явление в таких парах. Например, в детстве не принято было говорить о чем-то, а когда ребенок все же говорил, то следовало наказание в ответ. Тогда ребенок учится скрывать свои потребности от других людей.

Каждая сложность в отношениях до какого-то момента, в прошлом, помогала выжить, что обеспечивало безопасность. А сейчас этот опыт уже не применим. Среда и сами люди изменились. Но у человека нет другого способа поведения. Психолог помогает личности вернуть прежнюю свободу в обращении с собой и другими.

Как не парадоксально это звучит, но человек осуществляет подбор партнера «под себя», чтобы страдать дальше. Дело в том, что выйти на другой уровень контакта очень сложно. Человек склоняется к привычным паттернам поведения. И как только напряжение в актуальном контакте снижается, личность идет «на следующий круг».

При формировании отношений констатируется проскакивание преконтакта. При знакомстве с новым человеком есть много фантазии, так как про человека ничего не известно. Человек будет любить этот иллюзорный объект. Личность не замечает реального другого, не встречается с ним. Если человек делает что-то прекрасное, то другой им восхищен, однако, если он делает что-то не так, я вижу только демона напротив, который испортил всю жизнь. А чуть позже я опять вижу в нем только ангела. Встречи с реальным человеком так и не происходит.

Невозможна интеграция разных качеств в человеке для зависимого человека. Как принять в человеке разные черты? Поэтому эмоционально зависимые клиенты говорят либо о том, что он прекрасен, или наоборот, ужасен. А каков человек на самом деле — другому не доступно воспринять. Важно с партнером выходить на равноценность и ответственность в отношениях. Это труд, работа по сближению двух людей.

Как правило, зависимость предлагается кем-то, и второй ее обслуживает. Соединение личными неврозами комплементарно. Например, в паре один партнер является зависимым, а другой – созависимым.

До чего может довести любовная зависимость

Чтобы понять, до какой катастрофы могут довести зависимые отношения, прочитайте историю женщины, которая «застряла» в первом виде зависимости от мужчины — растворении.

Растворение в мужчине. История Марины

Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась.

Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.

Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.

Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.

Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угождая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.

Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.

Быстро
сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.
Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».

Наконец настал день, когда выяснилось, что у Сергея есть другая дама сердца. Он признался, что его «достали всетерпимость и жертвенность» Марины, и ушел от нее, хлопнув дверью.

Так она осталась одна с разбитым сердцем и покалеченной верой в себя. Рыдала, не спала ночами, перебирая по полочкам свои «грехи и ошибки». Беспрестанно звонила бывшему возлюбленному, умоляя вернуться… Сначала он брал трубку, а потом внес номер Марины в черный список.

По теме: «Он меня бросил. Как дальше жить?»: Разбор ваших ситуаций

Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины
онапревратилась в сгорбленную старушку.
Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.

Однажды, дожидаясь приема доктора, Марина случайно увидела себя в зеркало. На нее смотрела небрежно одетая женщина неопределенного возраста с пустыми, безразличными глазами. Это вызвало у нее такой неподдельный ужас, что она поклялась вернуть себе себя.

В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.

Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.

Периодически я встречалась с Мариной и узнавала от нее новости. Поэтому совершенно не удивилась, когда у нее появился новый парень. Сейчас они уже поженились. И в этих новых отношениях Марина больше не страдает патологической зависимостью от мужчины, потому что теперь любит не только своего мужа, но и саму себя. Я бы даже сказала так: она любит прежде всего

себя. Именно поэтому ее любовь к мужу гармонична и дарит ей много счастья.

Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.

Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте, как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.

ПОПАСТЬ НА МАСТЕР-КЛАСС

Формирование зависимых отношений

То, что становится чертами нашего характера, раньше было нашим детством. Те модели поведения, которые у нас активны сейчас, были нами усвоены в раннем возрасте через взаимодействие со значимыми для нас людьми.

Если среда, в которой находился ребенок, не насыщает его, то его потребности не будут удовлетворены. В результате, мы получаем голод, который невозможно удовлетворить.

Влечение можно превратить в желание. Через желание возможно что-то получить. В итоге, нет возможности удовлетвориться. Возникают фантазии о том, что идеальный партнер существует. А если происходит встреча, партнер не такой, как я хотел, ищем дальше. И так может продолжаться до бесконечности.

Существует точка зрения, согласно которой отношения можно построить с любым человеком. Фактически, это так ввиду того, что только после того, как произошла встреча, и партнеры начали распознавать друг друга, можно выстраивать взаимодействие, договариваться.

Человек находится в состоянии хронической влюбленности. Проходит время, встречается с реальным человеком, разочарование. Тогда нужно обязательно найти замену только что ушедшему, в очередной раз, партнеру. И она находится, как правило, аналогичная предыдущей. Тогда отношений не возникает.

Или среда сообщает ребенку о том, что твоих потребностей слишком много. Ребенок через какое-то время перестает хотеть. Опыта встречи не происходит, скорее разочарование. И тогда происходит потеря права что-то хотеть. Внутри зависимых отношений человек не может проявлять здоровую агрессию. Будет «проглатывать» все то, что ему предлагают.

В зависимом характере существует бессознательное чувство вины – я не такой, хочу слишком много. Испытывая такое чувство, личность меняет свое поведение в сторону подстройки под других людей.

Хороший объект появляется только тогда, когда возникает тот, кто способен это выдержать. В детстве мама ребенка контейнирует все его проявления. Это означает, что она принимает. Тогда ребенок понимает, что он хороший и его можно любить.

Или другой вариант, когда агрессия, которую ребенок отправляет в мать, к нему возвращается. Это сопровождается карательными словами. Примерно такой посыл: «Ты плохо себя вел!» А в отношениях во взрослом возрасте появляется человек, который скажет примерно следующее: «Ну ладно, я тебя приму таким. Но за это ты мне должен очень много!» Потребности в отношениях достигаются через манипуляции.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Важно Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Полюсы эмоционально зависимых отношений

Зависимые отношения имеют два полюса:

— Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей, следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет. Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность, безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого. При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому, что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»

— Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие, то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.

Важно отметить, что критерий здоровых отношений – это способность отдаляться от партнера, заниматься собой. Не переживать, что если я уйду от партнера, то он исчезнет, бросит меня.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

• при общении с партнером возникает чувство досады;
• уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
• сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
• потребность в комплиментах;
• заверение взаимных чувств;
• сильное желание произвести впечатление;
• сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Признаки созависимых отношений

• Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
• Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
• Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
• Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).
• Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
• В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.

Совет 1 – отделиться от партнёра

Выход из зависимых отношений начинается с осознания себя как отдельного человека. Зависимый настолько растворён в своём партнёре, что получается нечто единое с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами.

Вспомним, как делятся клетки: из одной большой получаются две маленькие. Сначала клетка удлиняется, внутри неё возникает поперечная перегородка, и, наконец, отталкиваясь от этой перегородки, две дочерние клетки расходятся, становясь отдельными. Неплохой пример для выхода из зависимых отношений, не правда ли?

Совет 2 – познакомиться с собой

После отделения наступает этап знакомства с собой. Если зависимый привык разделять с партнёром все его интересы, предпочтения, хобби, то теперь ему или ей предстоит узнать собственные характерные черты. Очень интересно отвечать на вопросы: «Какая я?», «Что мне нравится?», «Что мне не нравится?». Напоминает школьную анкету для друзей – развлечение нашего детства, когда ещё не было интернета.

Совет 3 – найти, чем заняться, без партнёра

Когда базовые знания о себе получены, появляется любимое занятие, которое необязательно разделять с партнёром. Да, совместная деятельность – это прекрасно. Но у каждого из нас есть свои, уникальные хобби. Если жена увлечённо собирает паззлы, а муж презирает это занятие, это не повод его бросать. Просто можно отдаться этому удовольствию без его участия. А он пока посмотрит футбол или поиграет в Hearthstone.